Как известно, лучший способ выиграть спор, это в него не ввязываться. Но как это сделать, и, при этом извлечь для себя выгоду? Конечно, можно просто развернуться и уйти, в результате лишив себя преимуществ общения и ничего не получив. Или можно доказывать свое с пеной у рта, не обращая внимания на реакцию оппонента, и тоже остаться, что называется, при своем интересе. Ведь даже, если вы победите в споре, это не означает, что ваш противник согласился с вами. Давайте определимся для начала, что из себя представляет это явление – спор. Очень часто оно возникает в диалоге тогда, когда сталкиваются два или больше противоположных взгляда на те или иные вещи, события, явления и т.д. Происходит это постоянно, так как нам известно, что в мире не существует одинаково мыслящих людей. Каждая личность уникальна. Противоположность мнений бывает истинной и мнимой (что встречается чаще). Диаметрально направленное стремление к цели или полярность самих целей приводит к истинному спору, решение которого в традиционном ключе отнимает много времени, эмоциональных и физических сил и мало дает положительного. Все остальные возникающие спорные ситуации можно отнести к мнимым. Для их решения, часто бывает достаточно просто внимательно выслушать и, отбросив амбиции, постараться понять собеседника. Ведь добиваться своего можно гораздо более мягкими и безболезненными приемами, чем способы фанатично тупого пробивания в жизнь собственного видения проблемы. К тому же существует такой закон: как только человек публично обозначил свою позицию, он, как правило, будет поддерживать ее до победного конца, потому что это его точка зрения. Задавая уточняющие, конкретизирующие и наводящие вопросы вы можете добиться прояснения ситуации и, либо самому понять правильность аргументации своего оппонента либо ненавязчиво подвести его и окружающих к пониманию абсурдности высказанных им собственных утверждений. Да, существует теория аргументации и считается, что если аргументы сильные, то вы победили. Только при этом не учитывается такой важный фактор, как эмоции. Невозможно убедить человека, который не склонен прислушиваться к вашим словам. И что бы ни говорили об аргументации, в первую очередь нужно учитывать эмоциональный настрой человека и стараться снизить негативный фон, если он существует. Ведь спор, как явление, зачастую несет в себе ярко выраженную отрицательную эмоциональную окраску, так сказать, некоторую конфронтацию и агрессивность. Эта характерная черта и отличает «спор» от «конструктивной дискуссии». Существует ошибочное мнение, будто бы в споре рождается истина, она появляется на свет именно в результате уравновешенного обмена мнениями, благодаря конструктивно проведенному диалогу. Поставьте своего собеседника в положение учителя, вынудите его добросовестно и досконально в оправдание собственного мнения приводить все новые и новые доказательные аргументы. В этой роли ваш оппонент наверняка потеряет атакующий настрой и, в свою очередь, будет готов к пониманию и принятию противоположного мнения. Потратив на это немного времени, потом вы легко добьетесь своего безо всяких споров. И еще один важный момент. Никакой спор не закончится вашим поражением, до тех пор, пока вы не признаете себя побежденным. Да, возможно, вас сегодня перекричали, но есть же еще и завтра, и послезавтра. И все же, если возникла спорная ситуация, то гораздо лучше будет объединиться с вашим оппонентом против проблемы, а не друг против друга. Тогда вы автоматически будете по одну сторону баррикад, а ваша проблема – по другую, это она будет противником и бороться нужно будет уже против нее.
Если вы любите спорить и давить на людей, вы можете нажить себе кучу врагов. Даже если ваши утвердительные положения вполне логичны. Человека невозможно убедить в чем-то, если он сам этого не хочет. Любой спор изначально бесперспективен. Один раз озвучив свою позицию человек предпочитает ее придерживаться. Это общая закономерность. Человека можно, конечно, переспорить, задавить в споре неопровержимыми, казалось бы, доказательствами. Только при этом вы не измените его мнения. Проводя тренинги, я много раз наблюдала ситуации, когда в споре человек «уходит в глухую защиту» и тогда он уже не слышит своего оппонента. И тут можно говорить даже самые разумные доводы – все равно без толку. Какой из этого выход? Задавайте вопросы. "Не кажется ли вам…?" "Не лучше ли это сделать так…?" Вопросы помогут избежать утвердительных предложений. Вопросы не давят на людей так, как утверждения. Ваш сдержанный тон найдет более желанный прием у людей. Вопросом вы убиваете двух зайцев:
❑ сообщаете другому человеку то, что думаете.
❑ делаете ему при этом комплимент, спрашивая его мнение.
В целом же необходимо приложить определенные усилия, чтобы простроить межличностные отношения с другими людьми. Мы живем среди людей. Человек вообще существо общественное и поэтому так важны психологические знания и умения.
Расположите к себе собеседника (на эту тему есть целый тренинг). Если же говорить в двух словах, то путь к сердцам окружающих людей лежит через ваше умение слушать. Господь дал нам два глаза, два уха и только один язык. Поэтому слушайте, слушайте, слушайте.
Слушать так же полезно еще и потому, что таким образом вы узнаете систему ценностей вашего оппонента и сможете ее учитывать при подготовке к переговорам или совместной деятельности.
Господа! Спрашивайте совета у вашего оппонента. Этим вы "убьете" сразу нескольких зайцев: во-первых, человеку будет приятно, вы сформируете его позитивный настрой к вам и к обсуждаемому вопросу, во-вторых, редко кто в подобной ситуации не посоветует действительно чего-то дельного. Таким образом, собеседник вовлекается в совместный поиск нужного решения, он становится соучастником всех последующих действий И, в-третьих, на его слова можно опереться как на дополнительные доводы.
Вовлекайте противника в совместную выработку решения. Любые переговоры должны быть прежде всего процедурой участия. Процесс поиска решения не менее важен, чем ее результат. Каждый делает по одному мазку. И кто в результате автор "картины"? Это так же дает вам гарантию того, что ваше решение не будет саботироваться.
Попросите собеседника высказаться, а затем возьмите его высказывания за основу. Это не значит, что нужно отказываться от своей точки зрения. Таким образом вы всего лишь "перебрасываете мост" к своей точке зрения.
А как вы действуете в споре? Расскажите о ваших самых действенных и рабочих приемах.