Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни - получатся сплошные плюсы!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
Хочешь уйти по-английски — тогда не дожидайся, когда тебя пошлют по-русски.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Если девушка говорит, что на улице с мужчинами не знакомится, пригласите её в ресторан.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Не запускай спутника жизни!
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
С силой притяжения лучше бороться лежа.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
Если вы устали сидеть, сложа руки, - прилягте.
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!
День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.
Чтобы хозяйка стала домашней, ее сперва нужно приручить.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.
Не стоит считать себя умнее других ... вслух!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
Ударили по одной щеке - подставь другую. Пусть он себе все руки поотшибает!
Осторожно, в наше время не всё, что накрашено - женщина!
Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
Если на протяжении ста лет выкуривать по пачке сигарет в день, можно стать долгожителем.
Напряги ближнего своего вместо самого себя.
Первая заповедь строителя- не покупать фанеру в ветреный день.
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!
Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.- Взорвите банку с моющим средством!
Мудрость: Если лошадь смотрит на север, то избегайте подходить к ней с юга!
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
Упал на пол ножик- жди друзей.Упала на пол вилка- жди подруг...Упал на пол степлер- жди налоговую...
Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Если вам достают соседи своей музыкой до3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите к-а-к вам понравилось!
В приметы не верю, но эти совпадения уже достали...
Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус -настоящая растворится.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Перед сном возьмите все свои деньги и считайте, пока не уснете.
- Как в комнате уничтожить клопов?- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Народная примета: "Если программист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал..."
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Не пей воду из крана - сантехником станешь
Из сельских примет: мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
На заметку домохозяйке: Шуруп, забитый молотком держится крепче чем гвоздь, закрученный отверткой.
Народные приметы:- Если птицы летают низко, значит, это куры.- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы-выходы и негромко матерятся.
Сибирская примета: "Если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»:1. Постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит...
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех ваших проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если у вас бессонница - не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту...
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места - ибо яблоня от яблока далеко не падает!
Учебное пособие: как вынести мусор:1. Выстави пакет с мусором на лестничную площадку.2. Позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.
Маленькие хитрости. Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Не иди на сделку с совестью - обманет!
Полезный совет: "Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.
Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "Ноги".
Если Вы что-то не поняли - почешите в затылке, если не помогло - даже и не пытайтесь.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
Что делать, если вы пришли домой и обнаружили в ванной незнакомого мужчину? Отвечаем:1. Убедитесь, что это ваша ванная.2. Убедитесь, что мужчина незнакомый.3. Познакомьтесь с ним.Теперь в вашей ванной моется знакомый мужчина.
Если пес долго вылизывает себе задницу - значит, через минуту он лизнет вас в нос.
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются
Много будешь знать - долго не женишься
Быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание "феноменологический бесперспективняк" - и будет вам хорошая дикция.
Хочешь поупражняться в красноречии - представь что пора возвращать долг.
Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Влейте в рот загрузочную кружку пива.
Народная примета: обе руки заняты сумками - на проходной потребуют пропуск.
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опустится до его уровня, где он вас задавит своим опытом...
Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.