Жена ушла. Настроение ужасное. Такое состояние, когда руки опустились и не видишь иного выхода, кроме как бухать.
Кстати, заметил ещё одну разницу. Если в обычном запое, проснувшись, у тебя есть только одна мысль — выпить, выпить, выпить, то вот сейчас этой мысли нет. Точнее она есть, но она не доминирующая. Сейчас главная мысль это «пипец, чё делать от меня жена ушла». Как-то это всё нужно объяснять теперь друзьям, родителям, соседям. Так себе перспективка, признаться всем, что от тебя жена ушла из-за пьянки. До этого дня я же всем упорно доказывал, что хоть я и улетаю в запои — это никак не влияет на мою жизнь. Вот такой я молодец. Ну вот это то всё и гложет меня изнутри.
Проснулся в очередной раз в районе 5 утра. Вокруг кровати уже всё «заминировано» бутылками. Просыпаешься, смотришь на это всё и сам офигеваешь насколько можно всё засрать за неделю. Блин, надо хоть разгрести это всё, собрать в пакеты и заодно провести ревизию запасов. Уже и сам не понимаю сколько и чего у меня осталось. Зорким глазом выцепил среди всех бутылок на полу пол бутылки водки — уже неплохо. Налил сто грамм, чтобы хоть как-то проснуться. «Ну, Стограмм утром, Миша!» : )) Вроде стало полегче, можно и бутылки собрать в пакет. Пил ещё как-то по-мажорски. Почти в каждой полторашке пива недопито примерно грамм по двести пива. Какие-то из горла допил, какие-то отставил в сторону. В общем пустые кое-как собрал и на том хорошо.
Ну хоть прибрался немного. По итогам ревизии я понял, что из запасов у меня осталась только найденная утром половина бутылки водки, одна целая полторашка пива и недопитых, наверное, ещё на полторашку можно набрать. В общем дожить до открытия магазина можно. В целом неплохо. Пора и окончание уборки отметить. Каково же было моё удивление, когда из той самой найденной утром бутылки водки, в которой точно было не меньше половины, я смог нацедить от силы граммов 40. И всё. Чудеса какие-то. Неужели я выпил и не помню? Или ослеп уже совсем? Сижу, смотрю на бутылку, а в ней вогнутое дно. Объём 0,5л — всё честно. Но в водочной бутылке вогнутое дно! На четверть, наверное, входит в глубину. Ну какой идиот до этого догадался. Я понимаю, зачем вогнутое дно, например, в шампанском. Там понятно, чтобы давлением газов его не вышибло. А в водке то зачем??? Это 100% проделки тупого маркетолога, который решил на фоне других бутылок выделиться размером самого пузыря, не увеличивая объём содержимого. Ну не дурак вот он? Пока бутылка не опустеет, ты и не заметишь, что там дно такое. Что за марка водки была, я в упор не помню. Но теперь всегда в магазине проверяю дно на бутылке. Это худшее, что можно было придумать. Они там что, на заводе, трезвенники, чтоли? Не понимают, что когда заканчивается водка — это всегда плохо. Когда водка заканчивается внезапно — это катастрофа.
Вот тебе и не было печали. Допил рюмку и пошёл рыскать по дому. Потому что, от пива только боль в желудке, да изжога и без водки совсем беда. Весь дом перерыл — вообще пусто. Проклятье, какое-то. То все налаживается, то опять в трубу. Самое поганое, что на этом фоне усиливается желание выпить, снова началась паника, а пиво я покупал на праздник, понятное дело, не крепкое и оно вообще никак не помогает в этой ситуации, да половина к тому же ещё и выдохшееся уже. Час я, наверное, провёл на кровати. Лежу, перебираю варианты, где бы добыть водки. Хлоп, мысль. А может на заднем дворе чего осталось от дня рождения? Чем чёрт не шутит.
Ну, конечно, вот пузырь самогонки стоит у качелей в траве, в красивой бутылке, с фирменной этикеткой « Самогон от Степаныча», на лимоне, 55 градусов, объём 1 литр — это друг мне подарил на день рождения. У него отец гонит и для своих делает вот такую подарочную бутылку. Я в тот момент был похож на енота из роликов в интернете — схватил пузырь и бегом домой, в нору свою. И на душе так радостно сразу! Ну разве я не молодец, что додумался поискать на улице? )) Вот теперь можно жить. Налил сразу сто грамм — награда за успех! Выпил. Нормальная такая. Проверил бутылку — Алексей Степаныч — нормальный, честный человек, дно в бутылке не вогнутое: )) Вот и идти никуда не надо. Кайф! : )) Надо бы ещё посмотреть, может ещё чего есть во дворе. В общем нашёл ещё полторашку пива у мангала. Ну, вот это добро можно в холодильник запихнуть. Пусть ждёт своего часа. Вот так и задался этот день: от разочарования до вселенского счастья — один маленький шажок : ))
Почитал переписку с женой. Чего я там нагородил за эти дни?! Это, конечно, финиш. Вроде читаю — всё нормально пишу. Вру, конечно, что выхаживаюсь. Как мне плохо и всё такое. Разговор вроде тоже в нормальном русле. Потом, видимо, упарываюсь и от жены только сообщения: «Ау, ты куда пропал-то?», «Уснул там чтоль?», «Ага, выхаживается он там…». Это я пока переписывался, умудрился до полного аута напиться и вырубиться. Просто красаучег.
Ещё и директор позвонил ближе к обеду. Благо я только проснулся после утренней опохмелки. Был ещё более менее вменяемый. На работе ревизия большая предстоит. Не день, мать его, а сплошное «Ревизорро», какое-то: утром ревизия алкоголя в доме, а в обед выясняется, что на работе ревизия. : )) Спросил, выздоровел ли я и смогу ли приехать через три дня. Мне бы дураку соврать в тот момент, что, мол, болею ещё и никак не смогу. Но нет, я с дуру согласился на эту авантюру. Тут во-первых, состояние такое, что даже отмазку придумать не смог, а во-вторых, я вроде как и сам подумал, что это единственный способ тормознуть. Да и опыт подсказывает, что если бухой с кем-то разговариваешь, главное поменьше говорить и со всем соглашаться. Нить разговора всё равно не можешь удерживать. Начать можно говорить про одно, а закончить вообще про десятое. Или нестыковок столько будет в разговоре, что вообще усомнятся в твоём здравом уме. Я, к слову, даже день недели не знаю какой на дворе.
У меня знакомый так с работы вылетел. Забухал. Позвонил начальству, сказал, что заболел. А тем чего-то через неделю от него понадобилось. Позвонили ему — он, главное, ответил из последних сил, вроде все остались довольны. А его распирает поговорить — он и начал беседовать с начальником. Тот его и спалил. Я, говорит, сейчас тебя навещу. Он мне звонит, говорит, чего делать, сейчас начальство приедет, а по мне и по обстановке дома — сразу всё понятно. Я ему говорю, чтобы врал что хочет: что он у бабушки в деревне болеет, хоть на операции в Израиле — лишь бы за руку не поймали — проще потом отмазаться. Он ни в какую, пьяная бравада: «я так не могу, встретимся — я им всё объясню». Ну и встретился — ему сразу заявление по собственному привезли и всё на этом. Месяц он потом гудел он так, что неделю ещё прокапывали.
Может оно и к лучшему — считай, выхожусь раньше времени, там и жена вернётся и всё наладится…
А вам приходилось внезапно прерывать запой? :)
Продолжение следует…
Здесь можно прочитать начало истории.
А здесь первая История одного запоя — 12 частей