Мне нравится один парень на группе аа. Я влюбчивая особа и поэтому серьезно к своим увлечениям не отношусь. Обычно это не на долго.
Но вот прошло уже несколько недель, а эмоции не проходят. Вижу его - коленки подкашиваются. Закрываю глаза - представляю его❤️
На днях иду на группу в крайне романтичном настроении. Слушаю нежные песенки. Вся такая няшка. Отличный денёк был. Все успела! Везде молодец!
И с ним мы начали активно общаться в вотс ап, что меня очень-очень радовала. Я предвосхищала грядущее развитие отношений.
И все было прекрасно!..
Прихожу на группу, вижу его, он меня обнимает, я растекаюсь в розовую лужу.
И потом, мой рот, я клянусь вам, он будто сам, хамит ему почти(!) на ровном месте! При всех!
😬🤦🏼♀️🤷🏼♀️😆😆😆
Сижу час на группе, а мысли о том, что это вообще было то?
Возвращаюсь домой, надо позвонить, извиниться. И вообще, это было бы классным поводом стать ближе! Чистосердечное раскаяние в моих изящной красноречивой подаче! Изи👌🏽
Тем более, пару недель назад одна мадам нагрубила мне на группе, я расстроилась. Через час она позвонила и извинилась. Нам обеим стало легче!
Я понимаю, ей было непросто. Но если уж она смогла, то я со своей природной гибкостью и коммуникабельностью! Ха! Как нефиг!
Открываю вотс ап. Нахожу чат с ним. И…меня парализует, к херам!
Я не могу! Не могу нажать на вызов!
Закрываю мессенджер.
Чуть позже созвон со наставником.
Рассказываю ситуацию (конечно, без имён).
Говорю, ну ладно, сейчас не получилось. В следующий раз я точно смогу! Я не струшу!
Она мне: а как изменится твоя жизнь, если ты ее не меняешь? Если не делаешь усилия над собой? Чем следующий раз отличается от этого?
Я грустно вздохнула и перевела тему.
Потом я читала книгу. Мое внимание «вышло из чата». Я не услышала ни строчки из прочитанного.
Но я так и не позвонила ему.
Я струсила….
Более того! Мой хитрый мозг обесценил этого человека настолько, что мне уже будто бы и не интересно с ним продолжать общение!
Вы представляете????
Мне настолько стремно признать свою вину, особенно перед человеком, который нравится, что я обесцениваю эту симпатию и уже в ней не нуждаюсь!🤯
Я не хочу ходить на эту группу и закинула чат с ним в архив (были мысли вообще отправить в бан 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️)
Мне кажется, моя эволюция умения общаться с людьми застряла в 12 лет…
В трезвости замечаю, что я колючая к людям. Стала ею, а может и была всегда. Но я не представляла, что настолько! Видимо, корень каждой моей колючки берет исток в страхе быть отвергнутой. И лучше я сама уйду! Или закроюсь и ты просто не проберешься ко мне через колючий лес..
Как раньше начинались мои отношения? У меня был мощный секатор - алкоголь. Он сглаживал углы во всех смыслах. И расслаблял. Сейчас такое чувство, что я постоянно в напряжении с людьми.
Мож на йогу пойти?
Что делать? Какие мысли, ребят?