Как педагог педагогу говорю!
Сентябрь, очень жарко, даже к вечеру температура далеко за тридцать градусов.
Конец рабочего дня в Управлении образования, служащие, кому домой далеко, садятся в служебный ПАЗик. Подходят несколько учителей (приезжали в бухгалтерию), спрашивают, можно ли с ними доехать. Получив утвердительный ответ, проходят в автобус. Молодая красивая учительница, пройдя в конец салона, кричит коллегам: «Идите сюда, ПОДЛЮКИ!»
У всех присутствующих глаза на лоб – вот так ничего себе взаимоотношения у педагогов! А та продолжает: « Здесь люк открыт, прохладней будет!»
Оказывается, это было: «…ПОД ЛЮКИ!» (вентиляционные люки в крыше автобуса ).
Слава богу, а то уже было, испугались, кому детей доверяем!
Волшебник
В нашем отделе работал слесарем Сашка, юморной парень. Как-то прохожу мимо участка, там Санек какую-то железяку в тисках рубит зубилом. Колотит со всей дури молотком и горланит песню:
«Почему, дружок? Да потому, что я жизнь учил не по учебникам.
Просто я работаю, просто я работаю волшебником, волшебником!»
Как-то он рассказал мне случай с его прежнего места работы. В цехе, где он работал, была возможность, ну так скажем, поиметь спирт, и спирта было много, а цех находился рядом с проходной. И работяги придумали способ употреблять этот спирт на работе без последствий. Они наливали спирт в стакан перед уходом и ждали, когда пойдет толпа из других цехов. Тогда быстро выпивали, запивали водой и первыми выходили через проходную. И не пахнет и желаемый результат через несколько минут. Но однажды Сашка уже на проходной обнаружил, что забыл пропуск, и пока он за ним сбегал, у проходной уже стояла огромная очередь, а свои уже прошли. А когда он дошел до вертушки, его хорошо развезло, повязали его, и влетел он на хорошие деньги!
Однажды мы с ним работали в пультовой, зазвонил телефон. Но на этот номер каждый второй звонок был ошибочный, звонили не нам. А Сашка всегда поддерживал разговор и звонившие не сразу, да и не всегда понимали, что попали не туда. В этот раз звонили в подсобное хозяйство.
Разговор дословно:
- Петрович, ты?
- Я!
- Ну что, приезжаем?
- Нет!
- Как нет?!!! Мы же договорились, берем флягу молока!
- Или две, или ни одной!
- Да ты что, куда же мы денем столько?
- Куда хотите, дело ваше!
- Блин!!! (пауза) Погоди, не бросай трубку! (пауза) Ладно, договорились, берем две.
- Так бы сразу.
- Ну, так мы приезжаем?
- Приезжайте!
И положил трубку.
Потом он нашел более денежную работу и написал заявление об увольнении. Начальник долго не хотел отпускать, уговаривал остаться, обещал скоро повысить зарплату, но он ни в какую. Наконец, начальник сдался и, подписывая заявление, говорит: «Ну, я надеюсь, ты не жалеешь, что у нас поработал, все-таки за два года поднатаскался!» А это как раз два года, как организовали наше испытательное подразделение, и довелось сполна хлебнуть строительно-монтажных работ. Сашка и отвечает: «Ну да, поднатаскался – руки на десять сантиметров длиннее стали!»
Что же они все навстречу-то едут!
Ехали мы как-то по Волгограду в облоно на гороновском УАЗике с молодым водителем, а мне еще надо было заехать в Детский фонд на Советскую улицу. Шофер сворачивает налево в проулочек и выезжает на Советскую. А дальше начинается что-то невообразимое: навстречу нам дурОм валит транспорт, чем дальше, тем больше. Сашка крутит баранку и постоянно причитает: «Блин, что же они все навстречу-то едут!»
Наконец мы доехали до рынка, а там с обеих сторон у бордюров стоят машины, и проехать можно только одному посредине. И как только мы въехали в эту «ловушку», навстречу нам сюда же въехал «Жигуль», полный ментов. Остановились, вышли из машин, а менты все в парадной форме, да такие веселые, смеются, мол, приехал парень, деньги готовь! Короче, ехали мы по улице с односторонним движением навстречу оному, а было это на День милиции, так что Санек за свой счет угостил милиционеров.
Simpsons.ru
По вечерам я выгуливаю своего пёску Тима, заодно выбрасываю мусор в контейнер. Однажды потерял ключ от квартиры, решил, что, видимо вместе с мусором бросил в бак.
Через день к нам вечером пришел старший сын, (он живет отдельно от нас), когда стал собираться домой, я предложил ему взять с собой овощей и фруктов с дачи. Собрал ему большой пакет даров природы и решил проводить его, тем более, что было уже пора выгуливать пёску. Прихватил с собой пакет с мусором, заодно выбросить по пути. Пока шли вдоль дома, я рассказал, как я потерял ключи. Проходили мимо площадки с контейнерами, я забросил мусор в бак и мы пошли дальше не спеша, беседуя о делах житейских.
Через несколько минут у меня появилось ощущение дискомфорта, что-то явно было не так. Осмотревшись, я спросил сына, что у него было в руках. Он остановился, уставился на руки, несколько секунд соображал, глядя на них, а затем кинулся обратно. Там он нырнул в контейнер и вынырнул с пакетом продуктов. Догнав меня, он расхохотался: « Ну, блин, семейка Симпсонов!»
Оказывается, слушая, как я вместе с мусором бросил в бак ключи, он одновременно со мной запульнул туда же и продукты! Дурной пример заразителен.
Их нравы
Реальный случай в середине 90-х. Магазин «Мелодия», я стою у витрины отдела, торгующего компьютерными прибамбасами. Подходит пожилая женщина с тяжело нагруженными сумками (непонятно, как она вообще попала в этот магазин), довольно долго молча смотрит на витрину, видимо, пытаясь понять, что это вообще перед ней. И вдруг, наверное, увидев, наконец, на ценнике понятные слова, злобно проворчала вполголоса: «Оборзели, сволочи! У людей жрать нечего, а они КОВРАМИ ДЛЯ МЫШЕЙ торгуют!»
Теория невероятности.
Как-то в Москве в магазине на Бауманской купил я два билета «Лотто-Миллион», эту лотерею тогда по телевидению раскрутили. Дома с детьми стали мы их заполнять. На билете три игровых поля, так что каждый из нас зачеркнул на своем поле по шесть чисел, а остальные два мы заполнили вместе. Интереса ради мы зачеркивали разные числа, не повторяясь, всего 36 из 49. Ну, думаем, по развёрнутой системе, хоть по три числа, да что-нибудь выиграем!
В Москве я зарегистрировал наши комбинации на терминале в том же магазине, и мы стали ждать результатов.
Наступил день розыгрыша, мы сели с билетами у телевизора, такие радостные. Выкатился шарик – нет, второй – нет, третий – нет! Ну, значит, наши все в конце. Но каково же было наше удивление, когда розыгрыш закончился, а у нас не выпало НИ ОДНОГО нашего числа! НИ ОДНОГО! Все выигрышные номера попали в те 13, что мы не зачеркнули. Такого по теории вероятности быть не может, точнее, это слишком маловероятное событие, но оно все-таки произошло. Я воспринял это как знак свыше «НЕ ИГРАЙ!», что, собственно, до сих пор успешно и делаю.
Баллада о барабанщице.
Захожу в заводской магазинчик у проходной, там в розницу торгуют продукцией завода. Гляжу, а на отрезных абразивных кругах на витрине в ценнике написано, что это круги зачистные. Сказал об этом скучающей продавщице. Молодая полноватая блондинка тупо посмотрела на меня, даже не шевельнулась и ничего не ответила. Блин, думаю, я эти круги делаю, за державу же обидно, кружки-то хорошие получаются. Говорю: «Девушка, у вас в ценнике неправильно написано, покупателей в заблуждение вводите!». Она так же тупо посмотрела на меня красивыми коровьими глазами, с трудом разлепила губы и пробасила: «А МНЕ ПО БАРАБАНУ!»
Слов нет, одни слюни …
Папа, холодно!
Однажды мой брат после работы зашел за сыном в детский сад. На улице в это время было слякотно, лужи со снегом. Игорь торопился и поторапливал сына одеваться. Вышли из садика, Сережка говорит: «Папа мне холодно!»
- Сережа, ты же тепло одет!
- А мне холодно.
- Я же тебе и шарфик завязал!
- Ножкам холодно!
Игорь глянул вниз, а Сережка идет в носках! И дошли они уже до калитки!
Удивил!
Рассказала знакомая свое наблюдение:
Ехала она в маршрутке, рядом мама с дочкой лет четырех – пяти. А напротив сидел мужик с сумкой. Достал он из сумки огромное яблоко и начал его есть. Девочка вытаращилась на него, смотрела, смотрела и говорит: «Мама! Ну, у дяди и ЯБЛИЩЕ!»
Мужик поперхнулся, спрятал яблоко и быстренько вышел на первой остановке.
Устами младенца…
Индикатор
У нас в кабинете в Управлении образования подобралась хорошая компания – четверо мужиков, и все юморные: умеем пошутить и любим посмеяться. Да еще, как однажды оказалось, все помним мультфильм «Тайна третьей планеты». Один из нас, Александр – рыжий, с белой кожей, мгновенно по любому поводу краснеет, особенно, если смеется.
Как-то сидим, хохочем после серии удачных анекдотов, Санек, как всегда, красный, уши горят.
Заходит к нему сотрудница завизировать какие-то документы, Александр подписывает, а она спрашивает: «Александр Юрьевич, что это вы такой красный?»
Тут я, не задумываясь, отвечаю: «Это индикатор! А хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым?»
От хохота уши заложило, а Санек лбом в стол - бум! – и затрясся, как в припадке. Потом выпрямился, багровый, как свекла, глаза от счастья сияют и кулаком сверху вниз: «Yes-s-s!» («Йес-с-с!»)
Это было круто!
Сюрреализм
Сижу как-то в наушниках у окна, на столе передо мной два магнитофона, переписываю. За окном майское солнышко, яркая свежая зелень на березках. Вдруг боковым зрением вижу - там что-то происходит. Отвлекаюсь от техпроцесса – на нескольких балконах дома напротив люди, что-то кричат (мне не слышно – в ушах музыка), машут руками, показывают вниз. Первые мысли - кто-то упал с балкона или во дворе авария или драка!
Встаю, выглядываю в окно – по двору бежит толпа взрослых и детей, человек тридцать. Ну, думаю, точно что-то случилось! И вдруг вся эта орава резко останавливается и бежит в обратную сторону, затем, через несколько секунд опять сворачивают на бегу… Бред какой-то, чистый сюрреализм!
Не выдержав, снимаю наушники, слышу их крики и тут понимаю: ловят майских жуков.
Жуки полетели!
Владимир Михайлов. Редактировал Bond Voyage.
Другие рассказы автора читайте здесь.
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для Вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
==========================
Добавьте описание
Желающим приобрести авантюрный роман "Одиссея капитан-лейтенанта Трёшникова" обращаться kornetmorskoj@gmail.com
В центре повествования — офицер подводник Дмитрий Трешников, который волею судеб попал служить военным советником в Анголу, а далее окунулся в гущу невероятных событий на Африканском континенте. Не раз ему грозила смертельная опасность, он оказался в плену у террористов, сражался с современными пиратами. Благодаря мужеству и природной смекалке он сумел преодолеть многие преграды и с честью вернулся на Родину, где встретил свою любовь и вступил на путь новых приключений.
===================================================