Именно так хотелось бы начать Ваше знакомство со мной. Я начинающий психолог и ведущая групповых занятий по телесной терапии. Прохожу обучение в Международном институте "Интеграция" по специальности телесно-ориентированный терапевт. По первому образованию я Ученый агроном-эколог, профессия очень востребованная и хорошо оплачиваемая, скажете вы. -Да, соглашусь, только вот никак я не вижу себя в этой сфере, хотя природу очень люблю. Выбор института и факультета -это заслуга моих родителей, типичная история нашего времени) Форма обучения тоже была выбрана заочная, чтобы не уставать ездить в институт, в общем созданы все условия для "тепличного растения", каковым я себя раньше никогда не считала), ну а чтобы совсем дома не засиживалась, отправили меня на работу. "Все в дом, все в семью"). И как-то сама того не замечая, я начала терять свою жизнь... Сначала из нее исчезли подруги, т.к. все были заняты учебой и интересы поменялись, а потом у меня появился молодой человек, под стать мне, "домосед" и я совсем погрязла в рутине полувзрослой-детской жизни, когда свою семью строить не хочу, а в родительской уже места мало( Так продолжалось долгих 5 лет, Изо дня в день сплошной день сурка, скука, лень и апатия. Все готовое, делать ничего не надо, стремиться не за чем. Но, вдруг, как гром среди ясного неба, на очередном мед. осмотре мне ставят два диагноза, от которых у меня волосы на голове зашевелились!!! причем одна болезнь очень серьезная и почти не излечимая. Тогда в моей голове был только один вопрос: Откуда??? Откуда у хорошей, тихой, примерной девушки такие болезни. Я стала вспоминать все ситуации из прошлого, когда могла ими заболеть, начала судорожно сдавать все анализы и только с пятого раза, когда очередные анализы показали +, я сдалась((( хотя все домашние говорили мне, что это ошибка. Я начала лечиться, проходила одно лечение за другим, но результата не было, каждый раз, приходя в больницу за результатами, мое дыхание останавливалось, сердце сжималось, а желудок сводило судорогой. Это длилось бесконечно... Мои отношения с парнем начали портиться, в том числе из-за этого. Он говорил, что это все ерунда, ошибка, что у меня ничего нет. Мне пытались внушить, что все врачи, и я, ошибаемся. Пытались подменить мои чувства и мысли. И я начала паниковать, в моей душе поселилось много страха, из-за того, что все узнают, что я могу умереть, что буду мучиться, что мне придется всю жизнь сидеть на диете ( на тот момент это было правда страшно, потому что я очень зависела от еды) и прочее, прочее, прочее... Страхов было очень много и все я копила внутри, потому что поддержки снаружи не находила. Родители говорили, что ничего страшного, а я очень боялась перестать быть хорошей. Мне очень захотелось сбежать от окружающего меня мира, от этих людей. И я не нашла ничего лучше, чем просто выйти замуж... Ища спасения в замужестве, мне было совсем не важно какой человек рядом со мной, я верила, что после свадьбы моя жизнь изменится в лучшую сторону, меня будут любить, ценить и уважать, а я буду отдавать любовь взамен, до свадебное время было волшебным, я ощущала себя в сказке, вырвавшись из старого мира, мне казалось, что все теперь будет по-новому. Только сказка очень быстро закончилась и взамен этому пришло манипулирование, еще большее обесценивание и унижение... Мне казалось, что я в каком-то страшном сне, который никак не закончится, события неслись с бешеной скоростью, не было времени просто остановиться и подумать, внутри постоянно было напряжение и тревога, переходящая в страх, очень много страха, он проникал в каждую клеточку моего тела, поедая его изнутри, но тогда я не понимала, что это, это было настолько привычное состояние, я пыталась от него убежать, а оно настигало меня везде, даже ночью во сне я не могла расслабиться, опять вернулся лунатизм, который был в детстве и полное отсутствие связи с реальным миром. Это сейчас я понимаю, что просто хотела убежать от себя, а тогда я неслась вперед, к вершинам, не замечая, что спускаюсь все глубже и глубже в яму собственной жизни, куда-то на самое дно. В этот период случается еще одна трагедия, которая стала последней точкой, пошатнувшей мой мир. У меня умер отчим... человек, которого я любила, за которым я была в безопасности. Мою опору вырвали с корнями... Не осталось ничего... Я плохо помню события тех дней, да и год после этого как в тумане, помню только как все говорили : "Да что вы так убиваетесь, живите дальше, жизнь ведь на этом не закончилась". А на тот момент она закончилась, совсем... Опять обесценивание, опять непонимание, опять подмена моих чувств и моей реальности. И я закрылась, от мира, от людей, от жизни. Я развелась. Потом пыталась найти опору в другом человеке, но не нашла. Решила уйти в работу. Создать свой бизнес, доказать этому миру, что я сильная, я справлюсь, я выдержу, а душа страдала и горевала, слез не было - сильные девочки не плачут. Снаружи все было хорошо, даже появился азарт до работы, до денег, но все равно чего-то не хватало. Не было ощущения удовлетворения, счастья. Начался бесконечный ремонт дома, как будто этим хотела залатать дыры своего внутреннего мира, своей души, обновить, подмазать, подкрасить и как новенький. Но из руин не построишь нового жилья, если основание рушится, обои не помогут... Вот и я, поняв, что этот процесс бесконечный, и в основе своей, бесполезный, просто в один прекрасный день выдохлась, оставшись без денег, без работы, без семьи и без друзей... Так начался заключительный этап моего падения в яму. У меня начался сильный невроз с психосоматическими проявлениями. У меня болело все. Я находила у себя все болезни, которые только есть и верила, что ими болею, сдавала кучу анализов, мучила врачей, которые мне говорили, что у меня ничего нет. Сдавала снова, и так по кругу. Пока одна терапевт не подсказала мне обратиться к психологу или психотерапевту. Для меня это было неожиданно, я никогда не думала в этом ключе. Но все же пошла. Первые две попытки с треском провалились, но на третий раз мне повезло, я встретила девушку, которая занимается и йогой и бережным исцелением женщин, именно с нее и начался мой путь наверх, к земле, к себе, к свободе... Продолжение следует...
P.s. Это мой первый опыт описания своей жизни публично, поэтому прошу не судить строго и поддержать, буду очень признательна)))