Нас учили, что девочка должна быть мягкой, доброжелательной, хозяйственной и уступчивой. Любое отклонение от этих правил сопровождалось фразой «Ты же девочка!», которая тут же вбрасывала в стыд.
Сейчас я знаю, что агрессия не имеет гендера. И что женская агрессия существует, и мало того, необходима, важна и ценна. И по сути, именно этому часто уделяется много времени в психотерапии: восстановлению этой подавленной энерги жизни
В гештальт-подходе понятие агрессии несколько шире общепринятого. В социуме агрессивное поведение порицается из-за представления, что агрессия несет только разрушение. В этом смысле, видение гештальт-терапии отличается и от психоаналитического, где агрессивные импульсы деструктивны и должны сублимироваться. И женская, в частности, агрессивность, в отличие от мужской, которая развернута вовне, естественным образом (??) завернута внутрь.
В гештальте же это заворачивание внутрь - средовое влияние, влияние системы убеждений нашего ближайшего окружения в детстве. И именно это влияние, зачастую, лишает женщину активной позиции автора своей жизни, толкает к манипулятивной стратегии «вдохновлять мужчину», чтобы он организовывал ее пространство для жизни, обеспечивал, принимал решения и т.п. Собственно, что делает социально раскрученную женственность синонимом инфантильности.
В гештальте агрессия – это энергия, направленная на изменение окружающего мира в целях удовлетворения своих важных потребностей. Французский гештальт-терапевт Серж Гингер в своем «Международном гештальт-лексиконе» пишет: «Агрессивность (от латинского ad-gressere) — приближаться к другому человеку; близко по смыслу к рго-gressere, по смыслу противоположно re-gressere — отходить, идти назад). И тут, безусловно, важна форма, в которой выражается и осуществляется эта энергия.
Начну с конца – с достоинства. Чтобы уметь им пользоваться – нужна здоровая развитая агрессия, то есть нужно ясное понимание своих границ, как со мной обращаться нельзя. И навык эти границы отстаивать. Недавно на просторах сети мне попалась хорошая статья, которая называлась «У любви есть граница, она называется – достоинство». «У любви всегда будет свой предел под названием «человеческое достоинство». Потому что уважение к себе не позволяет принять любовь, которая только ранит и разрушает», - говорится в ней. Понятие достоинства связано, повторюсь, с пониманием своих границ, собственной ценностью, с опытом проживания одиночества, где развивается ресурс уйти из токсичных отношений, без страха за безопасность. И часто уход из отношений – лишь самый крайний выход, если есть возможность сообщать о том, что не приемлемо для нас в отношениях, приглашая к диалогу. Таким образом, сохранение достоинства не возможно без активной жизненной позиции, без присвоения себе права что-то принимать, а что-то отвергать в отношении к себе.
Знакомство со своей сексуальностью тоже обеспечивается активной энергией интереса к себе и к другому, поиском, пробами и ошибками, принятием и отвержением. Зрелая женская сексуальность «взращивается» длительное время. С разными партнерами (которых нужно иметь смелость себе позволить) или с одним партнером, но в открытом диалоге и экспериментах.
Уважаемая мною Бриджит Мартель в своей книге «Сексуальность, любовь и Гештальт» много говорит о связи сексуальности и здоровой агрессии, которая необходима, чтобы получать удовлетворение от секса. Нежность и близость также являются составляющими сексуальности, но без достаточного уровня агрессии возбуждение гаснет или его сложно поддерживать.
«Агрессивность и сексуальность в нашем архаичном мозге регулируются одними и теми же нейронными связями, одними и теми же нейромедиаторами, одним и тем же тестостероном, — пишет также Серж Гингер. — И поэтому, разблокируя наши агрессивные эмоции, мы одновременно освобождаем нашу сексуальную энергию».
Именно женская сексуальная агрессия - разнопланова. С одной стороны, она проявляется в том, чтобы уметь слышать свои чувства и телесные ощущения и сообщить партнеру, если что-то пойдет не так. С другой стороны, женщине важно быть способной отдаться мужчине, при условии установленного доверия, конечно. Речь идет о таком уровне внутренней безопасности зрелой женщины, где есть возможность раскрываться, терять контроль и отдаваться сильному либидинальному возбуждению и обладанию собой. И эти аспекты женской сексуальности можно и нужно исследовать, присваивать, с помощью активной энергии жизни входе психологической работы, например, в психотерапии.
Вы не поверите, но даже для умения заботиться по-настоящему о другом - необходимо быть в контакте со своей агрессией. Под «заботиться по-настоящему» я подразумеваю такие действия в отношении другого, какие приведут к удовлетворению его потребности взять, и моей потребности отдать. Тут важно понимать, что именно у меня лишнее, чтобы отдать, т к если я отдам то, чего у меня самой нет, то это не имеет ничего общего с заботой о другом. Это профлексивная (говоря в терминах гештальт-теории) попытка дать другому то, что нужно самому, в надежде, симметричного ответа. И это ни разу не про заботу. Не так давно по сети ходила открытка, с драматическим диалогом между матерью и дочерью: «Все ,что я делаю, я делаю для тебя!», - говорит мать, - «Ты делаешь для меня только то, что я прошу. Остальное ты делаешь для себя», - отвечает дочь. Это хорошая иллюстрация истинной заботы. И для того, чтобы отличать свои потребности от потребностей близкого нужна, опять - таки, активная агрессия интереса в исследовании и дифференцировании.
Итак, зрелость, и в частности, женская, связана с восстановлением своей здоровой агрессии и присвоением себе активного авторства своей жизни.