В детстве, бывало, со мной происходили странные вещи.
Я была обычным ребенком, где-то гуляла или с кем-то общалась, и вдруг начинало происходить нечто, что словно выдергивало меня из реальности и затаскивало в другой мир. Это был мир из какого-то прошлого - он проявлялся то более явно, то менее, иногда был похожим на сон, иногда в виде конкретных воспоминаний.
Просто, вдруг появлялось что-то: какой-то знакомый запах или звук, музыка, тепло или холод по коже - скорее это был комплекс каких-то событий или факторов, вызывавших ассоциации. Они погружали меня в воспоминания, где были запечатаны переживания из прошлого.
Раньше со мной это часто случалось. Я просто жила, и вдруг: запах полыни, и солнце каким- то особенным образом светит, и птицы так же как когда-то поют - это было что-то такое очень знакомое… что-то, что как будто бы уже было, оно тянуло за собой какие-то чувства, иногда целый каскад: что-то рвалось из груди, какая-то горечь и одновременная сладость, волнение, нежность, тоска. Что-то манящее и пугающее.
И я не могла туда не идти - настолько затягивало. Я вновь проживала те чувства из прошлого . Это было всегда очень спонтанно и почти бесконтрольно. Меня погружало в те чувства неотвратимо.
Я боялась, что это со мной навсегда.
Какие-то воспоминания приходили, захватывали, я давала им волю, и через время они прекращались. Приходили новые.
Я была эмоциональным ребенком, но при этом довольно зажатым, этому способствовал целый перечень факторов, о которых не буду сегодня.
Я часто не давала реакцию сразу, когда она у меня случалась. «Плакать нельзя», «жаловаться стыдно» и еще много других убеждений, в которые я верила с раннего детства. Проявлять свои истинные чувства я часто считала неуместным. Я училась скрывать себя настоящую. Получалось все лучше и лучше, но периодически настигало в виде таких вот спонтанных «возвращений» в прошлое.
Сейчас я понимаю, что это была разрядка того, что сдерживалось, но рвалось наружу. Раньше меня это сильно пугало и со временем я стала мастерски скрывать свои чувства, маскироваться порой даже от самой себя.
Потом «возвращения» прекратились на несколько лет.
Я научилась не смотреть в ту сторону, где было неконтролируемо, сложно и непонятно. Я была той, которой хотела казаться. Но это была иллюзия.
Настоящая я проявилась тогда, когда я дала возможность себе быть любой. Слышать себя настоящую, верить себе, доверять тому, что я чувствую. Проживать все то, что приходит.
Это непросто и нужно было пройти через многое, чтобы понять, что сила моя не только в возможности переключать внимание с нежелательных чувств на желательные, не в сдерживании своей слабости, а в позволении свободно выражать себя, с полным доверием к происходящему. Здесь и началась моя настоящая свобода.
Теперь я намеренно хожу в свое прошлое, выпуская из клетки свободную птицу, исцеляя ее бережно, с любовью.
И это помогает мне жить в настоящем, дышать полной грудью, даже если не радость правил бал, а грусть. Ей тоже есть место.
«Жизнь, наполненная до краев - это и есть счастье» Лао Цзы
