Под текстом об ответственности и о том, что важно демонстрировать детям не только улыбки, а и негативные чувства тоже, один мужчина заявил, что злость и прочее нужно сливать мужу или психологу, иначе дети потом вырастут и общаться не захотят.
А ведь такая точка зрения, и правда, существует. Мол, если ребёнок что-то сделал не так, нужно не страдания свои демонстрировать, не сообщать о том, как расстроен или злишься, а ограничиться сухим разбором причин и следствий. Ну, может, ещё заняться устранением последствий.
Я вот всё пытаюсь представить что-то подобное и никак не могу. А как это — без эмоций? Я могу представить, как это — без шквала эмоций. А вовсе без эмоций — это как? Никак? Может, автор подразумевал, что стоит вместо грусти и злости демонстрировать улыбки? Тоже не могу представить, если честно.
Вот годовалый карапуз пытается вынуть твой глаз, а ты с каменным лицом убирает его руки и в стотысячный раз объясняешь, что так делать нельзя, потому что маме больно? А может, не с каменным лицом, а заливаясь радостным смехом? Это же так смешно, когда кто-то пытается лишить тебя зрения. Пусть у ребёнка именно такая связка и будет. О том, что тыкать пальчиками весело. Маме нравится.
Вот тоддлер стащил со стола твой телефон и уронил на плитку. Ты за этот смартфон неделю назад целую зарплату отдал. Копил. И никакой реакции. Ни один мускул на лице не дрогнул. Мысленно матом не выругался. А может, не так? Может ты радостно воскликнул, что оно на счастье?
Вот тебя вызывают в школу из-за поведения ребёнка. И снова ты даже не нахмурился. А может, и вовсе излучпешь счастье. Это же так здорово — убить три часа рабочего времени в кабинете завуча.
Пытаюсь представить. Пытаюсь. Но не могу.
И не очень понимаю, зачем изображать из себя робота без эмоций или клоуна, у которого всегда улыбка на лице. В отношениях же важен контакт. Важно, чтобы были эмоции. Разные. Важно, чтобы дети учились замечать чужую боль, грусть, злость, чтобы умели поддержать, знали, когда лучше промолчать, а когда — обнять, развивали эмпатию, эмоциональный интеллект. И сами не боялись бы и злиться, и страдать, и демонстрировать отвращение, и прочее-прочее-прочее. Росли бы людьми, а не роботами.
Но я, пожалуй, вернусь к разговору об ответственности.
Знаете, ведь тех, кто наслаждается, делая другим больно, нарушая чужие границы, их очень немного. Правда. Чаще всего люди причиняют неприятности и боль другим не из злых побуждений. Чаще дело либо в том, что человек не подумал о последствиях, либо в несчастливом совпадении, либо в том, что кто-то хотел сделать хорошо себе.
Так муж бросает жену с двумя маленькими детьми и без работы не потому, что хочет, чтобы ей было плохо, а просто чтобы ему было хорошо.
Так чувак садится пьяным за руль не чтобы нести смерть другим. Нет. Он просто хотел доехать до магазина. А может, он, не дождавшись скорой, решил сам отвезти в больницу отца с приступом. Или жену со схватками. Он не собирался никого переехать.
Так рабочий забирает себе один винтик, ко орый очень нужен ему сейчас. Не для того, чтобы обрушилась вся конструкция. Нет. Ему просто нужен был винтик.
И кроме ответственности, предусмотренной законом в виде алиментных обязательств, лишения свободы и прочего все эти и другие люди встречаются и с чувствами других людей. С болью, ненавистью, безысходностью и бессилием, злостью... Потому что невозможно ограничиться лишь сухим разбором причин и следствий.
Я намеренно выбрала примеры, где чувств будет много, и выражаться они будут, вероятно, бурно. Но и в менее серьёзных ситуациях чувства присутствуют. И это естественно.
Таксист отправил сообщение о том, что ждёт тебя у подъезда, а сам после этого плутал десять минут по окрестным дворам, пока ты мое под дождём. И вот от встречается не только с вероятностью получить так себе отзыв, но и с твоим недовольным выражением лица.
Трое подростков лупят четвёртого, и встречаются отнюдь не со спокойным и безэмоциональным предложением прекратить.
Один из партнёров изменяет другому и встречается отнюдь не с радостью. Некоторые настолько боятся встречи с чувствами преданного, что предпочитают исчезнуть без прощаний и объяснений.
Сосед поцарапал твою машину, и ты не говоришь с улыбкой, что это на счастье.
Другие соседи шумят полночи, и ты звонишь им в квартиру, отнюдь не светясь от счастья.
Мы не отвечаем за чувства. Отвечаем лишь за то, как их выражаем. Иногда, действительно, можно сделать каменное лицо или улыбнуться, когда чувствуешь вовсе не радость. Иногда. Но это естественно, когда наши эмоции отражаются через нашу мимику, интонации. Это нормально — сообщить другому, что ты зол, расстроен, боишься... Нормально. Естественно. Иначе как другие поймут, как с тобой можно, а что нельзя? Как другие смогут позаботиться о тебе? Как смогут узнать, стоит ли сейчас обращаться к тебе? Как ты поймёшь, что другому хорошо, а что плохо? Как узнаешь, что ближнему нужна помощь или порция обнимашек? То-то и оно, что никак.
Близкие отношения тем и прекрасны, что мы можем проявляться в них только с красивой стороны.
А ответственность, она заключается и в том, чтобы встречаться с тем, что ты сделал другому больно, неприятно, заставил, грустить, страдать...
Это не значит, что эмоции должны литься рекой на других, что выражать их можно, как угодно, что стоит рявкнуть на младенца, наорать на тоддлера, отвесив оплеуху, устроить скандал из-за потерянной стенки и хвататьсяза сердце из-за порванных штанов. Если честно, мне сложно представить сердечный приступ из-за разбитой чашки. Если же реально малыша, который норовит ткнуть в глаз, хочется отшвырнуть к стене, а подростка лупить за двойку по истории, стоит дистанцироваться и искать помощи. В большинстве же случаев реакции на мелочи сводятся к едва уловимым проявлениям чувств. К смене интонаций, мимики, взгляда... Предъявление ребёнку чувства по поводу его действий, чувства, которые являются следствием его действий, вовсе не про скандалы и ужасы. Нет. Всего лишь про то, чтобы не прикидываться роботом и не изображать клоуна.
