Дело в том, что мне почти 30, а у меня в жизни был всего один мужчина и одни так называемые "отношения" с ним же. Я с детства была тихой и послушной девочкой, которой вдолбили, что скромность, это главное украшение (ага, для тех, кому украситься больше нечем). Парней и мужчин я стеснялась и боялась. В то время, пока мои подруги и одноклассницы в старших классах уже вовсю крутили романы и встречались с парнями, для меня это было чем-то из разряда параллельной вселенной. Когда мои одногруппницы в институте рассказывали о своих любовных взаимоотношениях, как они проводят время со своими молодыми людьми, куда ходят, что те им дарят, как о них заботятся, мне было абсолютно нечем поддержать разговор. Во время таких рассказов я все время думала, где они берут этих самых мужчин, парней, где их "откапывают"? Потому что у меня, сколько себя помню, касаемо этой части жизни, всегда был пробел, рядом не было никого мало-мальски интересного, а то и вовсе никого… годами, да. В 18 лет стала знакомиться на сайтах знакомств. Мне написал один парень, который впоследствии очень меня зацепил, мне было безумно интересно с ним общаться, мне казалось, что он понимает меня как никто. 2-3 недели переписки и договариваемся о свидании. Свидание прошло неплохо и… он зовет меня "продолжить вечер" у него дома. К чему я была абсолютно не готова. Я отказалась под благовидным предлогом ехать к нему прямо сейчас, но дала понять, что он мне безумно нравится и я была бы рада еще встретиться и продолжить знакомство, узнать друг друга получше. О том, что я девственница и что у меня нет никакого опыта интимных отношений с мужчинами (даже не целовалась ни с кем!) он, естественно, не знал. После этого мой визави "слился", перестал мне писать, хотя раньше писал почти каждый день. Я написала ему сама и спросила, в чем дело, что я сделала не так? На что он ответил, что все ок, не стоит беспокоиться и слился окончательно. А я поняла, что влюбилась по уши. Я долго не могла забыть его, скучала по его комплиментам и участию, плакала, переслушивая по энному разу ту музыку, которую он мне присылал. В общем, отходила я долго. Было еще пару свиданий с сайта знакомств, уже с другими парнями, но это ни во что не вылилось, никто так больше не зацепил, как он. Потом подруги стали ходить но ночным клубам, ходила с ними за компанию, ну и с надеждой познакомиться с кем-либо, естественно. Все у меня обычно начиналось и заканчивалось по одному сценарию: контакт - знакомство - танцы, разговоры, немного алкоголя - предложение "продолжить вечер" дома у знакомца, которого я знаю от силы пару-тройку часов, мой вежливый отказ, слив знакомца. Не всегда вежливый слив, надо заметить, один меня как-то после отказа даже фригидной назвал, хе-хе... И тут, после продолжительных походов по клубам, я встречаю "Его" (по прошествии лет сюда так и просятся кавычки). Старше меня на 12 лет. Мне было 20, ему, 32. Внешне, ничего выдающегося. Но он меня чем-то зацепил. То, что он перверзник, моральный и психологический садист, я поняла и узнала позже. Такие умеют говорить и производить впечатление. Впоследствии я долго думала, чем же он меня так привлек, если изначально я не была от него в каком-то диком восторге. И я нашла ответ на этот вопрос: он не предлагал мне немедленно проехать к нему, не тащил меня сразу в койку, выгуливал, водил в кино, кафе, мы много общались, разговаривали, мне было с ним интересно, он давал понять, что я интересна ему в первую очередь как человек, личность. Он проявлялся всячески в моей жизни, писал, звонил, он не сливался и не слился как все остальные, когда понял, что близости сразу от меня не получить. Тем более моя девственность в 20 лет уже так давила мне на мозг, что я сдалась и мы стали встречаться (где я еще кого найду, сколько можно тянуть, ага). Я потратила на этого человека 5 лет своей жизни. 5 липких лет ада и зависимости от него, когда этот человек трепал мне нервы, нарочно пытался вызвать мою ревность, доводил до слез, истерик и всячески пил мою кровь. Я стала нервной, дерганой и плаксивой. Этот человек унижал, принижал и обесценивал меня как только мог. К тому, что я девственница в свои 20 лет он отнесся спокойно, что не мешало ему впоследствии периодически смеяться и подкалывать меня на эту тему, а также на тему моей сексуальной неумелости (видимо, в его понимании опыт шел отдельно от умелости). Этот человек внушил мне кучу комплексов и просто загнал под плинтус мою самооценку со всеми сопутствующими перверзнику приёмами (да куда ты денешься? да кому ты нужна? ну и где твои мужики, где твои кавалеры? да ты до 20 лет никому не нужна была! и что я в тебе нашел? несуразная ты какая-то! у меня такие женщины были, загляденье, а я с тобой связался! и зачем я с тобой связался? и далее по списку). Я всегда во всем была виновата и все делала не так. Я была недостаточно хороша для него, образование у меня не то, работа тоже, зарплата - курам на смех. Я никогда ничего не добьюсь, рожденный ползать летать не может. При том, что этот человек сам ничего выдающегося в жизни не добился и не сделал, имел проблемы с алкоголем. Мне все со стороны крутили пальцем у виска и говорили, что с ним я скоро в дурку уеду, но я никого не слушала, терпела это все, потому что боялась снова остаться одна… Я любила этого дурака, была ему верной и преданной, что не мешало ему изменять мне (о чем я узнавала впоследствии). Я стала много пить... Около 5 лет назад мне хватило духу все это прекратить и уйти от него. Он долго меня преследовал, звонил, писал, дежурил у моего подъезда под окнами, просил одуматься и "не дергаться". То, как я от него уходила, это отдельный круг ада, и я его прошла. Потом, когда боль потихоньку утихла, и я смогла трезво оценить это все, то пришла в ужас, какой ерундой я занималась, на что я тратила свою жизнь и какому дураку я пыталась угодить... И все эти 5 лет я была и оставалась одна, у меня не было никаких друзей-приятелей мужского пола, которые могли бы поддержать меня в "минуты слабости", как пишут иногда Вам в письмах. Сначала я как будто заледенела и вообще не хотела никаких знакомств. Потом стала вновь ходить по клубам-кафе-ресторанам в надежде познакомиться, но все безрезультатно. Сайты знакомств особо не рассматриваю, там и раньше-то была дичь, представляю, что там творится сейчас. На работе пытались клеиться в основном женатые, чтобы, что называется, "не отходя от кассы"… мне брезгливо от таких. А на тех, кто свободен и не женат, без слез просто не взглянешь... Ну так вот, к чему я это всё… Малка, у меня ощущение, что я какой-то, простите за мат, инвалид любовного фронта. Что мимо меня прошла и проходит какая-то важная часть жизни, где все встречаются, влюбляются женятся, а у меня в этой сфере пустота, брешь, штиль и полный швах! И так было всегда! Как будто эта часть жизни для меня вообще закрыта! Как будто меня обделили, у меня нет и никогда не будет того, что есть у большинства! И что большинству дается легко, просто и как бы играючи. У меня много знакомых девушек с абсолютно не модельными внешностью и фигурой, у кого-то нос на пол лица, у кого-то глаза, что называется, "друг друга посылают", но с личной жизнью проблем нет и никогда не было! Я не дура и не урод, светскую беседу поддержать могу, у меня все в порядке с весом и фигурой, длинные волосы, выгляжу миловидно, но последний раз я была на свидании 10 лет назад! 10 лет, Карл! И за всю мою жизнь у меня был всего один невзрачный мужчинка, да и тот про топтался по мне и моей самооценке кирзовыми сапогами! Я больше интроверт, но умею легко переключаться, умею наслаждаться как одиночеством, так и общением. Но. Мне очень хочется любить и быть любимой, хочется душевного тепла и участия, хочется, чтобы тому, с кем я буду спать, было не так откровенно наплевать на меня и я была небезразлична. Да и с либидо у меня все в порядке. Но не хочу того, что мне предлагали до этого после 2-3 часов знакомства. Этого за каждым углом и в каждом ночном клубе как грязи. И если бы мне нужно было именно это, оно бы у меня без сомнения было, но я понимаю, что мне нужно не это, я не хочу создавать условия и обслуживать малознакомых молодчиков мужского пола, мне от этого ни проку, ни удовольствия. Я не люблю чужих рук, мне нужно сначала узнать человека получше, привыкнуть к нему, чтобы возникла какая-то симпатия, химия, что ли... Я не подаю вида, держусь, хорохорюсь, научилась цинично отвечать на подколки знакомых о своей личной жизни, да так, что они сразу затыкаются. Что не отменяет того, что в душе я, одинокая, несчастная и забитая баба, которую никто никогда не любил и которая плачет ночами в подушку от одиночества и безысходности. Я ощущаю себя убогой, ущербной и неполноценной, ощущаю, что со мной что-то не так, но не могу понять что. Малка, скажите, я много потеряла в этой жизни? Что бы вы посоветовали, сказали мне на данную тему, если бы я была, например, Вашей дочерью? Простите за всю эту графоманскую простыню, сокращала как могла, оставила только самое важное. Просто мне больше некому излить это.
Если бы вы были моей дочерью, я бы вас обняла, нажарила бы вам блинов с нутеллой и купила бы вам сережки с изумрудами.
Если бы вы были моей дочерью, вы не терпели бы издевательства пять лет. Вы бы на второй месяц пришли ко мне и сказали - знаешь, мама, мой-то - дурак, походу.
Если бы вы были моей дочерью, вы бы не думали, что у других девушек счастливые и безмятежные союзы, и только у вас одной какая-то фигня. Вы бы знали про других девушек гораздо больше и говорили бы мне - мама, ну как они могут так жить?
Если бы вы были моей дочерью, вы бы не спрашивали, что с вами не так и почему у вас так мало поклонников. Вы бы знали точный ответ - потому что я слишком хороша для этого мира.
Ваш опыт отличается от опыта среднестатистической девушки только тем, что вы не начинали отношения прямо в клубном сортире. Каждая такая условная сцена в сортире могла бы стать началом романа и даже брака. Вы точно хотите романа и брака таким путем? Типа - да, сперва немного унизительно, но потом утрясется.
Все остальное у вас как у всех - какие-то мутные мужики появляются и сразу сливаются, а если не сливаются, то только затем, чтоб помучить. Совершенно нормальная статистика для вашего возраста, а с учетом вашей чистоплотности унижений, хамства и садизма в вашей жизни было в разы меньше, чем у других.
Не думайте, что вы хуже других.
Вы еще даже не начинали, так - примерились. Примерка вышла неудачная, но вы сумели унести ноги, это большая победа.
Все самое интересное впереди, и вы уже кое-чему научились.
#психология отношений #женская психология #отношения с мужчиной #токсичные отношения #психология общения #поиск мужчины #женская история #проблемы в отношениях #женские комплексы #самооценка женщины