Все уже случилось и все прошло. Организация и суета церемонии прощания позади. Моя подруга осталась одна со своими тяжёлыми мыслями. Очень хочет выговориться, вот и разговариваем по часу.
Как не поддержать в такую минуту? Обычно после утраты хочется говорить и говорить об ушедшем близком. И, хоть дел у меня "вагон и маленькая тележка", но мысли все о ней - о подруге. Сейчас она не должна быть заперта в своем горе. Она потеряла мать.
Наши разговоры неизменно пестрят фразами: " Это я виновата!", " Не надо было так", "Я плохая дочь", "Так жалею, что не поступила иначе" и ещё такими же подобными. В общем, самое тяжёлое, что на нее свалилось после ухода матери - это невероятное сильнейшее неиссякаемое чувство вины.
И такое мне встречается уже не впервые. Практически все, кто переживает утрату, испытывают чувство вины перед ушедшим. Независимо от ее объективного наличия.
Почему? Всегда ли эта вина справедлива, или за ней кроется что-то другое?
Ну, например, об этой конкретной ситуации.
Тетю Люду, мать подруги, о которой рассказываю, я знала давно. Добрейшая женщина: мягкая, интеллигентная, воспитавшая двоих прекрасных детей, всю жизнь помогавшая им с воспитанием внучат.
И вдруг. Деменция это или ещё что-то? Не сильна я в медицинских терминах. Что происходит в возрасте с таким сложным биомеханизмом, как наш мозг, по-моему, не до конца понимают и неврологи. Какие-то странные повороты включает он. И все рушится в одночасье. В общем, сначала тетя Люда перестала воспринимать проблемы и горести.
Например, жалуется моя подруга, что упала и ушибла коленку сильно, плачет, заходя домой, а мама ей:
- Ой, плохо. А я вот смотри - цветы полила, распустился бутончик.
Или внук прибегает, за глаза держится, говорит, что во дворе ему песок в глаза кинули, а бабушка ему:
- Съешь котлетку, такие вкусные получились.
Дальше - больше. У тети Люды начались фантазии. Она выходила во двор и рассказывала всем подряд такое...что у знакомых от удивления раскрывался рот: будто посещает ее дочь по ночам некий мужчина, да не один, и занимаются они такими неблагопристойными делами.... Соседи уже знали эту ее особенность, а вот чужие люди шарахались.
К тому же, тетя Люда стала похаживать на детскую площадку и навязчиво следить за чужими детьми: то шарфик поправит, то предостережет от опасности, то просто поругает. Конечно, местные мамы насторожились, обратились к моей подруге, чтоб бабушку ограничить в прогулках. Как-то ненормально она себя ведёт.
Тетю Люду вынужденно перестали выпускать на улицу одну. А когда стало просто опасно, наняли ей сиделку. Но добрая мягкая сиделка долго не выдержала. Не могла удержать больную от криков в окна, от вытаскивания вещей из всех шкафов, в общем, от всего того плохого, что сопутствует подобному психическому заболеванию. Пришлось нанять другую - ту, которая жёстче, сильнее, которая в определенные нечастые моменты могла "взять в ежовые рукавицы." Да, грубо, да, насильно, но...
Лечение помогало временно, потом опять случались инциденты. В таком состоянии тетя Люда находилась примерно семь лет. Под конец уже никого не узнавала. Но в особое учреждение дочь ее не отдала, хотя возможность была. Решила, что сама будет нести этот крест.
Ждала ли она конца? Желала ли его? А вы бы ждали? Даже представив такое, можно дать положительный ответ. А если все это пережить?
Видеть родного близкого человека в таком состоянии просто крайне тяжело, невыносимо. Плюс ещё и связанные с этим проблемы, длящиеся и изматывающие годами. Подруга моя меняла сиделок, не раз повышала на мать голос, иногда приходилось и применять силу, для ее же безопасности, она меняла врачей и курсы лечения. Она сама изменилась и постарела за эти годы, вся растворилась в теме этой болезни матери. В общем, найти свою вину в этом списке можно было очень легко.
Она винит себя за то, что ждала освобождения.
Но ведь следует сказать себе, что это объективно был очень тяжелый груз, и радость от освобождения - это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к матери, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя и не умаляет нашей любви к ушедшему. И винить себя за это не нужно. Легко сказать, да? А на деле ...
Ещё она винит себя за конкретные, по ее мнению, неправильные действия. Она как-будто специально скурпулезно выискивает эту вину.
Я и раньше замечала, что вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна. Просто человек ищет, выискивает то, в чём он может быть виновен. Вина приходит и начинает грызть.
Почему мы виним себя, ищем свою вину?
Психологи утверждают вот что: мы просто боимся. Мы так бессильны перед лицом смерти, что нам проще сказать: "Это я виноват, я мог бы все исправить", чем признать неизбежность, признать, что был бессилен. Ведь эта неизбежность коснется и нас тоже.
То есть, чувство вины защищает нас, нашу психику.
И если в вашей жизни была потеря и чувство вины мучает вас, помните: чувство вины перед умершим - это естественная часть переживания горя, а переживание горя - единственная возможность вернуться к нормальной жизни. Простите себя и за это чувство тоже.
А подругу могу только выслушать. Этим и помочь. От горя этого не избавить, к нашему всеобщему и огромному сожалению.
Пишите, обязательно отвечу. Возможно, станет немного легче.
Я много пишу о людях прекрасного преклонного возраста, читайте о них, а может немного и о себе, на моем канале:
Буду рада новым подписчикам на канал.