Я замужем три года, нашим отношениям все завидуют, мы носим друг друга на руках, как говорится, и полностью доверяем друг другу во всем.
В данный момент я на 26 неделе беременности ребенка получилось зачать с первой попытки, а до этого мы всегда высчитывали дни овуляции. Предохранялись только в опасные для зачатия дни. Муж просто окрылён мыслями о том, что скоро станет отцом, а для меня беременность была радостью только первые пару месяцев, пока я не вспомнила об одном своём грешке, Который теперь не дает мне жить.
Дело в том, что за неделю до моей овуляции, соответственно, и до зачатия нашего ребенка, я была на девичнике у подруги. Муж всегда легко отпускал меня на подобные мероприятия, также как я его. Была веселая и прямо-таки развратная вечеринка с темнокожими стриптизерами. И вот в один из таких грязных моментов, нетрезвой меня так понесло, что я позволила стриптизёру меня очень откровенно лапать, а точнее его рука в прямом смысле побывала у меня там. Удовольствие длилось не больше пары минут. Потом, видимо, ко мне вернулся разум, я остановила это безумие.
Эту ситуацию я постаралась сразу же выкинуть из головы, абсолютно понимаешь, что не должна была так поступать и никогда больше не позволять себе такого поведения. Так сложилось, что через неделю мы сможем.
Так и решили стать родителями, и у нас это получилось. Прошло пару месяцев, и тут меня как током ударило, у меня в памяти резко всплывает та грязная ночь с абсолютно абсурдной мыслью. А вдруг на руке у того темнокожего могло бы быть его 7. И именно оно стало причиной моей беременности.
С тех пор не прошло и дня, чтобы я не думала об этом все законы логики, анатомии и здравого смысла говорят о том, что это просто невозможно но, почему эта мысль так плотно закрепилась моих мозгах, что я не могу избавиться каждый раз, когда муж целует мне живот, разговаривает с ним или просто начинает тему, касающиеся нашего будущего малыша.
У меня начинается истерика, я буквально потеряла сон, у меня из головы не выходит картина, как в день родов вместо долгожданного белокожего малыша, на свет появляется темнокожий. Меня настолько мучает мысль, что я своей мимолётной глупостью могла загубить себе всю жизнь, а также жизнь своего мужа и ребенка.
Я ни с кем не могу обсудить эту ситуацию, и это тоже сводит меня с ума, я стала очень замкнутой и раздражительный, потому что даже с подругами мамы не могу общаться. Они спрашивают о том, как протекает беременность, интересно, на кого будет похож малыш ,что мы ему купили и так далее.
А я не могу говорить на эту тему. У меня с новой истерики в голове только конец света, который наступит для меня в день родов. Я знаю, что это безумие закончится сразу же, как закончится моя беременность, но как мне жить еще 14 недель до родов, и как я вообще могу родить в такой депрессии.
Мне кажется с наступлением схваток, у меня становится сердце от страха не перед родами, а перед мыслью, что моя неверность наконец- то всплывет. Я целыми днями смотрю научные фильмы про зачатие, читаю различные статьи. В общем снова и снова доказываю себе, что беременность была бы невозможна в ту ночь и при тех обстоятельствах, даже если бы на той темной руке все-таки было бы 7я. И я так много об этом думаю, что уже убедила себя в том что это не паранойя, а предчувствие, от чего мне становится еще страшнее.
не знаю, какого совета я от вас хочу, мне легче уже от того, что я вам об этом рассказала