В последние годы мы довольно часто слышим про любовь к себе. Всевозможные советы и мнения о том, что счастье человека начинается с любви к себе, что личная жизнь налаживается после появления любви к себе, что уверенность в себе появляется оттуда же… Но что это такое – любовь к себе? Из чего она состоит?
Я думаю, начать нужно с самооценки. Именно самооценка в большой мере определяет наше отношение к себе. Низкая самооценка приводит к тому, что человек живет с ощущением «со мной что-то не так». Его опорами становятся внешние обстоятельства и события. Сами понимаете, что опора эта так себе… Разве можно чувствовать себя хорошо, когда это чувство постоянно зависит от того, позвонил тебе парень или нет, похвалили на работе или нет, нахамил тебе кто-то в супермаркете или нет?
Откуда появляется низкая самооценка? Все очень просто: ребенок с ранних лет привыкает слышать, как его оценивают значимые взрослые, и на основании этого формирует собственную самооценку. Если ребенка постоянно ругали, критиковали (причем не его поступки, а его самого), то, конечно, он будет сомневаться в себе и всякий раз тревожно оглядываться на окружающих «А все ли я сделал правильно?».
В подавляющем большинстве случаев наши родители не желали нам зла. Когда они критиковали нас, они думали, что таким образом воспитывают нас, делают лучше. Конечно, сейчас мы понимаем, что таким способом они скорее вредили, чем помогали. Но на тот момент они могли делать только так и никак иначе, потому что просто не умели по-другому.
Следующим компонентом любви к себе является контакт с собой (своими чувствами, ощущениями и телом). В этом пункте, я знаю, у многих есть непонимание. Нас с детства приучали не доверять своему телу, своим ощущениям, своим желаниям и чувствам. Вот несколько примеров того, как нас приучали НЕ слышать себя:
- запрещали чувствовать (мальчикам нельзя плакать, проявлять нежность, девочкам нельзя злиться, в целом нельзя испытывать негативные эмоции, но и «слишком радоваться» тоже нельзя и т.п.;
- запрещали ориентироваться на сигналы своего тела, навязывали свое мнение(мама хочет, чтобы ребенок доел всю еду и она абсолютно не думает о том, что он не хочет есть);
- обесценивали эмоции и желания («Я лучше знаю, что тебе нужно делать!») и т.д.
Именно поэтому мы выросли людьми, которые не понимают свои чувства и эмоции, отрицают их, которые не доверяют собственным ощущениям (и телесным в том числе), которые не знают, чего хотят и чем заниматься в жизни.
Например, ко мне часто приходят клиентки (женщины средних лет), которые в свои 30+ переживают внутренний кризис. Они выучились на профессию, которая им неинтересна, вышли замуж, родили детей. А теперь, когда дети уже подросли и можно заняться своей жизнью, они понимают, что вообще не знают, что делать. Так происходит именно потому, что они не умеют хотеть чего-то сами, не понимают своих желаний да и боятся чего-то желать.
Из предыдущего пункта вытекает следующий – это забота о себе. В это понятие я включаю не только заботу о своем теле, но и заботу о своем здоровье (физическом и ментальном), внимание к своим потребностям и удовлетворение их. Например, потребность в уединении, в восстановлении сил, в достаточном количестве сна, в конце концов. Неумение заботиться о себе приводит к тому, что человек приводит к моральному истощению, к раздражению и плохому настроению, к ссорам с окружающими и неудовлетворенности своей жизнью.
Особой частью любви к себе я бы назвала принятие себя со всеми недостатками, особенностями, ошибками и промахами. Перфекционизм действительно можно назвать болезнью XXIвека, особенно учитывая, что обычно его представляют, как положительное качество (многие гордятся тем, что они перфекционисты). Но все хорошо в меру. Здоровое стремление к лучшему – это то, что заставляет нас двигаться вперед и развиваться. Но патологический перфекционизм не дает нам расслабиться, заставляет постоянно испытывать чувство неудовлетворенности собой и результатами своей деятельности. Мы тратим колоссальное количество сил на то, чтобы приблизиться к идеалу, которого не существует, и чтобы соответствовать чужим ожиданиям.
Очень важным навыком в контексте любви к себе является умение уважать и обозначать свои личные границы. Многим из нас нужно учиться этому, ведь опять-таки нас воспитывали совсем по-другому. Наши родители с советским воспитанием активно порицали индивидуализм («Нужно делиться!», «Все должно быть общее», «Единоличник», «Жадина» – вот, что мы слышали от них). Между тем нарушение наших личных границ не остается незамеченным. Точнее наше тело реагирует на него (мы испытываем злость, дискомфорт, раздражение), а сознание часто обесценивает эти ощущения. Негативные эмоции в таком случае это сигнал, который нельзя игнорировать, а этому нужно учиться: тренировать наблюдательность, чувствительность и осознанность.
Проблемы с личными границами приводят к дисфункциям в личной жизни и в коллективе. Например, неумение вовремя сказать о том, что не нравится, приводит к накапливанию претензий и обид, а неумение уважать чужие личные границы приводит к неприятным ссорам и потере уважения к партнеру.
И наконец, последнее, о чем бы я хотела сегодня сказать, это способность жить для себя, а не для других. Часто женщины, которые не любят себя, посвящают свою жизнь другим людям, ожидая, что они ответят им тем же. Но такого не происходит, и эти женщины остаются с глубоким чувством разочарования в близких и в своей жизни.
Обращаю внимание на то, что «полюбить себя» не имеет отношения к усилию воли (вдруг начать ощущать это чувство). Полюбить себя – это значит «просканировать» свою жизнь и самого себя на наличие сложностей по вышеописанным пунктам. Затем предпринять действия для того, чтобы скорректировать их (с /психологом/психотерапевтом или самостоятельно). Подробнее об этом я напишу в следующих статьях.
А пока поделитесь со мной, как вы понимаете «любовь к себе»? Что это такое для вас? Как вы проявляете любовь по отношению к себе?
Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграм http://bit.ly/marina_dok
Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.