Подборка коротких (по преимуществу) анекдотов и шуток, над которыми смеялись 12 лет назад. Почему именно двенадцать? Ответим вопросом на вопрос- ну, а почему бы и нет? Во всяком случае, эта цифра ничем не хуже другой.
Сначала - о вечной битве полов (как говорил поэт, "покой нам только снится").
Мужское и женское.
Грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен не выдерживает и спрашивает: Что у тебя случилось-то? - Да с женой поругался... Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да, представляю, как тебе сейчас тяжело. - И не говори! Сегодня последний день этого месяца...
Если жена разбила чашку- это к счастью, а если ты, то ... ну вы меня поняли!
Сегодня приснилось, что муж объелся груш. Утром просыпаюсь, - да нет, всё нормально, я не замужем и груши лежат на месте!
Едут в машине два мужика. На улице весна, все цветет, по тротуару идут девушки в легких нарядах, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает: Интересно, и где они все раньше прятались?- Зимой? - Да нет, когда я свободен был...
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме последний?!- Тихо ты! Ребёнка разбудишь! - Какого ребёнка?!
Целовать свою жену – это одно удовольствие, целовать чужую - другое.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?- Я - за...- А давайте сходим в ресторан?- Я - за... - А может, лучше сразу ко мне?- Я - за... замужем я!!
Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но при этом всегда дает жене повод, чтобы можно было придраться!
Любимые герои. Сегодня этот раздел меньше по объему, но обещаю в будущем исправиться.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: Мариванна, у вас такие ногти длинные.
- Ну да. Нравится? - Еще как нравится! Наверное, по деревьям лазить удобно!
Вовочка с Петечкой глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их! - предлагает Петечка. - Я сам! - заявляет Вовочка, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: Отличный выбор, папа!
(да здравствует импровизация - Вовочка ее мастер)
Вовочка, запыхавшись, подбегает к полицейскому: Товарищ сержант! Там за углом, такое...Да что случилось-то? - Там... там наш учитель...
- Попал в аварию? - Нет! Он там машину в неположенном месте припарковал!
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Мариванна! Ну, какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
И несколько анекдотов о персонажах, имеющих иностранное подданство.
Я не знаю, с чем были пирожки, но попробовав их, Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Робин Гуд сначала отбирал деньги у богатых - ну что с бедных возьмешь? Но потом, убедившись, что богатых не так уж и много, а вот бедных доxpeна, изменил тактику!
Впрочем, бывало разное. Например, такое:
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Британские ученые доказали, что не среда портит человека, а все дни недели, вместе взятые!
Британские ученые доказали что люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже. Потому что их, как минимум, в сто раз меньше, чем остальных.
О животных (Сегодня это получился самый длинный раздел).
Главная беда собак в том, что они слишком хорошо относятся к людям.
Медведь, научившийся откликаться на возглас "ау!", никогда не бывает голодным.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать шаурму.
Простите, вы ведь шелкопряд?- Да.- Местный?- Ага, тутовый!
Собрание зверей. Сначала встал баран и выразил удивление, потом заяц высказал опасения, а лиса - многочисленные аргументы за и против. В конце встал лев и выразил окончательное общее мнение.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один - другому:
- Дерево, как дерево. А они все - Страдивари! Страдивари!
(Будем надеяться, что пострадавшей стороной была все-таки не скрипка, а барабаны Страдивари - из другого анекдота).
Забрался вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: А Кеша всё видит! Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку. Попугай: А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль!.
Найти в тёмной комнате голодного белого бультерьера гораздо проще, чем сытую черную кошку. Вопрос только, оно вам надо?
- Разговаривать с кошкой - это еще не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Ну, потенциального параноика можно понять: если собака друг человека, то с кошкой все не столь однозначно...
Экономика, бизнес и кадровые проблемы.
Национальные особенности российского бизнеса - украсть деньги, выделенные на строительство дороги, купить на них
супердорогую машину, а потом разбить ее, угодив в первую же выбоину на трассе.
Если вам кажется, что налоговая уделяет вам внимания больше, чем богачам и олигархам, то постарайтесь их понять. Может быть, у них проблемы с мелочью?
Объявление. Юридически подкованный пенсионер письменно, по электронной почте или телефону изведет любую организацию за очень скромное вознаграждение.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Начальник отдела кадров: К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные дерзать и творчески расти! Мужчина: Всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Шеф нажимает на кнопку и говорит секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Уйдите от домофона!"
Начальник - подчиненному: У меня для вас есть две новости. - Тогда начните с хорошей. - А кто вам сказал, что есть хорошая?
Коллега, а вы уверены, что слова «Мы не ищем легких путей» - лучший рекламный слоган для выпускаемого нашей фирмой навигатора?
Те, кто говорят, что я связался с дурной компанией, неправы. На самом деле это я ее и основал!
Увы, под этим высказыванием могли бы подписаться многие менеджеры - и, наверное, клиенты этих компаний.
Общество и человеческие отношения.
Пробелы в воспитании обычно заполняются матом.
Если ищешь, с кем пойти в разведку, выбирай того, с кем больше шансов не просто пойти, но и вернуться.
Сумой Россию не понять....
Признаться, сначала я прочел "сумо". Пожалуй, этот вид спорта тоже никогда не станет нашим любимым, для россиян он слишком экзотичен и причудлив.
Профессор - коллеге: Скоро сессия, и вокруг появилось столько вежливых студентов...
Психбольница, больные смотрят по телику новости. Один внезапно хлопает себя по коленке и восклицает: Смотрю я на это, и думаю - как хорошо, что я сейчас в психушке!
Санитары:- Да... Этот, кажись, выздоравливать начал.
Когда-то, в советское время говорили, что власть портила людей, теперь все изменилось: люди к власти приходят уже порченые.
Если человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права, начинаешь думать, что в этом мире все-таки существует хоть какая-то справедливость!
Вопрос армянскому радио: Есть ли в мире существа, которые страшнее ведьм? -Да, это те люди, которые сжигали их заживо на кострах!
Разное, оно же - куча-мала.
Лайфхак. Собрался ехать Францию? Учи арабский.
(впрочем, по нынешним временам это лишь один из множества возможных советов).
Кстати, о математике. Учитель алгебры очень расстроился, когда обнаружил свою жену с двумя неизвестными.
Похоже, неизвестные -это главный (и подозреваю, один из очень немногих) разделов математики, которыми интересуется фольклор.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение моряка на обломках судна: Ты давно так плаваешь?- Дня два уже... А ты?- Да, наверно, с месяц будет...- Кошмар! Как ты еще жив?! - Да сам не знаю, порой такая тоска берет, особенно когда на море штиль...
А кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Что любопытно, беспроводные утюги - это прибор, который одновременно является и вещью из прошлого и технической новинкой, за которой большое будущее!
Хороша ложка к обеду, рюмка - в любое время дня.
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признаваться, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые.
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.
Появился новый канал – «Рассекреченное досье», просьба заходить в гости.
#анекдоты про вовочку
#анекдоты самые смешные
#анекдоты про русских
#анекдот про мужа и жену
#анекдоты про девушек
#шутки и анекдоты