Нет ничего более изматывающего и истощающего, как снимать девочек на улицах, парках и скверах нашей столицы.
Во-первых – это большая психологическая нагрузка. Каждый раз ты видишь перед собой хорошенькую девчонку и никогда не знаешь, что у неё на уме. Она может тебя оскорбить, обозвать, высмеять и тонко поиздеваться. Короче отбрить в очень обидной форме. Какие только словесные заготовки я не применял на этот счёт, всё равно остаётся неприятный осадок, когда ты бьёшь мимо цели и выглядишь неуклюжим болваном. Настроение падает ниже плинтуса. Если тебе говорят, что ты засранец, не помогают никакие успокоительные таблетки, хотя я их пью горстями.
Во-вторых – это большая физическая нагрузка. При удачном раскладе нужно во что бы то ни стало сохранять высокий тонус и каждую секунду доказывать, что ты - мачо, что девушка не промахнулась, а попала пальцем точно в ноздрю. Выбранный ею парень – сплошное удовольствие, от которого она не захочет избавиться, даже при угрозе скорого конца света. Есть, конечно, чувырлы, которые всегда и везде готовы идти напропалую, туда, куда поведут. Это недалёкие особи женского пола, у которых на уме танцульки, бухло и расслабуха. Таких мои коллеги по парку зовут тёлками. Я предпочитаю на тёлках не заострять внимание, с ними очень скоро теряешь форму. Когда действительно попадается стоящая девчонка, ты должен быть во все оружии: подтянут, застёгнут, опрыскан и успешен. Ты должен вибрировать, улыбаться и всем своим видом демонстрировать превосходство над всем, что тебя окружает. Только тогда на тебя обратят внимание феи, а если улыбнутся в твою сторону, - считай, что ты в топе. Но только на 50%. За улыбкой может скрываться высокомерие и гонор. Ты должен быть начеку и не выпускать из рук инициативу. Когда тебе попадаются отъявленные интеллектуалки, начинается самая настоящая борьба, состязание эрудиции. Стоит им заподозрить, что ты никто иной, как обыкновенный пикапер, как они сразу же теряют к тебе всяческий интерес и стараются свести общение на нет. Тебе приходится прикидываться, что ты влюблённый романтик, готовый на подвиги в разных его ипостасях. Но тем ценнее выигрышный приз. Когда ты обсуждаешь с ней как коррелируется учение Фомы Аквинского с писаниями Святого Луки, а потом стискиваешь её в объятиях и обсыпаешь поцелуями оголённые места, - это оставляет незабываемые впечатления. Если кого и стоит опасаться, так это стервозных натур и доверчивых дурочек.
Стерва и наивная дурочка одинаковы опасны, потому что способны обескровить ваше тело и отсосать энергию сразу с двух сторон. У тебя сдают нервы от пакостей, которые тебе постоянно устраивает стерва, и тебя не перестаёт разъедать чувство вины за то, что ты не оправдал дурацких поползновений наивной дурочки. Хорошо, что у населения нашей планеты преобладает клиповое мышление. В голове ничего не задерживается. Грач сидит на столбе и долбит орех. Орех падает на землю и грач тут же о нём забывает. Так и девушки, с которыми я имею связи. Сегодня я их имею, а завтра, если я о себе не напоминаю, они обо мне забывают. Я выхожу на большую дорогу и начинаю опять свой нелёгкий трудовой день. Несколько раз я наталкивался на неприятности. Однажды в парке на скамейке сидела довольно опрятная старушонка. Она мне загадочно улыбалась. Потом она меня к себе подозвала и представилась. Короче, она попросила меня об одолжении. Она попросила меня подарить её поцелуй. Этот поцелуй должен был символизировать память о её очень неспокойной юности. За это она обещала мне заплатить 100 долларов. Я поозирался вокруг и сделал то, что она попросила.
На следующий день мне пришла в личку фотка, где я лобызаю старуху. С меня требовали 1000 долларов за то, что промолчат и не начнут компанию по рекламированию меня в качестве матёрого геронтофила. Мне пришлось многим пожертвовать, прежде чем утрясти это дело.
Однажды меня застали врасплох три девицы. Они заманили меня в дебри парка и там сделали со мной то, что хотели, а я – не очень. Оказывается свой промысел на дорожках скверов и парков ведут не только пикаперы, но и, так называемые, бойстоперы, ядро которых составляют прожжённые секс-авантюристки и развратницы. От них лучше держаться подальше, потому что у них за душой ничего святого. После таких встреч ты вдруг находишь себя в неприглядном виде в каких-нибудь порнофотостоках и порнхабах. Они ещё умудряются на нас дураках зарабатывать. Но у нас своя игра. Мы фиксируем на смартфоны количество подобранных девушек и на своих собраниях делаем ставки. Например, я говорю, что на Кузьминках я сниму за целый световой день три девица. Кто-то говорит пять. Стоимость одной девицы от ста долларов, это как договоримся. Если я снимаю три девицы, а кто-то пять, значит, деньги за две девицы идут ему в карман. Это очень изматывающая и трудоёмкая работа. Я даже не знаю, доживу я до пенсии или нет. Вот вам несколько примеров того, как можно опростоволоситься на пустом месте.
- Девушка, можно с тобой познакомиться?
- Не советую.
- Почему?
- У меня тяжёлый характер.
- А я стерплю.
- Но я ещё и капризна. Я люблю, чтобы все мои прихоти исполнялись безоговорочно.
- Скажи, как тебя звать и я исполню любую твою прихоть.
- Для начала своди меня в кафе и угости мороженным с апельсиновым соком.
- Без проблем.
Мороженное она захотела разбавить коктейлем, потом возжелала покурить вейп, потом сидела и болтала без умолку. А меня поджимал план. Я указывал на время, намекал, что пора. Оказывается у неё пауза. Пришлось срочно закругляться и искать повод для следующей встречи.
- Здравствуй, сестра!
- Разве ты мне брат?
- Отрицанием ничего нельзя отвергнуть.
- Ты прикалываешься?
- В хорошем разговоре не всё говорится.
- С чем тебя и поздравляю. Отвали!
- Не мути воду, сестра! Отдайся тому, чьи уста горячи, а руки, как птицы.
- Я бы и рада, только такого нет на горизонте. Ты на такого не тянешь.
- Я возьму тебя за край голубых небес, где можно созерцать без слов, и ты обретёшь то, о чём часто бредишь во снах.
- Да иди ты сам туда, пикапер хренов!
- Ом мани пэдмэ хум!
Это я нарвался на «неваляшку». Не помогли даже буддийские причитания.
Господи, помоги мне снять эту блондинку!
- Девушка, можно с тобой познакомиться?
- Не советую.
- Почему?
- Могу заразить проказой.
- Я тебя вылечу.
- Достаточно одного поцелуя и у тебя провалится нос и отпадут уши.
- После твоего поцелуя мне и помирать не страшно!
- Ты мазохист?
- А ты любишь садистов?
- Ты слишком самоуверен, вообразил о себе чёрт знает что?
- Чтобы это понять, нужно сойтись поближе, ты как?
- Становись в очередь. Таких как ты у меня бесконечное множество…
Опять прокол. На этот раз попалась милая «остроумница». Эта может только надсмехаться и прикалываться, а потом выясняется, что её за углом ждёт парень.
- Девушка, я хочу с тобой познакомиться.
- Я тебе нравлюсь, угадала?
- Именно так.
- Потом поведёшь в кафешку и предложишь что-нибудь горячительненького.
- Допустим.
- Всё это ради того, чтобы затащить меня в постель, потом плюнуть на свою крайнюю плоть и …
- Зачем такие подробности? Не хочешь и не надо, я же не насильник!
- Всё будет зависеть от того, как ты себя будешь вести, что говорить и что делать, договорились?
- Однозначно.
На этот раз повезло, но расслабляться не стоит. В самый последней момент она может заявить, что без контрацептивов она ни в зуб ногой…
- Девушка, я хочу с тобой познакомиться.
- Ты не урод и это уже хорошо.
- А что ещё для тебя хорошо?
- Всё, что вкусно и приятно.
- Выпивон, интим, расслабуха?
- Если много и сразу, тогда - да!
- Я работаю не в группе.
- Ты бедный студент?
- Уже не студент, но ещё не богатый.
- Боюсь, что со мной ты не заработаешь на новую тачку, пока!
Опять пролёт! Но это была «прожжёнка», а они не котируются. А вообще-то в среднем из пяти снимается одна – такова статистика.
- Привет, я Ира! Девушками интересуешься?
- Как ты угадала!
- Есть вкусовые пристрастия или без разницы?
- Есть что выбрать?
- Блондинки, шатенки, брюнетки… Размер груди, попы… темперамент.
- Постойте, вы бойстоперы и хотите, чтобы я ещё вам и башлял?
- Мы не проститутки, мы честные девушки. Мы не берём с парней денег, мы вам просто дарим интим.
- А потом продаёте заснятый материал различным сайтам?
- По мере необходимости.
- Ничего себе формулировочка! Это вообще-то наша территория!
- Вы что, делаете отчисления в мэрию?
- Кто кого снимает? Вообще-то мы вас, а не наоборот!
- У нас гендерное равенство!
Короче пришлось поскандалить. А что поделать, таковы издержки нашей профессии. Однако я совсем с вами заболтался. Пора настраиваться на рабочий лад.
- Девушка, вы реально производите впечатление! Можно с тобой познакомиться?
