Друзья, часто вы спрашиваете меня о том, "как мне изменить свои реакции, перестать страдать, зависеть, терпеть?", предполагая, что я могу подсказать какой-то способ и ваше самоощущение изменится.
В тот момент, когда вы спрашиваете "Как?" вы хотите, чтобы я взяла ответственность за ваши решения.
Но так не работает и не будет работать, потому что, даже если я такую ответственность возьму, жизнь и судьба все равно остается вашей. Вам нужно самим меняться, потому что другие люди не могут вас поменять. Все реакции - ваши, убеждения, сформированные годами - тоже ваши. Все защиты, которыми вы пользуетесь (обесценивание, избегание, отрицание, компенсации и т.п) - тоже ваши.
Это ваша задача - их изменить, чтобы изменить свою жизнь. И вообще полезно иметь навык пересмотреть свои установки, убеждения, взглянуть со стороны на свои реакции. Этот навык - одна из важнейших жизненных опор.
Однако я могу, будучи экспертом в сфере психологии, рассказать о некоторых процессах (назвать чувства, нужды, которые вы можете узнать у себя), причинно-следственные связи, привести примеры из своей практики и из своей жизни, которые могут быть для вас ценным опытом, который вы можете исследовать, как аналогию, применительно к себе.
И в этом тексте я готова поделиться одним из своих лайфхаков, который я применяю в работе с травмой клиента.
....Женщина, довольно популярный блогер в соц. сетях, обратила внимание, как больно ее ранят комментарии, в которых слышится обесценивание ее работы (она продает свой продукт в сети), в которых есть замечания, что она не доработала, мало дала, и должна была "дать" больше.
Этот триггер: "Ты должна была дать больше" приводил ее в ужас, стыд, и страх, она заметила, что хотела бросать свою профессию в такие моменты.
По всем признакам мне было очевидно, что триггер запускал механизм травмы, и она "оказывалась" маленькой и зависимой рядом с комментатором, который становился грандиозным, всесильным, великим, абсолютно правым и лишающим ее права делать то, что она делает.
Мы работаем больше года, и начинала она с того, чтобы "подкачать и улучшить себя" - то есть начали с ее же внутреннего расщепления, в котором она ассоциировалась с внутренним Тираном и не замечала своего замученного Внутреннего Ребенка.
Нам понадобилось некоторое время, чтобы она осознала свои подлинные потребности, и заметила-таки, насколько бесчеловечно устроен ее внутренний мир.
Сейчас мне работать легче, потому что, замечая своего Внутреннего Ребенка, она уже не ассоциирует свою личность исключительно со своей тираничной частью, и может идти навстречу своим страхам и стыду, и потому процессы стали очень глубокими, и она их выдерживает.
Так вот, я прошу ее войти в медитативное состояние (техники расслабления вы можете найти в сети), и прошу "зайти" в чувства Внутреннего Ребенка, и дать ему высказаться.
Это важная часть терапии, потому что, когда мы были детьми, которые принимали на себя токсичные процессы взрослых, мы молчали, не могли высказать свои чувства. Неспособность высказаться, получить защиту, становятся важными элементами, формирующими травму: появляется блок, в котором энергия застревает, и должна быть высвобождена.
Стало быть, Ребенку нужно высказаться, а также нужно почувствовать себя защищенным (то есть мне необходимо сделать перестановку, убрать от ребенка Тирана, и вырастить поддерживающую фигуру). Так мы убираем блок, течение энергии восстанавливается, постепенно человек перестает попадать в травму, искажающую восприятие.
После того как клиентка высказалась, я прошу ее представить, что она - дома, в своем детстве, играет с куклами. Жду какое-то время, чтобы она максимально глубоко погрузилась в это состояние.
Потом я говорю, что в комнату (по очереди) заходят мать, отец и бабушка. Все эти люди могли создать ситуацию и атмосферу травмы, которая сейчас воспроизводится с комментаторами.
Я жду, когда она прислушивается к чувствам, возникающим в ответ на появление каждой фигуры, и прошу назвать эти чувства, и сравнить, какие больше всего похожи на чувства от обесценивающих комментариев.
В конечном итоге, она сообщает, что реакции на комментаторов похожи на реакции на появление бабушки - требовательной, нарциссичной, обесценивающей.
Вы тоже можете использовать этот прием: сравнивать свои реакции на человека, который вас пугает или злит, со своими реакциями на родителей или учителей, или других людей, которые так или иначе "приложили свою власть", когда вы еще не были достаточно защищенными.
После этого необходимо провести работу по поддержке Внутреннего Ребенка.
Друзья, я приглашаю вам проделать эту работу в моих онлайн терапевтических встречах "Принятие и Поддержка Внутреннего Ребенка"
Моя новая книга "Сепарация: как перестать зависеть от других людей" уже в продаже! Сейчас пока здесь
Все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
