Материнство научило ее брать ответственность за жизнь другого человека, не сдаваться, искать решение проблемы и находить. О том, как она справлялась с депрессией, училась доверять мужу и заботиться о себе, рассказывает наш равный консультант из Швеции, мама троих детей – Ольга Альстрем.
"Не дай мне навредить"
– Наш средний сын, Тим, как я узнала много позже – высокочувствительный (ВЧ) ребенок. ВЧ дети ОЧЕНЬ эмоциональны! У них другие реакции на раздражители и события. Все то, что работало со старшей дочкой, со средним сыном совершенно не работало. Он словно с другой планеты прилетел.
Проблемы начались со второго дня. Он не спал. В прямом смысле. У новорожденных время бодрствования 40-50 минут, а у него было 5 часов. И я его уложить не могла никак. Коляску не признавал вообще. Для меня был исторический момент, когда он в первый раз уснул в коляске. Ему тогда был год и два месяца.
Я не утрирую, когда говорю, что он жил на мне. В слинге. Это было единственное место, где он не кричал. То есть поменять памперс ему, переодеть, покупать, то же самое сделать со старшей девочкой, это все у меня было под его крик. Ну понятно, он не спал. Понятно, что гормоны стресса зашкаливали.
Мое психологическое состояние тоже оставляло желать лучшего. Было ощущение, что я не справляюсь по всем статьям, ничего не радовало. Из дома хотелось уйти и не возвращаться. Постоянно мучили вопросы к себе: почему я не радуюсь малышу? Почему нет восторгов и слез умиления, а плачу я в основном от безысходности, когда держу ребенка на руках?
Я очень ждала того момента, когда я почувствую эмпатию к сыну. Брала его на руки и прислушивалась к себе. А может вот сейчас я макушку понюхаю, или поцелую, и это запустит механизм привязанности и чувств, и волшебство случится? Но чуда никак не случалось…
Даже имея опыт с дочкой, я была уверена, что материнство не для меня. Потому что штормило меня не по-детски и я понимала, что такого быть не должно, а оно есть. А раз у меня присутствует то, что не норма в материнстве, значит и материнство для меня не норма, а ошибка. Безусловно, определенную роль в таком восприятии сыграла постродовая депрессия. Это сильное искажение реальности.
Когда я не могла уложить сына и он орал, мне хотелось просто кинуть его в кровать и уйти. И я его укладывала (хватало, слава богу, сил на это), и понимала, что если я сейчас из комнаты не уйду, я ему причиню вред. Мои молитвы в то время были: "Не дай мне навредить, защити моих детей от меня". Ну какая мама так молится? А я так молилась.
Из физических моментов – бессонница. Я просыпалась ночью от каждого громкого вздоха сына, а уснуть снова не могла. Утром пила кофе на автомате, но потом могла не вспомнить: а ела ли, пила ли что-то сегодня.
Когда Тиму было месяца 4, муж пришел с работы, а тут такая картина: сидит в коридоре на полу плачет Аля (старшая), лежит на полу в коридоре Тим орет, и я в ванной, закрылась и ору... Но только в 8 месяцев я дошла до психолога. То есть еще 4 месяца я думала, что мне просто нужно постараться. Что просто подленилась где-то, расслабилась. Что все другие-то могут, это я просто какая-то не такая…
Есть "слона" по кусочкам
– То, что сон является основной причиной наших бед, я поняла почти сразу, как сын родился. Просто сильно понадеялась, что мне помогут в поликлинике. Мне казалось, что там-то должны найти причину расстройства сна.
Я говорила врачам: "Давайте проверим гормоны какие-то. Ну что не так? Он не спит. И он орет. Ну это ненормально!" Мне отвечали: "Мы проверили сердце, оно стучит. Мы проверили попу, она какает. У вас ребенок здоров. А вы – супертревожная мама". И вот 8 месяцев я это слышала.
Но когда через 8 месяцев мне врач сказал: "Вы знаете, вам бы к психологу", я поняла, что мне никто не поможет со сном Тима кроме меня. Тогда я стала искать любую информацию по поводу сна у "доктора гугл".)) И что мне доктор выдавал – я все практиковала.
Я хотела быть нормальной мамой. А пока я молилась: "защити моих детей от меня", я себя нормальной мамой не ощущала. Я очень хотела это поменять. Еще мне нужно было, чтобы ребенок спал, а я могла заняться своими делами. Это все стало моей мотивацией.
Я смогла найти комфортный для сына режим (а это сняло укладывания по полтора часа), следствием этого ушли перегулы и перевозбуждение, и я смогла сына отоспать, что, естественно, отразилось на его времени бодрствования – оно стало более позитивным.
Не знаю как, но процесс работы над сном помог мне взять ответственность. Не "это ОН не спит", а "Я не могу его уложить, Я его научу". И моя тревожность ушла – я видела финиш, я понимала, что от меня зависит, как скоро я туда приду, и просто ела этого "слона" по кусочкам. Мне нужно было его съесть, чтоб получить свой приз. Помню день, когда Тим посидел и 20 минут поиграл сам. И для меня это просто было: вау!
Сейчас с Тимом не скажу, что намного проще. Он все так же кричит на сверхвысоких децибелах, мне так же приходится следить за эмоциональной нагрузкой в течение дня, за сном и другими вещами. Легче только в том плане, что я теперь понимаю, как функционируют ВЧ дети, понимаю, что его поступки и реакции обусловлены строением нервной системы и это не назло мне.
Психолог и "увольнительные дни"
– Одновременно с работой со сном я все-таки пошла к психологу, к которому меня направили от поликлиники. Выбрать психолога было нельзя, а предложенный мне не очень подошел. Не состоялось контакта. Но я поняла, что эти выходы из дома два часа в неделю, они для меня прям как доктор прописал. Я могла проветрить голову и возвращалась оттуда другой.
И я тогда психологу сказала: "Спасибо, вы мне очень помогли, можем попрощаться с вами". А домой пришла и мужу сказала: "Ты как хочешь, родной, прости, но раз в неделю ты с работы приходишь пораньше. Ты домой, а я – из дома. И не спрашивай меня куда я буду уходить, что я буду делать, потому что я сама пока еще не знаю. Но мне нужно просто выйти".
У шведских пап будто в ДНК встроено, что это я не помогаю тебе с твоими детьми, а это мой ребенок, за которого я так же ответственен. Сложнее было мне, как славянке, позволить себе разделить с мужем ответственность за детей. И вот я уходила в кафе (когда сыну было 8 месяцев – от кормления до кормления, затем дольше), и сидела и прокручивала в голове: так, сейчас кушать, сейчас спать. И все порывалась позвонить, узнать: ну как дела?
Потом стала себя приучать доверять мужу и принимать, что его правда может быть другой. Я понимала, что он может на обед повести детей в Макдоналдс, а это для меня прям "Неть! Неть!".)) Но если они раз в Макдоналдсе покушают, и это цена моей свободы, а ему это возможность их накормить, ну why not? Но мне нужно было разрешить себе это, это была определенная работа внутри меня. Зато я нашла то, что и по сей день меня спасает – эти мои "увольнительные дни", как я их называю.
Я думаю, что одновременная работа над сном и походы к психологу (выходы из дома) мне и помогли довольно быстро выйти из этого состояния. Потому что я сразу по двум фронтам работала: я нашла способ пополнять качественно свой ресурс, и стала работать над тем, что невероятно мой ресурс жрет – укладывания и сон.
Взять роль взрослого
– Главное я поняла, опять-таки спасибо сыну и той депрессии, что делать что-то нужно ежедневно. И постоянно. Вот ежедневно у меня сейчас – это полтора часа днем, когда ребенок спит. Я по себе вижу, если у меня этого времени нет, я – мама-дракон. Если у меня нет увольнительного, я тоже дракониться начинаю.
А когда есть на ежедневной, на постоянной основе вот эти моменты заботы о себе – есть достаточно ресурсов отследить свое состояние. Я для себя определила зоны: красная, желтая, зеленая. Зеленая зона – все хорошо, я мама-дзен, все замечательно. Желтая – я устаю, красная – я иду убивать. И когда ресурса нет, у меня от "дзен" до "иду убивать" буквально секунды пролетают. И я понимаю что все, нужно заботиться о себе.
Дневной сон ребенка младшего – это сакральное время. Оно мое. Я в это время не убираю, не готовлю, не стираю, даже на телефон не отвечаю. Я пью кофе. Я люблю тазиками его пить.)) Горячим. Без подогрева 35 раз в микроволновке.
Смотрю какие-то вебинары, или лекции. Или сейчас османское болото меня засосало – "Великолепный век".)) И вышивка. Это то, что меня наполняет.
Ежедневно полтора часа такой терапии не может не дать результат. Но это нужно себе позволить.
Мне кажется, главная фишка в том, чтобы взять роль взрослого. Взрослый может быть в депрессии, да. Но роль взрослого состоит в том, чтобы понять: ну я-то ответственный. И выходить из этого – моя ответственность. Даже муж не может за меня решить. Поскольку кто лучше меня знает меня? Ну я. Я знаю, что мне необходимо. Это даже не настрой. Настрой может слететь. А роль – нет. Я понимаю, что рядом с детьми должна быть адекватная мама. Я конечно могу быть не в адеквате…)) Но это моя ответственность – держать себя хотя бы в желтой зоне.
Забота о себе – это не эгоизм, это забота о семье. Если я сейчас даю себе эту горячую чашку кофе, ребята, я забочусь о том, чтобы ваше эмоциональное здоровье было хорошим. Я, как ответственный человек, забочусь о вас. Именно этим продиктован мой этот шаг. Потому что если я сегодня буду сильной, то завтра я буду драконом. И трудно будет всем.
Обновленное сердце
– С третьим сыном я поймала дзен. Полтора месяца он спал хорошо, я думала: "Божечки, ангели хату перелетіли!" (с украинского – ангелы дом перелетели. То есть все стало хорошо и спокойно, словно в доме ангелы находятся). Потом буквально в один день его сон поломался. Я поняла, что он заворачивает на те же рельсы, где был Тим, и решила: не-не-не, я туда больше ни ногой!
И тогда я нашла курсы. Сначала прошла два марафона для мам, на разный возраст. И смогла его сон починить. Потом прошла уже специализированные курсы и стала сертифицированным консультантом по детскому сну. То есть весь тот ад, который до этого происходил в моей жизни, я превратила в камни, на которых я стою, в опыт, в инструмент.
Благодаря материнству появилась новая я. Если бы не было детей, я никогда бы не узнала, что умею ТАК любить! И никогда бы не узнала, что ярость и злость моя может быть ТАКОЙ сильной.
Материнство для меня – это повзрослеть. Потому что до этого я никогда не была ответственной за чью-то жизнь. Материнство для меня – это обновленное сердце.
В нем теперь поселились мамы, которым я помогаю. Ничего этого бы не произошло, не стань я мамой. Поэтому я рада, что у меня такой путь.
#психология материнство дети мамы нко
Автор статьи: Ольга Голицына