А хотите быть счастливыми? Именно в семье?
Сегодня моя статья в основном для мужчин, но и женщинам будет полезно прочитать. Вы многое узнаете о своих вторых половинках.
Правда, довольно длинное у меня сегодня к вам, мои читатели, послание.
Начну я с казалось бы странного вопроса. Для начала я спрошу вас, дорогие мои, мужчины и женщины, про ваших детей.
Я спрошу вас, как вы их воспитываете.
Всех приветствую на моем канале. Если хотите предложить на рассмотрение свою историю (анонимно) или захотите посоветоваться лично, то пишите radunitsa@yandex.ru
Один маленький вопрос у меня к вам: кто из родителей, папа или мама, должны контролировать выполнение домашнего задания?
Кто должен проверять, чисто ли у ребенка в комнате?
Вымыл ли он посуду?
Не торопитесь отвечать, вопрос очень важный.
От него зависит, насколько успешен будет ребенок в дальнейшей жизни.
Да, никак не меньше.
Итак, что скажете? Кто должен проверять дневник? А кто не должен?
Да-да, надеюсь, вы не скажете мне сейчас фразу очень странную, что "никто никому ничего не должен"?))
Родители даже по закону обязаны перед ребенком до определенного возраста. Причем, они обязаны предпринимать все действия, необходимые для его роста и развития.
Итак, кто в семье должен контролировать поведение ребенка? А кто может с ним просто дружить?
Очень часто в семьях контроль лежит на маме.
Она к ребенку ближе. Она переживает за его учебу. За его поведение. За то, с кем он и как дружит.
Сегодня я раскрою секрет большинства семей, в которых не могут справиться с ребенком. А так же раскрою огромный секрет неудач многих людей в семейной жизни.
Итак, давайте повнимательнее посмотрим на ситуацию, когда ребенка контролирует мать.
Начнем с мальчика.
Что происходит с мальчиком, если контроль со стороны семьи оказывает мать.
Он с ранних лет понимает, что женщина - это контролирующая фигура.
То есть она главная в семье для ребенка.
Но рождается ребенок совсем с другой установкой: глава семьи должен быть отец.
Мы все это знаем.
Откуда? Кто нам это сказал?
Ну, Юнг бы сказал, что в нас говорит коллективное бессознательное.
Советский ученый Геодокян сказал бы, что у мужчины и женщины есть изначально заложенные биосоциальные роли.
А я скажу, что распределение ролей между супругами, когда главой семьи считается мужчина для человеческого рода является нормативным.
Так должно быть изначально.
Заложено природой.
Ибо женщина эмоциональна. И вряд ли ей хватит выдержки для такого контроля.
Что сделает женщина, если мальчик все время будет носить двойки?
Хватит ли у нее хладнокровия, чтобы разумно ограничить ребенка в чем-то, не отчитывая и не ругая в голос?
Это вряд ли.
Женщина намеренно сделана природой так, чтобы жалеть, заботиться. Она сделана эмоциональнее.
Но это же ее и подводит в ситуациях, когда на нее возлагаются мужские обязанности.
Мужчины, запомните:
Контроль за чужим поведением, разумное ограничение ребенка в чем-то (не физическое наказание, а ограничение, допустим, игры в компьютер, или лишение веселой прогулки) это Ваша забота.
На мужчине должен лежать полный контроль за поведением ребенка. Даже то, слушается он маму, когда они вдвоем или нет.
И не нужно спорить с женой, когда она требует у вас поговорить с сыном серьезно, по мужски.
Она права.
Это ваша задача.
Сейчас подробно обьясню, почему.
Смотрите, простая вещь:
Допустим, папа не берет на себя эти функции.
Он приходит домой уставший после работы. За ним ухаживают, встречают, кормят (как за ребенком? Серьезно?). И дальше он укладывается на диван, отдыхать.
Если жена подходит с какой-то просьбой помочь с ребенком, то муж, как ему кажется резонно, заявляет, что он с работы уставший и пусть она сама справляется.
Такой отец очень удобен для ребенка. И часто они состоят в дружеских отношениях.
А что происходит на самом деле?
В глазах ребенка роль отца (контроль, сила, власть, уверенность) переходят на женщину, роль которой должна быть обратной (мягкость, забота, укрытие, поддержка).
Женщина не готова к роли полицейского в семье изначально. Просто по природе своей.
У нее нет столько выдержки.
И более того, природа ребенка не принимает природу доминирующей матери. Мать - фигура слабая.
Что происходит, когда слабая фигура вынуждена доминировать?
Ее не уважает никто.
В душе все понимают, что это не правильно и в чем-то даже смешно.
Но со временем все привыкают.
Между прочим, мужчины, я открою вам большой женский секрет:
Женщины ненавидят доминировать.
Им очень от этого плохо.
Они испытывают чувство вины.
Но они не знают, что делать.
Ведь роль главы семьи при муже, лежащем на диване и дружащим с ребенком... эта роль пустует.
К сожалению, семья - это живая система.
Если одной гайки нет, то ее должна заменить другая. Это происходит автоматически.
Если роль отца пустует, то ее займет мать.
Если не займет, то семья, обычно, распадается. Детей забирает опека, муж или жена уходят к другой/другому.
Если один винтик выпал, то ломаются все часы.
Почему же роль отца пустует, спросите вы меня. Он же пришел домой, он работал, принес деньги.
Он в семье есть и никуда не делся.
Да, это очень хорошо, что он работал и принес деньги.
Он, безусловно, молодец.
Как муж.
Но не как отец.
Отец - это больше, чем муж.
Отец - это образец, по которому будет строиться вся дальнейшая жизнь ребенка. Отец это не просто добытчик.
Он отвечает за то, чтобы механизм семьи функционировал без сбоев.
Что будет, если роль отца достается матери?
Все просто.
Мальчик вырастает с уверенностью, что женщина в семье главная.
Причем, это противоречит его внутренним ощущениям и установкам.
Как будет строить отношения в своей семье такой мужчина?
Он будет побаиваться своей жены, провоцировать ее своим поведением на скандалы и ненавидеть в душе.
Очень жаль такого человека.
Налицо внутриличностный и межличностный (внешний) конфликт.
Ну, что это за жизнь?
А, давайте я вам задам кейс:
Пример этот выдуманный, но он основан на многих обращениях ко мне самих мужчин.
Назовем героя Степаном.
Степан в беседе рассказал, что сейчас он работает из дома.
Целыми днями он ничего не делает. Не хочет. Ему банально лень.
Но, когда приближается время прихода жены с работы, он вдруг сам по себе оживает, начинает звонить коллегам, сидит у компа, составляет отчеты, документы. И в итоге жена застает его активным, работящим.
И так происходит каждый день.
Степан вспоминает, что в детстве он перед приходом мамы начинал быстро прибираться, хотя целый день ничего не делал.
Ну, как вам пример?
Что можно здесь сказать?
Здесь можно сказать только одно:
У мужчины есть четкий образ, что женская фигура в семье - это глава.
Она все контролирует.
А когда ее нет рядом, то можно расслабиться. Контроль, в том числе и собственный, снимается полностью.
Теперь давайте представим, что у Степана в детстве все было правильно, как надо, и роль отца занимал бы отец, а не мать.
Вот Степан дома целый день и вечером должен прийти отец. Он главная фигура. Он проверит, как мальчик себя вел, выполнил ли уроки, СЛУШАЛСЯ ЛИ МАМУ (второй контур контроля), хорошо ли ел, убрал ли свою комнату, застелил ли кровать.
Отец (в представлении ребенка) всегда богатырь. Он сильный (даже если папа совсем не атлет) и он смелый.
Это мама слабая и робкая (должна бы быть).
А у папы не забалуешь.
Вы замечали, что с разными людьми дети ведут себя по-разному?
Почему так происходит?
Ну, они сразу считывают роли, в которых находится тот или иной человек.
Смотрите, как должно быть на самом деле:
-При маме шалить немного можно. Но не сильно, иначе она скажет папе.
-При папе шалить нельзя. Он сильный и внимательный. Он все заметит и ничего не упустит.
-Если папа не прав, то всегда есть мама, которая для ребенка отдушина.
Вы скажете, что, ну и ничего страшного, если папа и мама немножечко поменяются ролями.
Ну, давайте подумаем, что же все-таки будет, что происходит в жизни такого мальчика?
Как мы выяснили уже, он для себя вырабатывает модель, что женщина - глава семьи, контролирующая фигура.
Если женщина, которую он выберет себе в жены не умеет (она молода, только начала свой жизненный путь) быть контролирующей фигурой, то он начинает вести себя в жизни так, будто ее рядом нет. Контроля со стороны нет, а внутреннего контроля не выработалось.
Женщины, может быть вы слышали от своих мужчин ответ на вашу претензию по поводу его поведения.
Ну, вот вы ему такие говорите:
-Вася, хватит пить! Ты когда уже мужиком станешь!
А он такой в ответ:
- Это ты виновата! Ты не умеешь со мной правильно обращаться!
И вы такие выпадаете в осадок. Оказывается, что в том, что муж пьет, виноваты вы, как-то не смогли его удержать или еще что.
В душе женщина, попадая в такую ситуацию понимает, что это муж такой, а не она во всем виновата, но разум ей говорит, что вот у других-то получается, а у нее нет.
Самооценка сразу летит в тартарары.
А ведь действительно, у какой-то другой женщины запросто получится заставить пьяницу не пить. Ленивого не ленится. Агрессивного не драться.
Теперь понимаете, почему?
Потому что та, другая, запросто впишется в его модель семьи. Она станет для него отцом.
Потому что сам он им не стал.
Женщины, хотите своим мужчинам быть отцом?
Уверена, что нет.
А как же мальчику стать отцом?
Я отвечу: у него должен быть отец - папа. Роль отца у отца. Тогда все встанет на свои места.
Иногда говорят, чтобы правильно воспитать сына, нужно начинать с его деда.
И это правильно.
Но у нас такой возможности нет.
Поэтому начинать будем с себя.
И будем надеятся, что уж внуки у нас будут счастливыми.
Итак, роль отца в жизни ребенка должна лежать на отце.
Ведь вырастая мальчики в какой-то момент отоджествляют себя с отцом, берут на себя его роль и... становятся отцами. Полностью выполняя функционал отца уже и для самого себя.
Если отец контролирует поведение ребенка, то став отцом сам такой ребенок уже контролирует и свое поведение, ведь теперь он сам отец (взрослый). И вместе с этим контролирует и поведение своих детей, так как знает, что кроме него никто этого делать не может, да и не должен.
То есть, только так вырастет из мальчика достойный мужчина и что самое интересное успешный и в карьере, и в семье.
И я снова переверну ваше представление о том, от кого зависит погода в доме.
Представляете, дорогие мужчины, в бОльшей степени, от вас.
Теперь давайте посмотрим, что произойдет, если ребенок девочка.
Она видит в семье такое распределение ролей:
- Мама обеспечивает быт, но не касается сложных, серьезных, дисциплинарных вопросов. Во сколько дочь пришла с прогулки, курила ли, пила ли алкоголь, не прогуливает ли школу - все эти сложные вопросы решает папа.
Папа долгое время для девочки представляется не просто сильным, как для мальчика, а вообще горой. Скала Дуэйн Джонсон такой заходит шумно вечером в дом.
Бунтовать против отца решится не каждая девочка.
Мама же мягкая, покладистая.
В такой нормальной семье девочка с мамой, обычно, дружат. Ведь мама не отчитывает за грязь в тетрадях, не ругает за порванные колготки. Да, да, женщины! Вот такая должна быть ваша жизнь! Без чувства раздражения на ребенка. Ведь вместо вас решать вопрос рваных колгот должен отец. Нет, он не должен их зашивать, это должны делать вы, у мужчин моторика пальцев заточена под гаечный ключ.
Но мужчина обязан учить девочку быть аккуратной в одежде, следить за своим внешним видом. Увидел драные колготки - сказал: "Дочь, у тебя тут дырка, надо зашить"
И дочь идет и сама зашивает себе колготки. Потому, что папа так сказал. Он авторитет.
Что мы получим на выходе?
Мы получим молодую девушку, которая:
1) впитала модель матери с ее молоком. То есть, она мягкая, нежная, покладистая, спокойная. Не орет и не дерется.
2) Она уважает мужчин, как главных в семье.
3) Она не берет на себя мужских обязанностей и не лезет в мужские дела.
4) Покладисто выполняет женские обязанности по дому, ведь у нее хватает на это времени. Она не занята тем, что параллельно выполняет обязанности отца по воспитанию ребенка.
Мечта, а не женщина! Верно, мужчины?
Я уверена, что именно о такой женщине вы и мечтаете.
И это не случайно.
Это образец, установка, с которой и рождается любой ребенок.
Так и должно быть и он это понимает.
К сожалению, мужчины, дорогие, именно вы делаете из своих жен стерв, если не берете на себя мужские и отцовские функции.
Если ждете, что женщина сейчас придет и все семейные проблемы разрулит. Если уверены, что с детьми она и сама справится.
И с выбором, куда поехать.
И с добычей денег.
И с ремонтом машины.
Да, скорее всего в вашей родительской семье так и происходило. Все ваши проблемы решала мама.
И проблемы отца, вероятно, тоже.
Но так не правильно.
Роль отца в семье не должна ложиться на женщину. Ей природой это не дано.
Она не справляется. Она кричит и ругается. На вас, на ребенка.
Нет, это не потому, что она просто стерва вам досталась.
Это потому, что ей приходится выполнять неестественные для нее функции в семье.
Спросите себя - стал бы мужчина кричать на ребенка из-за такого пустяка, как порванный портфель?
Я скажу так...
Если мужчина выполняет роль отца правильно, то, конечно же нет.
И ремнем бы наказывать не стал бы.
Он бы успокоил мать тем, что дал бы ей денег на новый портфель. А ребенку назначил бы тренировку или уборку унитаза в помощь маме.
Ну, как вариант.
Многие сейчас мне скажут, что нельзя такое доверять отцам. Уж пусть лучше мать кричит, чем отец бьет.
Вот тут соглашусь, что да, так лучше.
Но дело в том, что отец, который дерется с ребенком (бьет его) это не совсем отец.
Это отцовская истерика, когда он не знает, что нужно делать или думает, что знает (накажу ремнем, сразу станет как шелковый), но на самом деле такой отец не знает, что правильно сделать в ситуации непослушания.
А истерика - это женская роль.
Сразу скажу, что в ситуации с ремнем обязательно наступит такой момент в жизни, когда роли между отцом и сыном могут поменяться. И тогда все может вернуться стОрицей. Ну, вы меня поняли. Однажды, сын не потерпит.
А дочь сбежит. Сто раз подумайте, дорогие мужчины, применяя ремень в адрес ребенка.
Возможно, что вы и будете правы в один какой-то момент, но если вы это практикуете на регулярной основе, то вы... ведете себя как женщина, которая не справилась с эмоциями. Только она кричит, а вы бьете.
Уж пусть лучше она кричит.
Ребенку так будет полезнее.
Итак, мужчины, роль отца заключается в следующем:
1)Не допускать криков матери на себя и на ребенка.
2) Это не значит просто запретить ей кричать. Женщина эмоциональна по своей природе. Если у нее будет много поводов на вас или ребенка кричать, то она не смолчит.
Запомните: природой так устроено, что вербалика (речь) у женщин начинает развиваться раньше.
Это биологический факт.
Она не промолчит.
Она обязательно устроит скандал, дайте только повод.
Значит, поводов давать не надо.
Как это сделать?
3) Придя домой следите за своим поведением. Сначала будет трудно, потом привыкнете.
Ваша первая задача: не ругаться с женой.
Вторая задача: немного отдохнуть от работы, восстановить энергетический ресурс. Никто не заставляет вас прямо с порога начинать воспитывать ребенка. Вы имеете право на отдых.
Но на отдых и ужин отведите себе час-полтора, не больше.
Третья задача: поинтересоваться делами семьи. Чем занимались они целый день без вас. Как прошел день. Спокойно или нет.
Если вы услышите от жены жалобы на поведение ребенка, то ни в коем случае не произносите фразу: "это все твое воспитание"! Дело в том, что это не ее воспитание, это следствие отсутствия вашего мужского воспитания.
Итак, что нужно сделать, если ребенок не слушается жену?
Во-первых, быть ему примером.
Прислушиваться к желаниям своей женщины. И по-возможности выполнять их.
Так поступает хороший муж.
Нет, это не значит "быть подкаблучником". Вы можете выполнить только те желания, которые можете выполнить.
Давайте тут разберемся поподробнее.
В жизни у человека есть три позиции.
1. "Хочу"
Это позиция детская.
Ребенок уже имеет потребности, но еще не имеет возможностей. Поэтому он может предьявлять в мир свои потребности, хотелки и мир их должен осуществлять.
Многие взрослые продолжают жить по такому принципу.
Во что это выливается?
В то, что человек делает только то, что хочет. Хочет пить алкоголь - пьет. Не хочет работать - не работает.
Тут есть секретный секрет.
На хорошие потребности, социально приемлемые и в обществе поощряемые (труд, контроль за своим поведением, порядочность) нужно больше душевных сил и качеств. А на плохие (алкоголизм, беспорядочные половые связи, агрессия в семье) усилия можно не прикладывать, все получается само по себе.
Такой человек, живущий по принципу, делаю, что хочу, часто и принимается в обществе на уровне ребенка. Тут мне вспоминается герой фильма Гайдая "Афоня". Там целый коллектив не знал, что делать со своим сотрудником Борщовым Афанасием. Ведь он всегда делал только то, что хотел.
Хотел спереть раковину у академика и покрасоваться перед красивой девушкой и спёр. Не захотел работать после шести вечера на аварии - ушел домой и пусть все заливает кипятком.
"Ну, что с ним поделаешь, такой уж он этот Афанасий"
И даже случайный знакомый (Леонов) тут же понял суть Афони и начал относиться к нему, как мать. Варил ему макароны и прогонял плохих друзей стоя на балконе.
А помните, когда Афоня привел этого случайного знакомого к себе домой, а там Афанасия ждала сожительница?
Помните, что она его отчитала, как ребенка?
Потому что она стерва?
Нет.
Потому, что он ребенок и есть.
А она не захотела ему быть матерью (ждать его по два часа с попойки, следить за чистотой его обуви и т.д.)
Разрыв отношений здесь в общем-то предсказуем.
Может ли отец и муж находиться в позиции "хочу"?
Может. Конечно, он же человек.
Каждый из нас иногда хочет побыть ребенком и потешить свои хотелки.
Может.
Но очень редко.
Это не может быть постоянным явлением.
У взрослого человека все хотелки укладываются в другую позицию по отношению к жизни.
О ней я расскажу чуть позже.
Сейчас расскажу о следующей крайней позиции:
2. "Надо".
Он всегда рассматривает мир с позиции, а надо ли мне это.
У специалистов считается, что такой человек находится в позиции "Родитель".
Мол, он всегда знает, как поступить, всех контролирует, поучает.
Да, есть такое дело, бывает и так.
Но чаще всего позиция "надо" это чуть-чуть улучшенная позиция "хочу".
Просто человек рассматривает мир с позиции "а оно мне надо?".
Согласитесь, что это несколько иной взгляд на жизнь, чем "надо вот так и вот так".
Итак, что же не так в позиции "а оно мне надо"?
Вроде бы, человек уже ушел от позиции "хочу" и хорошо понимает свои потребности. Дифференцирует (различает, разделяет) их от хотелок.
И?
В принципе, мало что изменилось. Человек готов совершать какие-то действия, исходя только из каких-то своих внутренних побуждений.
-Что? Ходить на работу?
А оно мне надо!
-Что? Ты хочешь, чтобы я сделал ремонт в квартире?
Вот тебе надо, ты и делай.
А мне и так хорошо.
Я сейчас прямо слышу ваши вздохи, дорогие женщины. Да, это самое больное место. Мужчины, может быть вы не знаете, но больше всего приходит жалоб от женщин именно по этой проблеме.
При этом эти же мужчины возмущаются, когда жена начинает вести себя так же.
-Что? Готовить ужин? А оно мне надо? Готовь сам. Я и салатик пожую.
-Что? Свежие рубашки тебе? Стирать и гладить? А оно мне надо? Тебе надо, ты и делай.
-Уборка? Какая уборка? Нужна чистота, наводи ее сам.
Щаз, - говорит себе такой мужчина, - оно мне надо?
И...
Укладывается на диван.
Стоп...
Где-то я это уже видела...🤔
А, точно) в позиции "хочу".
В общем, это две крайние, но очень схожие позиции.
Причем, обе они ставят женщину автоматически в позицию "Родитель". Потому что одна позиция детская, а другая подростковая.
(Женщины, по-секрету скажу, что со второй позицией бороться сложнее, как и воспитывать подростков)
Что начинает делать женщина в позиции "Родитель"?
Она начинает воспитывать мужчину.
И тогда, дорогие мужчины, вы слышите это несносное: "ты должен!"
-Ты не можешь лежать на диване, ты должен идти на работу, у нас нечем кормить детей!
-Мы не можем жить в такой раздолбанной квартире. Ты должен сделать ремонт!
-Ребенок почти не видит отца, ты должен с ним поговорить!
Ты должен, ты должен, ты должен...
Женщины, сейчас к вам обращаюсь.
Как вы думаете... если мужчина находится в позиции "мне оно надо", то что он думает на ваше вот это "ты должен"?
Подумайте над этим и я буду рада, если поделитесь в комментариях.
Итак, есть две абсолютно проигрышные в жизни позиции: "хочу" и "надо".
Мужчины, это уже я к вам сейчас обращаюсь.
Эти позиции для вас проигрышные не только в семье, в которой вы будете жить при этих позициях легко, не прилагая своих усилий, экономя энергию, но как в аду.
Своими руками слепив из жены монстра, вы будете горевать, что вам досталась такая стервь.
Но у меня для вас есть хорошая новость.
Вы сами все можете очень легко изменить.
Я научу вас вот прямо сейчас.
БЕСПЛАТНО. Вы сможете изменить свою жизнь в лучшую сторону, ваша жена изменится по отношению к вам сама. Она начнет ценить вас и уважать.
Для этого вам нужно сделать только одно действие.
И не только жена.
Изменится весь мир вокруг вас.
Вас начнут уважать все. Вы приобретете статус альфа-самца автоматически.
Женщины начнут рвать вас друг у друга. Даже если вы потеряете "мужской потенциал".
И я сейчас не шучу.
И не только жена, но и начальники начнут уважать, начнут уважать и друзья.
Это к вопросу как раз, "а оно мне надо?".
"Говорите помедленнее, я записываю", - сказал однажды Шурик.
И вы записывайте тоже.
Женщины, и вы записывайте. Этот совет универсален для всех, независимо от пола.
Есть одна выигрышная позиция в жизни.
Это позиция
3. "Могу"
Здесь не стоит вопрос хочу я это делать или нет.
И надо ли мне это вообще.
Здесь стоит вопрос: могу ли я сделать это.
Задайте себе вопрос:
-Могу ли я пойти на работу (сделать ремонт, проверить дневник у ребенка, донести продукты, вызвать слесаря и т.д.)?
И ответ не замедлит себя дать.
-Конечно могу.
Я прямо слышу уже продолжение:
-Но мне это не нужно. Вот жене нужно, пусть она и делает.
Стоп!
Мужчины, давайте взрослеть.
Позиция "мне надо" - это подростковая позиция.
Давайте вылезать из шорт и влезать уже в брюки.
Мужчина не делает, что хочет.
Мужчина не делает, что ему надо.
Он делает, что может.
Может починить кран - чинит.
Не может - не чинит, а что делает? Вызывает слесаря.
Потому что может.
А жена тоже может вызвать слесаря?
Конечно может.
Но и вы можете.
Тогда у нее освободится время и силы на ваши общие хотелки.
Дело в том, что у женщин на выполнение все тех "могу", которые легко может делать мужчина, уходит очень много сил.
Да, она тоже может делать ремонт.
И, представьте, иногда даже качественнее. Так как мелкая моторика у женщин развита лучше.
Но у нее на это уходит очень много сил.
Поэтому, не удивляйтесь, что брошенная в быту вами женщина не будет готова радовать вас в постели.
Голова у такой женщины болит постоянно.
Потому что она выполняет все "могу" за себя и за того парня. То есть за вас.
Итак, что должен делать мужчина, вернувшись с работы, поужинав и передохнув минут 40 после ужина (не больше, потому что можешь и меньше).
Он должен проверить все ли работает в доме как надо.
Если что-то не работает, то
ВАЖНО!
Записать себе в календарь (да хоть в Яндексе или Гугле)
Починить такого-то числа.
Или вызвать мастера такого-то числа.
И сделать это обязательно. Именно этого числа, что задумал.
Не получилось в это число?
В следующий раз назначай дату правильнее.
Очень важно уметь четко понимать, что вы на самом деле можете, а что нет.
Был у меня случай. Пришел мастер чинить розетку.
Трижды что-то там взорвал, то есть устроил мне короткое замыкание и чуть не устроил пожар.
И ушел.
Хотел еще и денег за это взять.
Чувствуете... появилось сразу слово "хотел"?
Язык хорошо отражает психологию и поведение.
Итак, мужчина, который живет по принципу "могу" делает только то, что может и он хорошо знает, что он может, а что нет.
Между прочим, позиция "могу" отличный мотиватор в жизни.
Вот чувствует человек, что чего-то не может...
В позиции "хочу" он будет это требовать от другого.
В позиции "а оно мне надо" будет считать, что и так сойдет.
А в позиции "могу" человек идет и учится чему-то новому.
Итак, проверил, все ли в доме работает.
Назначил сроки для исправления.
Следующий шаг: выяснить, все ли продукты есть и что нужно добавить и купить на следующий день.
И снова это записать.
Память - дело не надежное, у нее нет временнЫх рамок. Понимаете, о чем я?
Это о том, что человеку свойственно забывать о чем-то, когда оно нужно и вспоминать тогда, когда уже поздно, что-то сделать.
Ага, проверили, записали...
Чувствуете, как прибавилось в вас мужской роли?
Сразу такая важность появилась, вы все контролируете в семье.
Это приятно, не правда ли?
Следующий шаг: контроль поведения ребенка.
Здесь важно не переусердствовать.
Помните, что смотреть нужно не столько на реальные достижения ребенка сейчас, сколько на его потенциал в будущем.
Итак, интересуемся у жены, как вел себя ребенок, чем занимался, что сделал полезного, помогал ли ей (это важно для воспитания)?
В принципе уже одно то, что вы этим интересуетесь, соберет ребенка.
Далее, проверка дневника.
Помните: сейчас дневники в электронном варианте.
Там учительница может писать замечания.
Ваша задача не наказать ребенка, чтобы больше не беспокоил вас как родителя.
А разобраться. С каждым замечанием.
Что не так было сделано?
Как это можно исправить?
Что вы можете сделать для ребенка в этой ситуации? Что может сделать он?
Желательно, постараться не искать виноватых.
Это сделать легко, и часто происходит автоматически, но это не позиция "могу".
Важно! Если решили наказать ребенка, то наказание должно соответствовать проступку.
А для этого очень важно, чтобы перед проверкой дневника вы были достаточно отдохнувшим.
Какая связь? - спросите вы.
Я отвечу: если взрослый уставший, то даже малая нагрузка на психику им воспринимается, как большая.
И тогда легко ребенка наказать сильнее, чем он того заслуживает.
Теперь, вот вы все это проделали...
Мужчины, представьте себе, что вы это проделали)
Сами)
Без напоминаний со стороны жены.
Четко и по делу.
Представляете, КАК она на вас посмотрит?
Вангую.
Она на вас посмотрит, как на спасителя.
Представляете, как она вам будет благодарна?
Особенно, если вы запомнили мой совет и воздержитесь от высказываний вроде:
-Ну и почему он у тебя двоечник?!
-Ну, да, это же ты его так плохо воспитала!
- Это все твое влияние!
Не думайте, что если вы взялись за дело, то вот сразу все у вас получится, что у жены не получалось. Это большая ошибка так считать.
У вас может получиться даже хуже.
Просто потому, что навыка воспитания нет.
А вы вот меня слушайте, подписывайтесь, читайте. Пишите свои вопросы.
Я вас научу.
Не всё сразу.
Итак, вы назначили дни ремонта кранов и плинтусов, а так же розеток.
Обнаружили оторванные котом обои (это непорядок, мужчины, с ним не нужно мириться. Я имею ввиду с оторванными обоями, а не котом).
Проверили дневник ребенка И ПОМОГЛИ ЕМУ С ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ.
-Что? Я еще за него домашку должен делать?! - резонно возмутитесь вы.
Вот именно, что не должны.
Вы можете помочь ему выполнить домашку самостоятельно.
Тут дело в разном подходе мужчины и женщины к домашней учебной работе.
Дело в том, что женщина жалостливая и мягкая. Видя, как мучается ребенок с домашней работой, особенно, если ребнок не скрывает свой негатив, то женщина жалеет его и часто выполняет домашку вместо ребенка.
Или постоянно подгоняет его, так как ей не хватает выдержки.
У мужчины другой подход.
Снова возвращаемся к позиции "могу".
Посмотрите и определите, что ребенок может сделать, просто не хочет. Что он может сделать, но считает, что ему не надо.
И проконтролируйте этот процесс.
Учите ребенка позиции "могу"
Я могу решить эту задачу, если...
Я могу сделать эту поделку к такому-то числу и мне для этого нужно...
Я могу выучить стих, но за три подхода.
Если вы научите своего ребенка этому подходу и если научите именно вы, потому что мать изначально призвана в этот мир, чтобы холить и лелеять детские "хочу", то ваш ребенок вырастет счастливым. А жена вас будет уважать.
Еще хочу сказать об одной правильной вещи:
Не торопитесь.
На то, чтобы вырастить свое "могу" у многих уходят годы.
Начните не с ребенка, а с себя.
Вводите перемены в свою жизнь постепенно.
Чтобы и вы сами, и жена оказались к ним готовы.
Не нужно прямо завтра резко менять свое поведение.
Начните с малого и не пугающего ни вас, ни жену, ни ребенка.
Начните с того, с чем они сразу будут согласны и примут как данность.
Начните с ремонта)))
Потом введите ежедневную проверку работоспособности приборов.
Следующим шагом можно ввести интерес делами ребенка и жены.
И уже только потом можно приступать собственно, к воспитанию ребенка и проверке дневника.
И каждый ваш новый шаг отзовется в душе женщины.
И она ответит вам благодарностью.
Скажу сразу...
Будет не легко.
Придется привыкать.
Но это как подтягивание на турнике.
Сначала тяжело, а потом и сто раз получится.
Я желаю вам счастья в семье.
Ребенок такого отца обычно уважает.
И учится у него быть мудрым и справедливым и решать все жизненные проблемы самостоятельно.
Тогда вам не придется за него их решать, когда он станет уже совсем взрослым.
Однажды он придет и скажет:
-Привет, отец! Какие у тебя проблемы? ЧТО Я МОГУ ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАТЬ?
Удачи, вам, дорогие мужчины.
И пусть в семье у вас будет лад и порядок.
А чтобы еще больше быть счастливыми и понимать своих детей, то приглашаю прочитать статью об их развитии в 3 года. Статья тут
Если хотите предложить на рассмотрение свою историю (анонимно) или захотите посоветоваться лично, то пишите radunitsa@yandex.ru
💞Если вам понравилась эта статья, то вы можете поблагодарить меня лайком и подпиской.
💞Вы можете оставить свои данные в комментариях и я подпишусь на вас взаимно.
💞Если эта статья не показалась вам интересной, то ничего страшного, заходите ещё. В другой раз я могу написать о том, что вам интересно.
#семья и брак #семейный психолог #семейные проблемы #отношения #как воспитать ребенка #детский психолог #дети #мужчина и женищина #воспитание #счастье