Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос.
Основные требования: соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена.
Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт - пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Нaкуй я его наковал?"
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Люба, скажи, сколько ты весишь?
- Как не стыдно задавать такие вопросы?
- Ну скажи хотя бы первые 3 цифры
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
