Я готова к тому, что сейчас мне в комментариях прилетит, что я сама написала две противоположные статьи. Две противоречащие друг другу статьи. А я пытаюсь показать, что мы можем наделать, когда мы руководствуемся только эмоциями. Еще хуже - если это первые, не остывшие эмоции. А если сразу не схватить палку, не начать размахивать ею во все стороны? Если сесть, выдохнуть, просчитать до десяти и попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны? Что, ситуация "девчонки собрались опекуна ликвидиpовать" прям такая однозначная и прямолинейная, как шпала, и других объяснений ляпнутому Санькой нет и быть не может? Почему мы уперто видим только одну сторону развития событий, и свято убеждены в своей правоте?
Для меня любое событие - никак не одна сторона кубика рубика. То есть: если я вижу только синюю сторону, то это не значит, что кубик рубика - синий. Весь. Я же могу ошибаться? Для меня он синий, а для другого человека - желтый, а для третьего - красный. А правда - где?
То есть прежде чем наворотить дел, отстаивая свою правоту защиты точки зрения, что куб - синий, никогда не помешает остановиться и осмотреть этот кубик со всех сторон. Не горячись!
Итак, дано: я вдруг в спокойной беседе услышала: "Да это-то понятно, что ты собираешься долго жить. А если тебя oтpaвить?"
И мысли мои в этом направлении всем понятны. Двух мнений быть не может. Планируется страшное!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 26 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашкой полных 17-ти лет от роду. Живем уже пять лет. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. А начиналось все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Зая, в миру Мишка, - это Сашкин парень, тоже сирота. Дети мечтали снять квартиру и жить самостоятельно. Не вышло... Зато выяснилась куча Мишкиных проблем.
Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Чаще я пишу про Сашу, но иногда воспоминания про Макса всплывают. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи. А ещё теперь есть чат, где собираются желающие просто потрындеть. Он тут.
Да ладно!!!
Я больше недели читала комментарии. Чуть не половина - немедленно вернуть девчонок в детдом. Немедленно. А еще желательно самой сменить место жительства. Чтоб они меня не нашли после выхода из детского дома. Очень надеюсь, что это писали те люди, которые от сирот далеки. Этим людям: не берите в семью детей-сирот. Никогда и ни за какие коврижки. Иначе увеличится количество возвратов детей, и я сейчас понимаю, почему. И комментарии приёмных родителей очень отличаются от других комментариев.
Первые мои чувства после услышанного от Сани - страшно. Страшно, что ты пытаешься сделать для девчонок вроде бы как лучше, а им на тебя совершенно наплевать. Они даже готовы тебя устранить как препятствие. Они не понимают того, что ты делишься с ними тем, что у тебя есть, а им недостаточно этого "делишься". Им надо бы - всё, и чтоб ты под ногами не путался, что ли? И нет абсолютно никакой привязанности? Нет понятия того, что такое "плохо" и "нельзя, даже мыслей таких допускать нельзя"? Нет ничего святого? Через тебя перешагнут и, не оглядываясь, пойдут дальше? Очень обидно. Обидно от того, что ты к этой избушке передом, а она к тебе - задом. Да-да, как можно любить таких детей? И в каждом "ты наша мамочка" слышится совсем другое, да?
Зачем я вкладываю в эти осинки... ? Чужое никогда не станет родным!
А последующие мои чувства, после того, как первые обиды от услышанного улеглись на дно сердца... Да, они улеглись, но не испарились насовсем. Ну и любви к детям явно не прибавили. Это уже не чувства, а скорее рассуждения и доводы. Почему - так? Почему эти дети вот такие?
Что было с этими детьми до того, как они ко мне попали? Должно же быть объяснение этому поведению? Не могли же дети родиться с такими мыслями в головах? Значит, что-то послужило к сдвигу в развитии этих детей в правильном направлении? Что? Или КТО? Извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
Вот перечитайте наш диалог с Саней еще раз, но спокойно, отключив эмоции. У Сани нет ко мне ненависти. Она просто интересуется. Просто интересуется, что станет с ребенком, когда в его жизни не станет значимого взрослого. В очередной раз. Вот у Саши мамы не стало, и её жизнь изменилась. В какую сторону? А если меня не станет? Тем более что лет-то мне уже немало. Вот меня не станет, а что станет с домом и где девчонки будут жить? Они же взрослые уже. Суп вот варить умеют. А уж дальше пошел полёт мысли. А мысли, как известно, Саня выдаёт на поверхность сразу. Особо не обдумывая. А если бы Саня ляпнула, что "а если тебя машина cобьет?"
Давайте честно: нехорошие мысли приходят в голову всем. Ну, если хоть один человек может поклясться, что он за свою жизнь ни разу не допустил какой-то грязной мысли или мысли, нарушающей закон, маякните в комментариях. Дескать, вот он я. За всю жизнь комара не убил. Даже в мыслях.
Никто из нас не мечтал гpабануть банк? Ну вот гpабануть и удрать, купить себе остров. Маленький. И жить на этом острове на проценты с оставшихся денег, надежно и стабильно приносящих проценты в швейцарском банке. Плавать в теплом океане, лопать крабов и не думать о завтрашнем дне. Ччерт... захотелось ограбить банк...
А "я бы вдул!"???? Особенно в соцсетях... Да и в реальности. Каждый слесарь-сантехник с опухшим лицом или торговец мандаринами может позволить себе эту мысль, глядя вслед юной красотке с фигурой Дженнифер Лопес. И даже произносить эту фразу с волшебной уверенностью, что непременно бы вдул, но надо срочно пойти канализацию в подвале чистить. Или не на кого ящики с мандаринами оставить. А то б они непременно вдули. Но привлечь к ответственности за одну мысль нельзя. Даже за озвученную вслух. "Я бы вдул" не равно ни изнacилoванию, ни даже его попытке. А Дженнифер-то добровольно-то навряд ли...
И что? Дальше-то что?
За мысли ответственности нет. В мыслях ты можешь измельчить тупым столовым ножом соседского мальчика, который в воскресенье в девять утра учит гаммы на пианино этажом выше. И мальчика, и его маму, и это долбаное пианино. Ты даже можешь выйти на свой балкон и орать эти угрозы вверх. Сколько угодно.
Комментарии к прошлой статье ввергли меня одновременно в недоумение и в понимание того, почему от детей часто отказываются. Отказываются и возвращают в детдом. То есть - руководствуясь сиюминутными эмоциями, можно так легко отступиться от задуманного?
Люди, вы все чего, серьёзно, что ли?
Ну, пункт раз. Если "сдать в детдом обеих немедля" пишут те, кто на статью попал впервые и случайно... Но те, кто с Санькой знаком..? У Сани ж любая мысль, залетевшая в голову, непременно будет выпущена в белый свет. И если бы Санька действительно вздумала заделаться Лукрецией, то она бы у меня спросила, сколько чайных ложек и чего именно надо мне насыпать в утреннюю кофейную бадейку, где продается то самое и сколько оно стоит? Полторы тыщщи? А не дам ли я своему ребенку полторы тыщщи, а то у ребенка на сюрприз для меня не хватает. А не подвезу ли я своего ребенка к этому магазину, а то этот магаз далеко и у нее на проезд денег нету...
Пункт два. А если это не разработка коварного плана по ухандокиванию меня, а просто получение социального опыта? Теоретического социального опыта. Если в цветочный горшок вылить стакан топлива для ракет, не замашет ли цветок листьями, как крыльями, и не взлетит ли к потолку? А если школа сгорит, то будут каникулы? А если у самолета оторвется одно крыло? Все подобные вопросы, возникающие в голове юного создания, не означают, что это создание собралось добывать ракетное топливо, подкладывать под школу фейерверки или красться ночью на аэродром с двуручной пилой. И Санька свой волшебный вопрос задала спокойно и между делом, помешивая свой суп. Этот вопрос, по-моему, на одном уровне с "а если школу взopвут, занятия отменят?" А уж все последующие вопросы - это мысли, залетевшие в Санькину голову после получения моих ответов на эти самые вопросы. Опять же - озвученные тут же. Что будет, если меня не будет?
Ну многие родные дети через это проходят. Только в более раннем возрасте. "Деда, а когда бабушка умpeт, и ее в землю закопают, ей же сережки не будут там нужны? Ты их мне отдашь?" То есть: в том, что дети выясняют, что будет с ними и с нашим имуществом в виде сережек, швейных машинок и квартир после того, как нас не станет, пожалуй, ничего пpeступного-то и нет. Только одно дело, когда подобное ляпает языком ребенок лет пяти-шести. Тогда это выглядит смешно. А когда это слышишь от ребенка лет двенадцати, то это совсем не смешно.
"Нормальная такая идея для трех-пяти лет. С чисто детской практичностью, жестокостью и откровенностью. И абсолютным непониманием необратимости некоторых поступков.... Отделяй этап отсроченного в силу тяжёлого детства развития от преступного умысла..." Лена Кострюкова
Но нам-то, приёмным родителям, должно быть уже известно про некоторую задержку развития у детей-сирот. Ребенок должен пройти определённое в своём развитии, рано или поздно. И если в семье ребенок в пять лет проходит этот этап осмысления потери своего взрослого, то можно же допустить мысль, что у детдомовских детей этот этап осмысления может наступить позже? Когда с тобой на эту тему беседует не малышок, а подросток, то тема выглядит уродливой и угpoжающей. А по факту этот подросток может внутри оказаться как раз тем самым неразумным малышком.
Вот в комментариях (ох как я люблю комментарии, кто бы знал!) сразу видно, кто не сталкивался с детьми из неблагополучных семей или с детдомовскими. Тех, кто уже приёмный родитель, такими вопросами не испугать. И такую "угрозу" взрослые, имеющие опыт общения всерьёз не воспринимают. А я, несмотря на наличие Макса, всё-таки эту "угрозу" в первый момент восприняла всерьёз. Акцентирую внимание: в первый момент. И свои чувства в этом самом первом моменте в одной статье и описала. Но мгновенно не побежала детей возвращать в детдом, а через пару часов мысли уже в голову полезли другие.
Пункт три. Вот от родного дитяточки родители услышали: "Убeйcя!" Почему никто не бежит сдавать после этой фразы кровинушку туда, где взял? В роддом? Если это слышишь от родного ребенка, то "откуда эта мысль взялась в головушке"? Где сбились настройки и что с этим делать?А что можно делать? Объяснять. Объяснять, что без мамы и папы - плохо жить, хоть они и ругаются, и не покупают третье мороженое подряд. Почему с родным ребенком мы беремся исправлять эти повернувшие не туда настройки, а с приемным - да сдай его обратно и не мучайся? Или самим все-таки стыдно за брак в появлении на свет и в воспитании родного, а раз не я родила, значит, "заводской брак" и "верни обратно"? И про "гены пальцем не раздавишь"?
Пункт четыре. Посмотрите сами, сколько страхов мы сами себе создаем. Откуда у нас этот самый опыт? Да иногда мы о нем просто где-то прочитали. Где-то. В той же статье Лары. Которая сама-то, обратите внимание, не была ни участником, ни свидетелем данных событий, как приемные дети избавились сначала от собак в качестве репетиции и уже добрались было до приемных родителей, но тех спасло лишь чудо. И чем внимательней я читаю эту статью, тем меньше я в неё верю. Почему - опять же отправлю всех к комментариям к прошлой статье. А уж про яды и их действия столько знающими людьми было написано! Столько несостыковок, что скорей подумаешь, что просто взрослые нашли способ сдать детей обратно и остаться в белых польтах. И никто никого не тpaвил, получается. И в таком случае достоверность рассказа ставится под большое сомнение, а вот достоверность количества возвратов детей из семей обратно в детдом под сомнение не ставится. Статистика потому что. Потому что кто-то услышал бяку, подобную той, что услышала я. И испугался.
Пункт пять. И ни у кого не возникло сомнений, что это всё - Дашино влияние. У меня, кстати, тоже. Как же мы умеем развешивать ярлыки на людей! Этот - хороший, этот - плохой. Вспомнилось вот, как Макс в детстве мячом окно разбил и пришлось всему магазину доказывать, что это на самом деле он разбил. Разве хороший мальчик может окно разбить? Лучше скажи, что это Колька. И я тоже ничуть не лучше всех. Я тоже была уверена в том, что это Дашино влияние на такую бесхитростную Сашку. И вот спустя много лет и уже после написания статьи, предшествующей этой, практически на днях, я узнаю от Сашки, что Даша была ни при чём вообще. Вот представляете? Ничего Даша не разрабатывала. Ничего Даша с Сашкой не обсуждала, и не подзуживала ее ничего выяснить. Даша понятия не имела, о чем мы там разговариваем с Саней на кухне. А если бы я именно в тот момент влетела в комнату, пошвыряла им вещи в чемоданы, обвинила Дарью во всех смертных грехах и выперла обеих в детдом, предъявив им обеим нехилое такое обвинение, то в первую очередь я бы как выглядела? Да как ненормальная! Обвинить девчонок в том, чего у них и в мыслях не было...
И прекрасно, что всё-таки сейчас можно спросить о делах давно минувших дней у Сани... Так вот, Саня НЕ ПОМНИТ о планировавшемся событии, которое всех нас возмутило. Ничего они не планировали, и ни о чем таком с Дашей не говорили. Вот варила Саня суп. Ей прилетела в голову мысль. Она эту мысль озвучила, получила ответ и развила мысль дальше. Вслух и как получилось. Снова получила ответ, приняла этот ответ к сведению и ушла в девчоночью комнату. И об этом разговоре ЗА-БЫ-ЛА.
Саня - через пять минут забыла.
А я ходила, обдумывала, переживала, пережёвывала сказанное Саней, гоняла это туда-сюда в голове и в сердце, выстроила между собой и девчонками невидимую преграду, обвинила в мыслях Дашу в том, что это она Саню так настроила...
Почему я не поговорила с девчонками спокойно, что за мысли в их головах? Наверное, можно было найти нужные слова. Ну, не сразу после услышанного мной. На другой день. Через неделю, спокойно обдумав всё. Но я почему-то загнала эту тему поглубже в себя и ни разу к ней не возвращалась в разговорах с Саней. Но, как говорится, " серебряные ложки нашлись, а осадок остался". И я жила с этим глубоко загнанным на дно меня осадком. До прошлой недели. А могла бы жить - без него, без осадка...
А тогда, несколько лет назад...
Я позвонила Максу. Сказала, что из рук девчонок угощение, увы, лучше не брать. На всякий случай. Потому что мои педагогические изыски привели вот к этому. Сын - этот тот человек, перед которым мне почему-то не стыдно сознаться в том, что я вот заварила кашу, и эта каша получилась совсем не так, как я планировала. Каша уже доварилась до такой степени, что вместо того, чтоб понять, что не так-то много государство на девчонок денег выделяет, чтоб я за детьми посуду мыла, а они имели право лежать на диване и шелуху от семечек прямо на постель сплевывать, девчонки мечтают о том, как замечательно им бы жилось вообще без меня. Вплоть до того, что разрабатывают планы моего устранения.
Макс поржал и объявил, что раз завтра - выходной, то он едет к нам. Делать шашлыки во дворе. И: "Ма, продукты я куплю сам. И приготовлю сам. Я помню, где лежит завещание. Мясо, приготовленное мной, есть будешь?"
Буду!