Скажите, у вас бывает так, что настолько захлëстывает внутренний мысленный поток, количество тем, о которых хотелось бы написать и сказать, что в итоге вы не можете сконцентрироваться целиком ни на одной из них. И в итоге не пишете ничего. Чувствуете подобное когда-то?
Я сейчас в таком состоянии. Когда это накладывается на отсутствие возможности уделить этому столько времени, сколько это бы потребовало, то это вызывает рост внутренней тревоги... Будто бы от меня постоянно что-то ускользает в этом потоке, какие-то ценные мысли и откровения. Ага, ценные как же)))
Я успокаиваю себя тем, что не нужно бояться что-то забыть и не поделиться этим в моменте. Если это уже есть внутри, то оно найдëт способ напомнить о себе вновь. Успокаиваю себя и тем, что напоминаю о том, что ощущение особой важности собственных мыслей - это тоже некое когнитивное искажение. Они важны. Для себя. Они могут быть важны и для кого-то ещё. Но они не важнее мыслей того самого кого-то. Их важность абсолютно одинакова и равна важностям других окружающих нас людей. И потому мне не стоит тревожиться, если я не смогла рассказать что-то важное своë. Возможно это лишь значит, что сегодня хороший повод послушать чьë-то ещё важное и уделить этому такое же внимание и важность как и к своим собственным мысленным открытиям.
Я немного поясню, что за шквал меня сейчас накрывает. Я хотела бы начать рассказывать о том, что у меня опять вернулись знакомые признаки депрессии, о том, что со мной уже когда-то было.
И, даже в терапевтических целях хотела бы писать о чëм-то простом, например рассказать о том, как я принимала сегодня гостей и что готовлю на скорую руку в таких случаях. Потому что важно сейчас сохранять нормальность именно, через простое и повседневное, чтобы делать всё что в своих силах для этого мира.
Напрашивается вновь поиронизировать над своей пока не очень успешной дачной деятельностью. И хотя нет ни тех сил, ни того количества средств, чтобы вместо рук выросли крылья, но о планах и чаяниях, которыми полны мои грëзы о даче.
Посоветоваться о том, стоит ли, после всего что когда-то было, соглашаться на предложение бывшего мужа на совместную поездку к морю, ради того, чтобы показать море сыну. О том, что это может оказаться не отпуском, а испытанием. А может это будет возможностью создать хотя бы маленькую толику хороших отношений.
Написать бы о даче и доме в деревне ещё одну статью, а то мне кажется, что я подзапутала своих читателей и это не одно и то же место, а два разных, далëких друг от друга во всех смыслах.
И о своëм волнении, что если я начну открываться на своëм канале больше, то это может быть даже отталкивающе. О личном. К примеру о том, что любимый уехал в отпуск, а я же так плохо переношу расставания. Как старательно я учусь отпускать.
И о том диссонансе, о двойственности своих внутренних устремлений с одной стороны придерживаться максимально приземлëнного и материалистического мышления и с другой стороны захватывающего и волнующего всё внутри интереса к изучению Таро.
И про кошку. Про кошку статью я обещала Светлячку поскорее, а получается, что уже достаточно давно.
О многом, и кроме вышеупомянутого, так хочется написать. Так хочется, что в итоге я ничего не пишу. Словно всё, что плещется в этом бездонном кувшине пока что плотно забито деревянной пробкой. А я даже знаю, как это лечится. Вот просто садишься на стул и пишешь такая, пишешь, печатаешь)))
