Свобода - очень сложный конструкт. Мы мечтаем о ней, но можем ли мы ее вынести? В последние месяцы я поняла, что почти свою жизнь я стремилась к свободе, но не получала в итоге того удовлетворения, о котором мечтала. Почему - расскажу на своем примере:)
С детства и подросткового возраста было очень много того, за что я чувствовала свою ответственность, и как будто не было ничего, где я не должна была что-то проконтролировать, что-то сделать. Я чувствовала себя несвобдной и мечтала избавиться от этих уз. Для меня ответственность приравнялась к несвободе. В юношестве я получила возможность самостоятельно принимать решения, и это ощущение отсутствия долга и ответственности стало для меня счастьем. Свобода. Свобода от семейных идей, навязанных норм, моего образа, который есть у других людей, от их ожиданий. Я уехала в другую страну на стажировку и была свободна – любить или не любить что-то и кого-то, гулять или сидеть дома, учить материал и ходить на лекции или прогуливать и заниматься чем-то другим, работать или не работать, говорить кому-то о чем-то или нет. У меня почти не было контроля, а тот, что был, хотелось тоже сбросить, вырваться на волю, так сказать. Следующие 2 года (уже после возвращения домой) я занималась тем, что завоевывала себе пространство и освобождалась от всего, чего могла. Я справилась. И что же?
Да, я вольна делать то, что хочу, но мне дико страшно принимать решения, кажется, что так много враиантов и альтернатив, невозможно выбрать что-то, ничем не рискуя. Мне очень тревожно думать о том, что я должна самостоятельно ходить куда-то, решать что-то... Почему кто-то другой не может заняться возвратом товара, почему никто не позвонит и не устроит меня на работу, которую я хочу? А правильно ли я хочу вообще? Никто не знает. И я не знаю. Так почему же принятие решения приносит столько страданий?
Статьи Д.А. Леонтьева, теории экзистенциальных психологов и философов (Хайдеггер, Фромм, Франкл, Сартр и т.п.) приводят меня к пониманию, что я оказалась просто не готова к тому, что выбор – это не только свобода, но еще и ответственность. Мне казалось, что если я свободна, мне не придется быть ответственной вообще ни за что. Мне не надо будет себя заставлять что-то делать, я не буду делать то, что мне не нравится, и я смогу чувствовать себя радостной всегда. Но это не так. Я убегала от ответственности: за себя, за свою жизнь, так как поддавалась импульсам, а не взвешенным решениям. А подчинение импульсам - это согласие стать их заложником. Стать несвободным.
Я могу сделать то, что мне хочется, а могу не сделать – и до тех пор, пока я помню об обеих этих возможностях, я свободна. Как только у меня появляется ощущение, что есть только одно возможное действие, продиктованное желанием, я становлюсь его заложницей: я сбрасываю ответственность и теряю свободу.
Ответственность за выбор предполагает мужество встретиться с последствиями выбора, какими бы они ни оказались. Именно принять неопределенность будущего, а не пытаться просчитать все наперед - в этом случае ответственность бы скинулась на подсчеты и прогнозы. Сказать себе: "Да, это может быть неинтересно, неактуально, не нужно потом, но сейчас я решаю, что буду делать так, потому что в данный момент времени для меня это важно". Вот это акт свободы воли, свободный выбор, жизнь.
Мне кажется важным говорить о свободе сейчас, в такой кризисный период. Я долго мучилась вопросами, что делать, как лучше, есть ли какие-то варианты, чувствовала себя в ловушке. Пока не набралась смелости выбрать то, что для меня важнее и не пытаться убежать от выбора. В этот момент выбора чувство растерянности и загнанности в угол отступило. Я вновь почувствовала энергию, желания, способность жить.
Я сижу сейчас здесь не потому что не знаю, куда бежать или боюсь хоть куда-то побежать, а потому что я выбираю это сидение здесь в ущерб всем остальным альтернативам.
#философия #свобода #заметки психолога