В голове беспорядок. Я не знаю, как там все расставить по полочкам.
В один момент я бесконечно счастлива, а в другой беспомощно разбита.
Полюсное настроение опрокидывает меня из угла в угол. Бьет головой о стены, а после пытается вылечить подорожником.
Мне с трудом удаётся собирать слова в эти предложения. И я понятия не имею, чем все закончится.
Порой, идя домой после тяжелого дня, я наслаждаюсь тем, что я есть; тем, к чему я иду; тем, как я расту морально.
А порой, идя по мосту или вдоль дороги, я думаю: а что если прыгнуть вниз, рвануть под колёса, что будет тогда? Я умру? Меня размажет? Или просто сломается несколько косточек, и я буду дальше жить с мыслью, что у меня ничего не вышло? А о чем думает человек, когда его вот-вот настигнет смерть?
Но перейдя через дорогу или мост, эти мысли улетучиваются, и я могу дальше петь себе под нос какую-либо песню.
Что на самом деле со мной происходит? Что меня беспокоит?
У меня все не так уж и плохо. В жизни случаются вещи более страшные, чем мои трагедии. Я уверенно стою на ногах. Уверено шагаю. И умело улыбаюсь и веселюсь. Я счастлива. Да, счастлива так, как умею и насколько умею. И пусть я измотана, но я счастлива. Или просто пытаюсь убедить себя в этом.
Мне не хватает надежного плеча. Понимания, что я в этом мире не одна. Что есть люди, которые могут быть мне миром, и для которых я смогу быть миром.
Я осознаю, что, когда и как на меня повлияло. Понимаю, что именно наложило на меня такой отпечаток. Но категорически не понимаю, что с этим делать. Как с этим справиться. Изо дня в день я убеждаю себя, что все травмы проработаны и все пройдено. Что тот человек, которым я сейчас являюсь, сильнее того, что был тогда. Что я не виновата ни в чем, что произошло со мной. Что это не моя ответственность. И прекрасно это осознаю и принимаю. Но я закрылась ещё сильнее. Стала грубее. Не хочу никому показывать то, что меня беспокоит по-настоящему. Даже себе иногда вру. Себе не признаюсь в каких-то вещах. А ради чего? У себя должна быть я. Только я пойму, что во мне происходит. Только я смогу помочь себе. То, что со мной происходит сейчас моя собственная ответственность, моя проблема. Если и дальше закапывать все, что беспокоит, глушить боль, то лучше от этого не станет. Станет хуже. Поэтому я завела себе эту страницу. Это мой дневник. Но каждый раз мне сложно писать здесь что-то, что происходит внутри меня. Я берусь за заметку и бросаю ее. Будто не готова даже для себя вскрыть этот гнойник. Но я буду каждый раз пытаться и стараться ради себя. И тогда все встанет на свои места.
