Авторские анекдоты. Выпуск №5.
Если вас не приняли на работу - не расстраивайтесь. Вы-то ничего не потеряли, а они лишились такого классного работника!
*****
Директор по глупости принял менеджером в автосалон парня, владельца Крузака. И теперь после каждой удачной продажи китайского автомобиля вынужден отпускать того на час домой. Так так пару раз он своим ржаньем уже распугивал посетителей.
*****
Мужик клюнул на заманчивое объявление о работе. Прошёл собеседование, ему сказали, что о результате скажут в течение суток. Приходит домой, смотрит, объявление уже снято с публикации. Он радостный потирает руки, всё его выбрали, скорее всего! И тут звонок:
-Алло! Вы сегодня приходили к нам.
-Да, да, да!
-Так вот, мы решили оставить старого работника. Извините.
-Подождите! А к чему этот маскарад?! Люди десятками приходят на собеседование, тратят столько времени!
-Ты видел мужика пьяного на лавке?
-Видел.
-Так вот, это мой сынок. А весь маскарад для того, чтобы он увидел, сколько человек претендуют на его место!
*****
Первое собрание клуба анонимных алкоголиков. Ведущий: - Итак, вполне возможно, что уже сегодня у нас кто-то излечится от этой вредной привычки. Поднимите руки, мужчины, у кого в семье есть авто?
Почти все подняли руки. Ведущий: - А кто приобрёл второе авто для жены?
Половина рук поднялась. Ведущий: - А кто, если не секрет, подарил любовнице тачку за пять миллионов?
-Ну я, - сказал шепотом, тихо поднимаясь в гордом одиночестве и озираясь по сторонам мужик, и добавил громко: - Мля! А я-то отчего забухал?!
Ведущий: - Вооот! Первого исцелили!
*****
Дочь, недавно вышедшая замуж, с восторгом говорит:
- Мам, мы с Колей не высыпаемся! Вырубаемся после 2 ночи, не раньше!
Мама, подмигивая, говорит ей: - Отлично, молодёжь! Надеемся с отцом, что и результат скоро будет!
- Безусловно, мам! Я уже на 47-м уровне в Ферме, а он - на 28-м в Танках!
*****
Собеседование.
- Назовите ваши преимущества перед другими соискателями?
- Я говорю правду в глаза! Поэтому часто у меня бывают конфликты, но я стрессоустойчив! И это тоже плюс!
- Правду, значит, говорите прямо в глаза? Ну, скажите, например, как я вам, как женщина, а?
- Ну... это.... да ладно... Пошёл я...