Эту статью посвящаю своей любимой мамочке. 23 февраля пол года, как её с нами нет. Я очень скучаю по маме.
Мне безмерно повезло с родителями. Отмечу, что они стали самым лучшим примером семейной жизни, отношений в семье и с роднёй.
Я росла в любви, и особенно заметила этот факт, когда повзрослела. Не только моя с Димой молодая новая семья, но и семья моего брата были окружены родительской заботой. И забота эта совершенно ненавязчивая.
Пока мы были маленькие, родители воспитывали нас, переживали, справлялись с какими-то трудностями, думали как нас накормить, обеспечить, дать образование и особых нежностей не было. Время было такое – тяжелое.
Ласкаться мама не умела. И можно было бы предъявить ей претензии на этот счёт. Но вот когда мы, дети, стали взрослыми, груз ответственности за нас уменьшился. Родители стали что-ли более свободными от этого груза. А с появлением внуков они смогли с новой силой посвятить себя заботе о нас и наших детях.
Сложно перечислить все то, что мама сделала для нас (конечно и папа, но сегодня буду больше говорить о ней). Проснулось в ней такое, что ей хотелось нас баловать постоянно. Если что-то нам было нужно, просто в разговоре по телефону мы с ней до этого "доболтались" – она сразу же срывалась с места, покупала и через какое-то время посылка от тёщи ждала Диму на почте. Так же было и по отношению к семье моего родного брата Игоря. Она одна из лучших свекровей и тещ, потому что никогда не вмешивалась в жизнь семьи и не давала советов невестке и зятю. К моим друзьям, подругам и к друзьям брата всегда относилась с добротой. Я вообще не помню, чтоб мамочка кого-либо критиковала или обсуждала.
Как большинство подростков, раньше я не очень понимала ценность семьи и общение вне семьи было для меня важнее. Однако наступил момент, когда пришёл жизненный опыт, поменялись эти самые приоритеты, ценности, всё изменилось. Стала трепетно относиться к родителям и наслаждаться общением с ними. Приезжать к маме и папе старались каждый год, а было даже, что приезжали два раза. Очень нравилось быть вместе, отмечать праздники. С родителями всегда было весело, они много шутили и прикалывались друг над другом – а мы с Димой обсуждали эти моменты и сравнивали со своими семейными «разборками». Очень было комфортно, и мой муж их тоже очень любит.
Когда-то я не задумывалась особо, что наступит момент и родителей может не стать.
Но в какой-то момент эти мысли постепенно начали меня догонять и стало страшно. Особенно на фоне того, что начались сложные времена, эта самая эпидемия... Поэтому в последние годы я серьёзно беспокоилась на этот счёт и старалась себя как-то готовить. То эпидемии, то война – а здоровья у родителей не прибавляется, тем более у мамы. Папа в плане отношения к здоровью заметно более ответственнее мамы. Но... конечно время неумолимо, и меня всё чаще стали посещать грустные мысли о расставании навсегда.
В том 22-м году мы так и не увиделись. Общались только по видео. Но почему-то меня не отпускало беспокойство. Чувствовала, что должно что-то с кем-то из них случиться. К нам планировал приехать папа, что б проводить внука в 1 класс. Но у меня не получалось этому радоваться, потому что чувство тревоги не покидало. Тогда я запланировала поехать к маме вместе с папой, без детей в этот раз – мы с Димой решили, что обстановка очень опасная, Ростов-на-Дону, и одному взрослому выбраться из города, в случае чего, куда проще, чем с малышами.
С мамой я поговорила за день до страшного. Всё вроде было хорошо, по её словам (она никогда не жаловалась на здоровье и всегда шутила). Поговорили о детях, о моем скором приезде к ним. А на следующий день часов в десять вечера звонок с папиного номера. И я поняла – вот оно...... Папа никогда мне не звонил, поэтому было понятно, что случилось страшное. И в трубке услышала плачущий голос жены брата. Папа и брат мне позвонить не могли.
Ощущения были странные. Сейчас я понимаю, что это была защитная реакция моего сознания, чтоб не сойти с ума. Мне думалось – ну вот, как же так, я ж собиралась приехать, почему мама ты поспешила. Это папа теперь не приедет к нам?? Сама себя ругала за такие эгоистичные мысли. Но это была защита. На следующий день бегала с детьми по делам, не соображая, что происходит. Потом потихоньку до меня стало доходить, что случилось. Плакала конечно. Очень переживала за папу, за его состояние, что б с ним тоже не произошло беды. Они ведь очень были привязаны друг к другу, были одним целым. Но мой папочка молодец, настоящий боец. Получилось всё так, что мне вообще не было никакой возможности приехать в Ростов – самолеты не летают, на поезда билетов нет, у меня билеты куплены заранее на определенные даты. Папа не стал сдавать свой билет, надеясь успеть и приехать. И всё получилось так, что мама даже в этом событии никому не создала особых неудобств. Получилось быстро провести все ритуалы, и папа приехал к нам, как было запланировано ещё самой мамой – 30-го августа. А мамы не стало 23-го, в тот день в Ростове было очень жарко, необычайно.
Каждый день думаю о ней. У меня везде её фотографии. Она с нами – и когда мы за столом на кухне празднуем семейные праздники, или просто в зале сидим играем с детьми. Я её чувствую. Когда смотрю на фото, каждая родинка и складочка как родная, вижу её живой. Прошу, чтоб она снилась – и она мне снится, так или иначе. Разговариваю с ней, обнимаю в этих снах, и сны эти не из прошлого, а с учётом случившегося.
Понимаю конечно, что в этой реальности уже ничего не поменять, и мне очень её не хватает здесь, в материальном мире. И хотя бы то, что у меня получается хотя бы во снах с ней встречаться, это уже помогает. Помню, каким особенно тяжёлым был первый месяц. Поэтому моё желание, чтобы мама нас видела, чтобы она нас помнила и выходила на связь со мной через сны, можно считать для меня особого рода защитой от стресса и тяжелых переживаний.
Я люблю свою мамочку очень очень.
