Добро пожаловать!
Это первая моя публикация здесь и также одновременно с этим завершается моя первая неделя с новой мыслью и осознанием того, что я нашла себя и то, чем хочу заниматься в жизни. Это рисование 🎨
Это непросто и просто одновременно, но подробнее поговорим в дальнейшем как я пришла к своему осознанию и другие подробности.
Сейчас я хочу рассказать о своём профессиональном выгорании и как я приняла одно из самых сложных решений в своей жизни. Вероятно даже самое сложное. Поменять сферу деятельности в 32 года. Полностью совершенно другую сферу, не смежную и радикально, так сказать.
Сложнее всего за последние несколько месяцев было принять решение уйти с работы, уволиться. Причём мне ещё не так давно искренне казалось, что я люблю свою работу в аптеке, я провизор.
Я даже подумать не могла, что я когд-нибудь подумаю о том, чтобы сменить профессию. Поступила я на Фарм факультет хоть и без особого рвения, под мягким давлением мамы, но все же мне понравилось и в какой-то момент я поняла, что фармацевтика мне интересна и представляла себя только в аптеке.
Я сразу же после Мед академии устроилась по специальности и жадно поглощала знания в этой сфере. Честно говоря, гордилась даже своей специальностью и тем, что обладаю некими особенными знаниями в такой популярной сфере. Лекарства нужны почти всем хоть раз в жизни, а многим без них никак, люди идут в аптеку со своими недугами, с назначением от врача или же без него, за рецептурными лекарствами или же за теми, что без рецепта, за витаминами и ещё кучей разных сопутствующих товаров. Это было долго мне интересно, правда как она есть. Я считала, что я «на своём месте», была рада идти на работу в аптеку, была рада самой работе, рада людям, улыбалась им…
При всем моем интересе я часто замечала, что есть фармацевты и провизоры, которые не любят свою работу или же некомпетентны, не изучают и не интересуются, работают спустя рукава или же просто без огонька в глазах.
Я вообще регулярно видела и вижу сейчас таких людей про которых можно сказать, что человек «не на своём месте» и мне очень жаль их. Так я думала тогда, когда была уверена в своём выборе. Я была рада тому, как мне повезло найти себя в своей профессии. Я не знала, что скоро стану одной из тех, кто ходит на работу и начинает ее нелюбить.
Самое главное - я перестала улыбаться людям. Я перестала чувствовать эмпатию и желание помочь человеку решить его вопрос. Внешне это почти никак не отражалось на технической части работы. Вроде бы я участливо задавала уточняющиеся вопросы, вроде бы могла и поговорить и выслушать и дать хорошую рекомендацию и реально безупречную консультацию, НО…. внутреннее я перестала чувствовать себя хорошо и стало будто бы «на все все равно»
Это страшно на самом деле. Когда тебя раздражает собственная работа и ты все равно идёшь и делаешь. Один плюс в этом все же я нашла. Привычные действия отточены и нет сложности в самой работе, я уже не новичок в аптеке, есть хороший опыт.
Я думаю, что немаловажным является тот факт, что сама специфика работы в аптеке так или иначе учит абстрагироваться от негативных моментов, ради сохранения своей безопасности в конце концов, но вот так в итоге у меня получилось уж слишком и похоже надолго, если не навсегда.
Пишу, а в голове до сих пор куча вопросов, сеющих сомнения: как так, ведь столько лет отдано? Неужели теперь я больше не увижу аптеку изнутри? Много классного было и как теперь без всего этого?
Вот от этих мыслей у меня и взрывался мозг и ещё немного чувствую это до сих пор. Сложно.
Сколько себя помню, я всегда задавала себе один вопрос: вот я рисую с детства и фармацевтику полюбила, кто же я всё-таки Художник или Провизор?
Я много анализировала и приходила к выводу, что я все-таки провизор. Все вокруг меня говорило об этом. Много медицинской литературы вокруг, это и книги и статьи и сайты, я работаю в аптеке и постоянно учусь и развиваюсь. А от рисования у меня остались лишь старые срисовки или же фантазийный попытки что-то изобразить и все в основном недорисованные. Были и готовые работы, не буду лукавить, холсты, на которых я писала маслом, некоторые подарила. Какие-то дома до сих пор хранятся. И на этом все. Я не училась нигде, не изучаю книги по теме рисования или искусства, не знаю великих художников особо. На выставки не хожу. Зато с радостью слушаю одного известного детского доктора про острый бронхит.
Ох и долго меня вводили мои рациональные умозаключения в туман.
В период пандемии было парочка сложных в моей работе в аптеке моментов. Это моя по сути четвёртая Фарм организация, поэтому все случилось не потому что я устала на одном месте. Ввели маркировку. Нагрузка возросла. Спрос лекарств увеличился, поставки были с перебоями. В смену работал один человек и как-то так вышло, что фармацевт стал выполнять слишком много обязанностей. Кроме своих прямых - отпуск, консультирование, фармпопядок. Добавилась заявка лекарств, анализ товарных запасов, иногда расценка и всегда постановка на приход (сканировать каждую позицию лекарства) и ко всему этому большой поток людей, все раздражённые, в страхе и я часто не успевала всего переделать и регулярно задерживалась. Уставала дико. Ещё и мытьё пола, уборка в аптеке, так и не было санитарки, не было специального человека, принимающего партии лекарств, это было все непросто. Маркировочные позиции «висели» и много было путаницы, нервов у всех.
Возможно тогда я почувствовала впервые, что работа уже не в удовольствие и тогда были первые звоночки.
В отпуск на месяц я не ушла. Брала по одной неделе 4 раза
Не заметила честно говоря отпуска таким образом и толком ещё и не отдохнула.
Нам остро не хватало второго фармацевта и наконец-то он появился. Обязанности перераспределились и стало вроде бы полегче.
Затем я ударилась в спорт, начала подготовку к фитнес бикини и Ходила в тренажёрный зал.
Наигралась, выступила
Пока готовилась, пришлось отложить отпуск - поездку к родителям за 2500 км
На работе снова случился аврал, я работала за всех в какой-то момент. Плюс тренировки. Этот период был вознаграждён длинным отпуском, целый месяц без перерывов. Мы съездили наконец-то как и хотели. Я уже начала «придираться» к некоторым моментам на работе, это разные рабочие организационные моменты, мне кое-что не нравилось и я ждала отпуск как не знаю что.
Думала «отпустит» и я с новыми силами вернусь к работе. Как же я ошибалась.
Недопонимания на работе стали учащаться и это также сказалось на моем моральном состоянии. Я буквально чуть ли не каждую смену хотела написать заявление. Останавливало то, что мне нужны деньги и хотя мою зарплату вряд ли можно назвать внушительной, той за которую стоит держаться, все же это лучше, чем ничего.
Я живу в тихом спальном районе и здесь одна Аптека рядом, любые другие варианты сильно дальше и я не считала нужным перебирать аптеки внутри этой сферы. Важно было разобраться с тем, что я чувствую.
Немного отвлекло меня обучение в школе СММ. Я давно хотела освоить Инстаграм, ради своего блога да и почему бы не подработать. Были мысли конечно, что этот так меня увлечет, что я стану СММ-щиком и уйду в эту сферу. Я даже искала клиентов, Ходила на одно собеседование, рассылала резюме. Наметился даже один вариант, но события в мире поменяли ситуацию.
Пока я обучалась управлять аккаунтами и делать рекламу, мысли о том, что я хочу уволиться не давали мне покоя. Я даже наметила срок. Он ещё не наступил и я рассчитываю, что не передумаю. Боюсь, что передумаю и надеюсь, что все случится так, как я задумала.
Мысль остаться без работы и значит, без зарплаты - самая неприятная в этом всем решении.
Но мысль продолжать работать там, где больше не радует и заниматься тем, чем не хочется - это то, что придаёт мне силы не поменять своего решения. Не хочу возненавидеть свою работу со временем и жаловаться всю жизнь как же все плохо.
Новое старое увлечение, которое я вдруг приняла и осознала, мысли об этом придают какое-то умиротворение в душе и комфорт. Я не знаю что из этого выйдет, но хочу пробовать. Даже если мимо и я снова ошибусь.
Вот возникло желание с самого начала делиться тем, что будет у меня
происходить , этапы, мысли, новые знания, события…. Просто с момента как я приняла решение до ….там посмотрим )))))
Продолжение следует….
