Есть у меня знакомая,назовем ее Света. Ей тридцать лет, она не замужем,детей нет. Живет одна в собственной квартире-студии в Москве. Имеет хорошее образование, модельную внешность. Работает в крупной компании на хорошей должности и имеет хорошую зарплату.
Света единственная дочь обеспеченных родителей. Родители ее живут в другом городе. Света у них единственный поздний ребенок. Эту квартиру в Москве они купили для нее.
Получив прекрасное образование и объездив весь мир с родителями, Света начала самостоятельную жизнь. Но для родителей она остается единственным смыслом жизни. И они никак не могут ее "отпустить" в самостоятельное плавание.
Телефонные звонки каждый день. Все события которые в ее жизни происходят должны знать мама и папа. Периодически то одна то другой приезжают к ней и живут по несколько дней.
Когда Свете было 27 лет она влюбилась. Как это часто случается роман закончился расставанием. По инициативе молодого человека. Но для Светы,которая в жизни не испытывала никаких проблем за все ее 27 лет,которая легко училась и всегда добивалась того что хотела (с помощью папы и мамы) случившееся стало шоком.
Попытки вернуть "любовь" привели только к тому, что она посадила себя на "крючок". Теперь ее бывший молодой человек устанавливал правила общения. Он общался тогда,когда сам этого хотел, а ее желания в расчет не брались. В итоге тягостное существование в постоянном ожидании чуда привело Свету к поиску "лекарства" от неразделенной любви. Этим лекарством оказался алкоголь.
Началась новая жизнь. Света лежала на диване целыми днями. Периодически она выходила во двор за добавкой. Во дворе был алкомаркет. Есть ей не хотелось. Она похудела. Запоя у нее не было, как не было алкогольной зависимости. Алкоголь использовался только как инструмент для забвения и ухода от неприятной действительности.
Родители забили тревогу сразу же. Они нашли ей психолога, нашли нарколога. Они продолжали каждый день звонить. Приезжать они стали в два раза чаще и проводили с ней недели. Но ничего не менялось. Психолог проводил с ней сеансы гештальт-терапии. Нарколог проводил сеансы детоксикационной терапии. Несколько раз она устраивалась на новую работу. Но как только контроль ослабевал, то Света возвращалась в единственно комфортное для себя состояние. То есть выпить,уснуть и забыться.
Так продолжалось довольно долго. Ей исполнилось тридцать лет. Тиски неразделенной любви и родительская опека никак не давали ей возможности взять свою жизнь в свои руки. А отсутствие жилищных и материальных проблем усугубляли ситуацию.
Неглупые мама и папа разумеется понимали, что так не может продолжаться вечно. И необходимость оставить взрослую дочь в покое и дать ей возможность самой решать свои проблемы им также приходила в голову. Тем более она о помощи их не просила и требовала от них перестать звонить и приезжать. Но страх что их "ребенок" который давно не ребенок может погибнуть без их контроля не давал им возможности принять здравое решение.
Конец этой истории мне неизвестен. Но мне известны другие похожие истории. Когда родители принимали трудное но крайне необходимое решение престать проживать за взрослых детей их жизнь, перестать в нее вмешиваться и дать им свободу, то дети не только не погибали,а кардинально меняли образ жизни в лучшую сторону. Ничего не мотивирует сильнее чем полная невозможность переложить ответственность за свою жизнь с себя на кого то еще.
Ну как же неразделенная любовь? А вот как: никакая это не любовь. Любовь бывает только взаимной. А "неразделенная любовь" это просто попытка войти в нарисованную на бетонной стане дверь. За этой "дверью" пустота. И избавление от иллюзии начинается с принятия на себя ответственности за свою жизнь.
Дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. И с этого момента родительский долг не препятствовать им в этом. Как бы нам не хотелось и дальше решать все их проблемы,советовать как лучше, настаивать "как правильнее" и без спросу участвовать в их жизни, делать это не надо. Взрослые дети должны прожить свою собственную жизнь. Мы за них их жизнь все равно не проживем. Если они решат прожить ее не так,как нам мечталось то единственное что мы можем сделать-это принять их выбор.
В утешение нам есть достоверная статистика что дети по уровню своего развития несильно отклоняются от уровня родителей. И если мы проживаем не самую плохую жизнь, то и они проживут жизнь не хуже. А скорее всего лучше.