Перемены пугают, но нам всем нужно идти на компромисс.
Мы часто говорим и слушаем других определенным образом. Когда мы находимся в отношениях, мы должны развивать свои коммуникативные навыки, чтобы мы могли хорошо общаться с нашими партнерами.
Никто не ожидает, что вы полностью изменитесь или полностью потеряете свою личность из-за прихотей другого человека. Ожидается, что вы иногда пойдете на компромисс со своим партнером, особенно если вы в этом надолго.
Это может быть пугающим и подавляющим при принятии решения о том, как улучшить ваше общение. Может быть, вы очень мало выражаете, а ваш партнер много. Возможно, ваш партнер хочет, чтобы вы больше говорили, а может быть, вы хотите, чтобы он больше слушал.
В любом случае, общение является важной частью наших отношений. Следовательно, мы должны знать, что мы делаем, прежде чем совершать дополнительные шаги, такие как рождение ребенка, покупка нового дома и многое другое.
Подумайте об этом так: ваши отношения — это инвестиция, и вы должны относиться к ней как к инвестиции. Вы не можете принимать это как должное, поэтому вы должны делать то, что вам нужно, чтобы все работало, в то время как ваш партнер делает то, что ему нужно, чтобы быть на той же странице.
Конечно, пары иногда ссорятся, но это не здорово, если эти ссоры случаются часто и постоянно разрушают ваши отношения, которые являются вашей жизненной инвестицией, вашим всем и смыслом вашего существования.
Вот шесть способов потенциально улучшить свои коммуникативные навыки.
1. Задавайте открытые вопросы и проверяйте
Иногда нам просто нужно задать несколько простых вопросов, например:
— Эй, как дела, дорогая?
Да, это довольно простой вопрос, но вы будете удивлены, узнав, сколько пар не задают друг другу подобные вопросы. Когда вы задаете такой открытый вопрос, ваш партнер будет спрашивать то же самое.
Кроме того, это станет привычкой, и, прежде чем вы это заметите, у вас появится больше тем, вопросов и дискуссий для разговора, особенно в ближайшие дни.
Вы также можете смешать свои вопросы, если они станут слишком скучными. Вы также можете сказать такие вещи, как:
— Как прошла эта неделя для вас?
Или даже сказать что-нибудь в смысле:
«Что вам больше всего понравилось на этой неделе?»
Пока вы общаетесь со своим партнером в течение нескольких недель, вы можете в конечном итоге перейти к более серьезным вопросам, таким как:
— Как ты к нам относишься?
В конце концов, вы действительно можете расширить свои случайные вопросы более серьезными темами:
«Что вы думаете о предстоящем большом переезде?»
2. Избегайте предположений
Иногда мы теряемся в голове и делаем предположения, основываясь на том, что, как нам кажется, мы знаем. Однако реальность такова, что нам не следует тратить слишком много времени на зацикленность или размышления о различных вещах.
Вместо этого мы можем обратиться к другому человеку и быть прозрачными. Я имею в виду, что наши партнеры не умеют читать мысли, и предположения — это хороший способ заставить вас показаться случайно осуждающим, даже если вы этого не хотели.
В конце концов, вы хотите уменьшить недоверие и недопонимание. Варение в неизвестности ничего не изменит. Вместо этого поговорите со своим партнером и задайте ему несколько открытых вопросов. Скажите им, что вы чувствуете определенные чувства, но не уверены, что это чувство правильное.
Хороший партнер поддержит вас и одобрит вас.
3. Активно слушайте
Слушать намного проще, чем делать. Мы говорим, а потом еще немного. Партнер говорит, а затем говорит еще немного. Может быть, вы хотите прыгнуть и исправить их. Вместо этого просто будьте декой.
Позвольте им высказаться, и когда их очередь подойдет к концу, вы расскажете свою часть.
Все это время вспоминайте слова партнера. Подумайте, как эти вещи повлияют на ваш диалог. Не предполагайте и не думайте о худшем из возможных сценариев, просто дайте им высказаться. Если они не могут слушать вас, как они разовьют в себе признательность, чтобы разговаривать с другими?
4. Избегайте перфекционизма
Некоторые люди хотят, чтобы они могли контролировать каждую мелочь в отношении другого человека. Однако отношения — это партнерство, и это означает, что вы должны работать вместе и сотрудничать.
Никто не будет идеальным в этой ситуации.
У вашего партнера могут быть незначительные привычки, которые вам не нравятся, и вы можете увлекаться вещами, которые не нравятся партнеру. Если это мелочь, не волнуйтесь. Если это что-то важное, сообщите об этом своему партнеру, но сформулируйте это как то, что вас беспокоит, а не как то, что касается его.
Например, вы можете сказать:
«Это обстоятельство меня беспокоит».
Не говорите что-то вроде:
«Ты делаешь эту раздражающую вещь, и я ненавижу это».
Использование таких слов, как «вы», — это верный способ разозлиться на вас, поскольку они могут интерпретировать это как обвинение. Хитрость здесь заключается в том, чтобы начать ваши предложения как то, что беспокоит вас лично. По сути, вы рисуете одну и ту же ситуацию разными словами.
5. Будьте тем изменением, которым хотите быть
Мы не можем просто сидеть и ожидать, что отношения волшебным образом изменятся. Чтобы измениться, нужно потянуть несколько рычагов. Если вы находитесь в отношениях очень долго, то вам нужно приложить усилия и усилия.
Если это фаза медового месяца, вы все еще можете полагаться на любовь и вожделение в первую очередь для продвижения отношений вперед, но вам нужно что-то, чтобы стабилизировать их в долгосрочной перспективе, например, честность, прямота и прозрачность. Конечно, оставаться в любви по-прежнему важно.
А пока спросите себя:
— Эти отношения того стоят?
Если ваши отношения стоят затраченных усилий, то вы сделаете все, что нужно, чтобы сохранить отношения, и партнер будет делать то же самое, особенно если у них схожая цель. Все, что меньше, указывает на силовую динамику, которую необходимо устранить.
6. Больше говорите или больше слушайте
Иногда наши партнеры очень разговорчивы, потому что хотели, чтобы мы больше говорили. Хотя для некоторых из нас это неестественно, это может быть крик о помощи вашего партнера.
Может быть, приложите усилия, чтобы оставить сегодня одну дополнительную вещь, чтобы скрасить день нашего партнера. Кроме того, сообщите своему партнеру, что трудно общаться дальше, но вы пытались.
Я имею в виду, это мысль, которая имеет значение.
Кроме того, если вы слишком много говорите, возможно, вам нужно замедлиться и действительно услышать, что говорит другой человек. Возможно, они перегружены и с трудом поспевают за вашим разговорчивым темпом.
Наконец, когда вы не уверены, говорите ли вы слишком много или слишком мало, попытайтесь найти компромисс. Обсудите это и выясните, кто что должен сказать. Может быть, даже к терапевту.
Думайте о терапевте как о стороннем посреднике. Они не предвзяты, как ваши родственники, и они могут уловить то, что другие могут и не заметить, например, ваши невербальные сигналы.
Даже если вы не хотите идти к психотерапевту, об этом следует подумать, особенно если вы чувствуете, что ваши отношения стоят дополнительных усилий.
Последние мысли
Когда дело доходит до отношений, нам часто приходится корректировать свой стиль общения, чтобы найти здоровый компромисс с нашими партнерами. Хотя шаги к достижению этой точки непросты, это возможно, особенно если мы рассмотрим использование открытых контрольных вопросов, уменьшение наших собственных предположений, активное слушание, избегание перфекционизма, готовность стать тем изменением, которое мы хотим быть и говорить реже или чаще.
Независимо от того, что вы в конечном итоге сделаете, здоровое общение возможно и находится в пределах досягаемости. Тем не менее, это не конец света, если все не совсем идеально, и у большинства пар в конце концов все получается.
Как однажды сказал Гэри Чепмен:
«Открытое общение — это жизненная сила, которая поддерживает брак в весенний и летний сезоны — времена оптимизма и удовольствия».