Найти тему

Любовь ради долга или жертвоприношение «во имя семьи».

Смотря на некоторые семьи, складывается ощущение что снимают очередную часть «Миссия невыполнима». Только в главной роли не нестареющий красавчик Том Круз, а изрядно так помятый, ну например, Евгений, который старается каждый день спасать свою семью в независимости от повода. С детства я много слышал от разных людей той эпохи, что за семью нужно бороться, брать на себя ответственность, жить во что бы то ни стало ради детей, проходить через все невзгоды и «коль уж назвался груздем, то полезай в кузов». Но вот что-то никто не говорил что при этом всем нужно быть счастливым. Одно дело когда вы вместе с супругом/супругой боретесь против каких-либо невзгод, преодолеваете жизненные препятствия, решаете вместе важные моменты своей жизни, поддерживаете друг друга и т.д. Другое дело когда борьба идёт против друг друга. Когда вы боретесь за главенство, за личные, а не семейные мотивы. Когда вместо того, чтобы поддержать друг друга, вы «выносите» мозги друг другу, манипулируете, прогибаете.

Со временем это доходит до крайностей, в которых уже обратного пути нет (опять же всему виной плохой анализ партнёра в самом начале отношений). Теперь варианта два. Либо разойтись как люди и жить счастливо и прекрасно, либо дальше пытаться с головой уходить в кучу негативного непонимания и самопожертвования. Ради семьи, ради своих замечательных детей. И не приведи Господь, если выбрать первый вариант. На помощь сразу спешат «Чип и Дейл», которые прожили и «проели» эту жизнь, и лучше тебя знают что и кому ты должен. «Ты обещал, ты сделал выбор, ты должен, ради детей, ради всех нас». Никто, почему-то, не говорит «ради себя ты должен делать так, как ты хочешь, и быть счастливым». Самое интересное что в основном советы раздают так называемые «инвалиды», которые не смогли построить нормальных отношений и вообще поступили по-своему, но вот тебе советуют как надо и как должно быть. Лично я считаю, что путь этим советчикам только подальше в свой сказочный мир. Нормальные родители и люди скажут-«твоя жизнь, тебе решать, главное чтобы ты был счастлив». Все. А выбор, действительно за тобой. А не за бабушкой Дусей, которая посоветовала тебе развестись или остаться.

Ты должен быть счастливым. Как раз таки ради детей ты должен быть счастливым. Парадокс? Нет, все верно. Дети наше отражение. И видя, что родители счастливы (вместе или раздельно), они будут жить с понимаем этого. Другой момент, когда родители ради ребёнка живут вместе. Без любви, без эмоций, в лучшем случае без нервов. Но постоянное напряжение, поверьте, ребёнок очень сильно улавливает, словно антенна. Вот такая безэмоциональная жизнь приведёт к невротической модели поведения у ребёнка. Он либо будет полностью «холодным», либо же наоборот провоцировать на эмоции, чтобы хоть как-то понять что происходит. Поэтому «ради детей» жить в нелюбви это неправильно. Сначала принося дань пожертвования, а потом в 18 лет ему сказать что я жил/жила в семье ради тебя, сломав окончательно его психику. Ребёнок тоже будет приносить себя в жертву, и будет чувствовать вину перед родителями. Мол из-за меня они жертвовали собой. Вывод один-как исказится психика ребёнка сильнее (в несчастливом браке или в счастливом «не браке») довольно спорный вопрос.

Ситуация другая. Непонимание и токсичная жизнь привела одного, а может обоих к измене. Измена это тот момент когда любовь окончательно сдохла (после продолжительной болезни на последней стадии неизлечимого заболевания). И вместо того чтобы быть смелым, честным, уважающим (хотя бы себя), завершить отношения с человеком, закопав умершую любовь, помянуть и разойтись людьми, многие оставляют «усопшую» возле себя. А она в это время разлагается и воняет ещё сильнее. Не правда ли?
И вот тут самое интересное, на мой взгляд, когда один сходил «налево», а второй прощает. Ради семьи, ради детей. Хм. Так этим самым ты делаешь плохо всем. Принося себя в жертву живешь несчастно. Тому кто изменил, показываешь что он может это делать дальше и ты все равно никуда не денешься. А ребёнку закладываешь модель того, что можно жить так и терпеть измены. Очень плохо, когда мужчина цепляется за изменившую ему жену, и тем самым показывает, особенно сыну, что это можно терпеть и жить такой жизнью. Измену терпеть нельзя. Никому. Ни женщине, ни мужчине.

Заводя семью, будь в здравом уме, в партнёры бери надёжного спутника. Не женись по гормональному наитию. Никуда торопиться не надо. Передержать любовь невозможно. А вот если человек через пол года или год отношений с тобой уже остыл и хочет уйти, пусть идёт. Благодари Бога, что не вступил в официальные отношения и уж тем более не завёл детей. Мы ответственны за свой выбор. Быть правильным, счастливым и самым лучшим примером своим детям очень важно.