– У меня тут ситуация, от которой я откровенно прифигела. Моя подруга, с которой мы с института буквально не разлей вода, вдруг начала меня так подставлять, что я такого ну никогда бы не ожидала. Что с ней произошло? Неужели люди так могут меняться? И если даже близкие друзья способны на такое, то что вообще ожидать от других людей?!
– Понимаю твое удивление, такие перемены в отношениях, мягко говоря, неприятны. Но, с другой стороны, не произошло ничего сверхъестественного, такое в жизни бывает: просто твоя подруга, скорее всего, переключилась из состояния «мы друзья» в состояние «мы враги». Был какой-то повод?
– Наверное был, но у меня лишь догадки, потому что она на разговор не идет. И никак не могу узнать, что же произошло. Но меня тревожит другое: ну мы же вроде как подруги? Как можно так резко поменяться? Я никогда бы не подумала, что она способна на такие подлости. А то, что она сейчас делает по отношению ко мне, я иначе и назвать не могу.
– Понимаю. Я думаю, сейчас нам не обязательно вдаваться во все мелочи и детали вашей ситуации, давай разберемся с самим фактом, который тебя обескуражил: с тем, что твоя подруга вдруг стала себя вести неожиданно враждебно. Да?
– Да.
– Предлагаю вспомнить одну важную вещь про жизнь: все люди – разные, особенно в разное время, с разными людьми и в разных обстоятельствах. То, что ты сейчас наблюдаешь в подруге, произошло потому, что её внутренние обстоятельства изменились. А именно, раньше она считала тебя своей подругой, а теперь (по какой-то причине) – врагом.
Ты наверняка в жизни замечала такую закономерность: с друзьями люди себя ведут не так, как с врагами. И то, что по отношению к другу считается подлостью, по отношению к врагу – это прям чуть ли не добродетель и «так ему, козлу, и надо». Именно на этой особенности психики строится знаменитая манипуляция через враждебность: стоит людям указать на кого-то далекого и незнакомого и создать по поводу этого «чужака» картинку «мы враги, и это всё из-за него», как у людей тут же наливаются кровью глаза и они готовы на все, лишь бы эту вражину уничтожить. Заметь, в обычном, цивилизованном и мирном обществе убийство – это самый тяжкий проступок из существующих. А если война? А война всё спишет, и на войне убийство – это прям-таки подвиг. Бей врагов, так им и надо!
Так вот, в личных отношениях это переключение тоже действует. Ты сейчас удивляешься, как твоя бывшая подруга может себе позволить такие подлости, но если ты вспомнишь, что ты для неё сейчас «враг», то ты быстро поймешь: скорее всего, то, что ты по отношению к себе называешь подлостью, для неё сейчас – «справедливое возмездие». И поэтому вряд ли сейчас имеет смысл добиваться в отношениях с ней «справедливости» и «правосудия», потому что пока она в состоянии «мы враги», никакое правосудие и справедливость в её голове не работают. Честь, справедливость и правосудие – это с друзьями. А ты пока (или уже) – не друг, не подруга.
– Таак… И что же мне теперь делать?
– Как минимум – перестать этой «вселенской несправедливостью» возмущаться и тратить на это свои нервные клетки. Уже одно то, что она тебе сейчас делает разные неудобные пакости, заставляет тебя тратить твои силы и твое время: тебе нужно тратить ресурсы, чтобы этому «вторжению» противостоять. А если ты себя еще будешь внутренне терзать на тему «Ну как так-то? Ну как она могла?», ты просто измотаешь себя еще больше.
Если ты уверена, что между вами произошло недопонимание, и если ты точно знаешь, что то, в чем она тебя подозревает, надумано и легко опровержимо – займись именно этим: попробуй доказать ей, что её подозрения были напрасны. Только, пытаясь доказать, забудь на время про её подлости и про то, что она сейчас в отношении тебя делает: она это делает не по отношению к «тебе-подруге», а делает это как бы по отношению к «тебе-врагу». И это значит, что она, поняв свою ошибку, может потом раскаяться и попросить у тебя прощения. Или даже возместит нанесенный тебе «в горячке» ущерб. Но произойдет это только после того, как ты в её глазах снова будешь в статусе «Подруга».
– Да, логически понимаю. Но когда представлю, что я должна всё, что она делает, «проглотить» и пойти ей там что-то доказывать и заключать мировую – у меня всё внутри аж вскипает, и я не могу себя заставить идти с ней не мировую, когда она мне тут такие разрушения устраивает.
– Да, это нелегко. Но тут уж тебе решать: либо ты понимаешь, что ваша прежняя дружба тебе дорога и ценна, и это стоит того, чтобы разрулить недопонимание, либо ты оцениваешь ущерб, причиненный ею тебе, как настолько колоссальный, что он уже перекрывает все бонусы от былой дружбы. В первом случае прояснение ситуации точно будет полезно. Во втором… Ты знаешь, даже во втором случае, если есть риск, что она и дальше продолжит тебе гадить, множа причиненный тебе ущерб – возможно, и в этом случае стоит постараться наладить худой мир, потому что он, как известно, лучше ссоры. Возможно, ты, прояснив с ней ситуацию, и не захочешь больше дружить. Такое бывает. И ты в полном праве отказаться от прежней дружбы, если тебе это неприятно. Но хотя бы одним «горячим очагом» в твоей жизни будет меньше. А это уже хорошо :)
– Да, согласна с тобой. Наверное, всё же попробую. Тем более что у меня есть догадка, из-за чего весь сыр-бор.
– Да, поддерживаю тебя. Пусть всё получится :)
