Кто знает продолжение этих слов, тот поймёт. Я в очередной раз поняла, что всю жизнь прожила с абьюзером и главное, что сама в этом виновата.
Я всегда выбирала комфорт. Мне было страшно уйти от мужа и снова попасть под контроль родителей, или воспитывать одной дочку и остаться без крыши над головой.
Вообщем, всю жизнь я находила себе оправдания и строила психозащиты, только чтобы не разрушить свой брак.
И самое интересное, о том что я не хочу замуж за этого человека я поняла уже в период между помолвкой и свадьбой. Но страх, что меня осудят родители, не поймут приглашённые гости, не дал мне сделать этот шаг. Я думала обо всех, кроме себя.
И вот прожив жизнь, я понимаю, что с этим человеком меня ничего никогда не связывало, но я цеплялась за него, как жертва за своего тирана, классический стокгольмский синдром.
Ну это сейчас, получив необходимые знания, я поумнела и что вы думаете?
А ничего, я опять сижу и жду, что кто то прийдет и спасёт меня. Наивная? Да, конечно. Никто, да да никто, кроме тебя самого тебе не поможет и я, как барон Мюнхгаузен, должна выдернуть себя из болота, хватив за собственные волосы.
Когда мне было тридцать, я работала в одной фирме, руководителем которой, была женщина, как раз моего нынешнего возраста. Она рассказывала, как взяла ребёнка, ещё младенца и с ним на руках ушла от мужа в никуда, ночевала на вокзале первую ночь, пока не нашла квартиру. Прошли многие годы, она создала свою фирму, вырастила сына и объездила весь мир. Я слушала тогда ее с открытым ртом, понимая, что не найду в себе силы сделать также.
То есть, чтобы что-то обрести надо что-то потерять, а я была тогда не готова к этому.
Потом я оправдывала себя тем, что он без меня пропадёт, сопьётся окончательно и примеряла любимую свою роль спасателя. Это у меня ещё с юности было, к моему берегу вечно прибивало разбитые корабли, а я их чинила, восстанавливала. А они уходили в море и опять появлялась пробоина и я опять латала ее. Вообщем, все очень глупо, нельзя помочь тому, кто сам этого не хочет.
И вот сейчас, накануне Нового года я начинаю понимать, что надо что-то менять. И начать сначала можно всегда, главное убедить в этом себя и разрушить порочный круг. Ведь понятно, что сидеть и жалеть себя, намного проще.
Вообще, быть несчастным -это просто. Намного сложней стать счастливым, взять наконец ответственность за свою жизнь и перестать боятся своих родителей, мужа, ведь самым страшным для себя являюсь, я сама, которая живет и не думает ничего менять, застыла в своём комфорте, который уже давно им не является.
Как вы думаете, я решусь или опять найду себе отговорки, типа страшно, или я привыкла быть замужней, или я не справлюсь одна. Я и сама не знаю, но у меня ещё есть время до нового года, понять чего же я хочу. И под бой курантов загадать своё желание, очень простое, стать наконец счастливой.
#выбор #счастье женщины #развод и новая жизнь #новый год