Всю нашу жизнь мы чего-то требуем. Помимо требований к другим людям, мы также требуем от вселенной, от мира. Вся наша привычка требовать строится вокруг нашего эго, нашей гордости и высокомерия, она позволяет нам чувствовать себя выше других, лучше других, важнее других. Но так ли это? Действительно ли мы лучше, выше и важнее? А самое главное, можем ли мы вообще давать оценку, сравнивать и выносить вердикт?
Задавая вопрос, мы требует ответа здесь и сейчас, более того, порой мы требуем конкретного ответа, заранее нам известного. Мы хотим, чтобы весь мир плясал под нашу дудку. А самое интересное, что изначальная причина этого - наша боязнь к переменам, наш страх перед всем новым и неизученным, поэтому мы хотим, чтобы мир вокруг был таким, каким мы привыкли его видеть, чтобы он был удобным для нас.
Однако миру плевать на наши желания. Если даже близкие люди порой не хотят меняться ради наших "хочу", то как тогда может весь мир захотеть этого? Наши требования - это наши ожидания, завышенные или заниженные, а потом это наши разочарования несоответствию мира нашим планам. Это простирается от самых простых и банальных вещей вроде, похода в магазин, вплоть до комплексных понятий, как само устройство жизни или выбор жизненного сценария.
Когда человек сможет начать жить без ожиданий, сможет сначала видеть, а потом планировать, только тогда человек сможет начать жить, сможет быть свободным и счастливым, хотя для этого всего надо будет приложить немало усилий.
Требовательное прощение.
Извиняясь перед другими, порой мы требуем, чтобы нас простили. Нарочно ли мы ошиблись или случайно или чтобы почувствовать чувство вины уже тема для другого раза. Мы извиняемся только потому, что ожидаем ответа: "Ничего страшного/ Извиняю".
Но действительно ли мы раскаиваемся, если ждём обязательного прощения?
В таком случае мы не просим, в таком случае мы уже требуем нас простить. Мы требуем сделать нас невиновными, даже не имея возможности подумать о том, что нас могут не простить.
Однако, право простить или нет всегда остаётся за тем, у кого мы просим прощения и мы не можем злиться на него, если этот человек не может или не хочет нас прощать. Того, что сделано уже не вернуть как бы сильно мы этого не хотели. Вместо требования о прощении, то лучше спросить как мы можем помочь, как мы можем улучшить положение, сложившееся после нашей ошибки и/или рокового стечения обстоятельств. И даже тогда, никто не обязан нас прощать. Это личный выбор каждого человека и не нам решать когда мы заслуживаем, чтобы нас простили, а когда нет.
Это всё частный случай общей концепции требовательного отношения с другими.
Требовательные отношения с другими.
"Понял, что не могу ничего у неё требовать, она свободна делать всё, что пожелает. А я буду помогать ей во всём, принимать её выбор и давать ей свою любовь".
В отношении с другими людьми мы очень часто забываем о наших различиях, считаем, что они думают также как и мы, что у них такие же ценности, цели и идеалы. Поэтому мы считаем, что все должны думать также как и мы, хотеть того же чего хотим мы, быть такими же какие мы. Когда нам встречается мнение, отличное от нашего и появляется некий конфликт интересов, спор или недопонимание, и мы, иногда у себя в голове, а иногда и на самом деле, требуем от других принять нашу точку зрения, сделать так, а не иначе и тому подобное. Мы ставим им негласный ультиматум: либо ты принимаешь мою точку зрения, либо я буду испытывать злость по отношению к тебе. А когда люди ведут себя не так, как мы того хотели, не так, как мы требовали у них - мы начинаем обижаться на них, злиться, принижать, может даже оскорблять. А имеем ли мы на это право? Можем ли мы лишать кого-то свободы выбора? Или свободы мысли? Нет, у нас такого права нет, более того, у нас даже нет силы, что лишить кого-то этих свобод. Мы можем заковать человека в кандалы, но не можем заставить его перестать о чём-то думать, это вне наших возможностей.
Поэтому, чтобы самому себе лучше жилось, надо уходить от ультиматумов или требований к просьбам. Чем же просьба отличается от требования? Когда человек просит - он не ожидает ничего взамен. Например, я прошу вас начать любить себя сильнее. Но я не жду, что вы начнёте это делать! Это сообщение, на которое не нужен ответ, которому не требуется обратная связь. Я вас попросил и всё на этом, дальше вы вольны поступать с ней как считаете нужным. Я буду рад, если вы выполните мою просьбу, или она кому-то поможет, но я не буду испытывать никаких плохих эмоций, если она пройдёт мимо вас или вы решите её не исполнять. Это ваш выбор и я его уважаю.
Но если кого-то попросить о чём-то, ожидая исполнения, то это уже не просьба, это приказ, требование сделать так, как вы сказали и тут не важна формулировка, тут важно ваше отношение к вашей же просьбе. Перестав требовать что-либо от других людей, вы найдёте умиротворение и станете лучше относиться к окружающим вас людям.
Также работает и в обратную сторону: никто не вправе что-либо от вас требовать, никто не может вас заставить сделать что угодно. Можно сколько угодно ругаться, что "начальник заставляет перерабатывать" или "родственники требуют от меня заниматься тем, что я не люблю", однако именно вы соглашаетесь с их требованиями, именно вы делаете то, чего не хотите или что вам не нравится. Вы продолжаете работать с этим начальником, вы продолжаете делать, что хотят от вас ваши родственники. Конечное решение принимаете вы, поэтому никто не виноват в том, что вы его приняли.
Можно пойти чуть дальше и подумать над нашими требованиями к нам самим. Мы не можем ничего требовать даже у самих себя, ведь требование всегда нацелено вперёд, в будущее, а мы не властны над тем, что будет. Мы можем предполагать и прогнозировать развитие событий, но никогда не будем знать точно, что произойдёт. Поэтому и требовать что-либо у себя лишено смысла. Даже у самих себя надо просить. Не упрашивать, а именно просить. "Стань лучше", "стань смелее", "стань добрее", "люби больше", "давай другим больше". И не надо огорчаться, если не получится с первого, второго или сотого раза, надо просто продолжать двигаться и пытаться вновь и вновь. Такие просьбы - это цели, ориентиры или маяки, указывающие вам направление, но не указывающие путь. И дойти до этих маяков можно разными путями, главное стараться двигаться в нужном направлении. А когда наконец получится - можно порадоваться, похвалить самого себя и поставить новую цель, увидеть новый маяк, нарисовать новый ориентир на карте своей жизни и начать двигаться к ней.
Эту и другие заметки можно также найти в Телеграм-канале https://t.me/spiritual_homecoming
#вселенная #духовное пробуждение #душа #мир #жизнь #наука #счастье #гармония #философия #всё