- Алло, это косметологическая квиника?
- Да, здравствуйте, это косметологическая клиника! А кто это звонит?
- Привет, это вам звонит вогиня квасоты.
- Какая ещё «вогиня»? Как вас зовут?
- Зовут меня Олимпия Тимофеевна. Сегодня утром я проснулась вогиней квасоты. Мне срочно надо что-то делать с вубами.
- С чем – с чем? С губами? Или с зубами? Если с зубами, то вам нужно к зубному доктору...
- Не с вубами, а с вубами! Которые начинаются на «в»! Блин, вывоворить не могу! В общем, которые начинаются на ту же букву, что и ваша квиника.
- Простите, наша клиника начинается на букву «к»…
- Нет! Ваша квиника начинается на ту же букву, что и «вовно»!
- А, понял! То есть всё-таки у вас проблемы с губами?
- Да! С ними что-то флучилось. Они распухли, лежат на подушке и я не мову их поднять. Ползаю вокруг, даже воворить толком не мову.
- О, вы обратились по адресу, Олимпия Тимофеевна! Губки – это наш профиль! Приезжайте, мы всё сделаем, станете красивее, чем раньше!
- Тофно?
- Конечно, Олимпия Тимофеевна! Например, буквально вчера мы приняли женщину, которая хотела исправить свой ротик! Вкололи ей уколы красоты – и … о, шарман! Губки у неё сразу стали как два персика…
- Хренерсика, болван! Это и была я! А сегодня я эти ферсики от подушки оторвать не мову!
- Что вы говорите, Олимпия Тимофеевна? Пардон, не узнал. Значит, у вас губки после операции распухли? Ай-яй-яй. Но не печальтесь, так и должно быть. Это побочный эффект, скоро пройдёт.
- Пройдёт? Вадно, поверю пока. А с врудью мне что делать?
- Простите, с чем?
- С врудью! Которая тоже начинается на ту же букву, что и ваша квиника!
- А, дошло! Вы хотите исправить форму груди, Олимпия Тимофеевна? Без проблем! Приезжайте, посмотрим ваши большие губки, потом и грудью займёмся.
- Тофно?
- Конечно! Буквально вчера у нас была клиентка с довольно посредственной грудью. Честно говоря, грудь у неё была ни о чём, больше похожа на брызговик «КамАЗа», чем на грудь…
- Та-а-ак… брызговик, значит?
- Если не хуже! Но наша клиника совершила чудо! Мы сделали девушке укольчик красоты, кое-что закачали, подтянули… о, шарман! Вы бы видели её великолепный бюст, когда она от нас выходила! Так и волнуется, так и играет… хоть женись на ней тут же!
- Вот приезжай и женись на мне теперь, сволочь! Это я была!
- Что? Это тоже были вы, Олимпия Тимофеевна? Я вас снова не узнал. И что с вашим бюстом?
- Это у вас спросить надо – что с ним, шарлатаны чёртовы? Он к утру исчез!
- Как? Зачем? Куда исчез ваш бюст, Олимпия Тимофеевна?
- В живот утёк, наверное! Утром встала - грудь опять как брызговик «КамАЗа», зато живот раздуло!
- Ай-яй-яй, Олимпия Тимофеевна! Значит, импланты дали утечку. Но ничего, у вас же гарантия стоит. Приезжайте, мы перекачаем насосом обратно, педалькой вжик-вжик, и бантиком завяжем, чтобы больше не выливалось!...
- А вадницу? Тоже вжик-вжик?
- Кого-о-о?
- Вадницу мою, вот кого! То есть яводицы! Тьфу, блин!... То есть, по-русски говоря – вопу!
- Вы имеете в виду ягодицы, Олимпия Тимофеевна? Конечно, всё починим! У нас сейчас как раз идёт акция «Богиня красоты». Мы делаем со скидкой всё в комплексе – накачиваем губки, грудь и …
- Спасибо, вятел! Я под эту акцию вчера и угодила! Вы мне вчера всё накачали! Сделали из меня вогиню квасоты – и что к утру? Губы раздуло, грудь в живот утекла…
- Так-так… ясно. С ягодицами тоже возникла проблема, Олимпия Тимофеевна? Они тоже утекли?
- Хуже! Они под утро вопнули!
- Ох, ёхан палыч… сильно лопнули, Олимпия Тимофеевна?
- А ты как думаешь? Напрочь! Аж люстра вдребезги! И куда я теперь такая вопнутая пойду? Готовьтесь, я на вас в суд подам!
- Беда, Олимпия Тимофеевна… Это побочный эффект, не иначе. Стойте, не надо в суд! Ждите, соберу бригаду, приедем и всё исправим на дому, по гарантии! Всё будет шарман!
- А вопу? Где вы мне новую вопу возьмёте, шарманщики?
- Но вы же говорите, у вас губы раздуло? Мы вам их назад и пересадим! Всё будет в порядке, никто даже разницы не заметит!
- Дуй тогда сюда, доктор. И не забудь: тебе придётся на мне потом жениться!
- Жениться?... С какой стати? Вы в своём уме, Олимпия Тимофеевна?
- Ничо не знаю, шарлатан! Сам испортил - сам и женись. Какой отремонтируешь – с такой и будешь жить. Поэтому не сачкуй, делай из меня настоящую вогиню квасоты…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата