Мы живем в очень динамичное время, в котором мы действуем более индивидуально и каждый день выбираем, с кем мы хотим сохранить отношения, с кем начать новые, а чье общество по-прежнему вызывает у нас негативные эмоции. Несколько веков назад большинство людей во всем мире жили в одной сельской общине. Не было большого выбора, с кем человек будет жить, работать, кто станет партнером на всю жизнь. Все знали друг друга, а семьи и друзья обладали огромным количеством информации и советов о том, с кем можно встретиться, а кого следует избегать.
За это время наша мобильность значительно изменилась. Часто наши друзья или даже члены семьи живут в другой стране, чем мы. Компании предлагают нам работу за пределами нашей страны. Мы путешествуем по другим континентам, знакомясь с культурами, совершенно отличными от нашей собственной. Люди в основном сосредоточены на своей карьере, где они работают с людьми из других стран в одной компании. Мы встречаем сотни людей - иногда даже за один день. Большинство из этих людей не знают нашей истории, некоторые даже создают о себе совершенно иные, ложные представления.
Большинство из нас были в токсичных отношениях. Все мы когда-то были в компании людей, которые не работали на благо кого-либо, кроме себя. Токсичность проявляется в различных формах, таких как: словесное или физическое насилие, ложь, сплетни и любые внутренние потрясения, возникающие в результате нездоровых отношений. Будь то отношения с членом семьи, партнером или другом, с коллегой или начальником, токсичные отношения могут причинить нам глубокую боль. А также оказывает длительное влияние на наши последующие трудности в установлении других отношений.
Имеете ли вы дело с токсичным партнером? Чтобы узнать это, попробуйте ответить на следующие вопросы:
Приходится ли вам постоянно утешать его и решать его проблемы? Чувствуете ли вы, что иногда избегаете его общества? Проводя с ним время, вы чувствуете себя измотанной? Чувствуете ли вы, что его близость вызывает чувство гнева, грусти или депрессии? Заставляет ли его влияние вас плохо относиться к другим людям, например. сплетничать о них? Чувствуете ли вы, что вам постоянно приходится чем-то его поражать? Он явно игнорирует ваши потребности и не слышит ваше "нет"?
Некоторые характеристики токсичных партнеров:
- Токсичный партнер манипулирует
Его главная цель - побудить людей совершать поступки, которые соответствуют его мышлению. Он думает, что весь мир вращается вокруг него. Он использует других людей для достижения своей цели. Забудьте о том, чего вы хотите. Речь идет не о равенстве в отношениях, а об удовлетворении его потребностей. Такой человек часто бывает непоследователен в том, что он говорит, делает или чувствует. Он адаптирует свою перспективу к новым, намеченным целям. Он точно знает, как быть вежливым, чтобы добиться желаемого.
- Токсичный партнер осуждает и критикует
Не имеет значения, что вы делаете, потому что вы продолжаете делать все неправильно. Проблема никогда не затрагивает его самого, всегда виноват кто-то другой. В этом случае он может даже совершить ложь, чтобы защитить себя. Токсичные партнеры не извиняются. Они не видят причин для этого, потому что не берут на себя ответственность за свои чувства и поступки. Потому что всегда виноват кто-то другой. В лучшем случае они оказываются в роли "жертвы".
- Токсичные люди завидуют успеху других
Завистливые люди невероятно токсичны, потому что у них так много внутренней ненависти к себе, что они не могут радоваться успехам других людей. Обычно ревность также проявляется в виде осуждения, критики или сплетен. По их мнению, все люди плохие или нечестные. Если кто-то начинает завистливо сплетничать о других людях, подумайте о том, что это может быть токсичный человек, который с таким же успехом может распространять подобные сплетни о вас за вашей спиной.
- Токсичный партнер любит только себя
Знаете ли вы человека, который постоянно перебивает вас, вставляя свое мнение в то, что вы говорите? Или это полностью лишает вас возможности произнести хоть слово? Токсичные, нарциссические люди любят говорить о себе или даже просто слышать свой голос, когда они выражают свои мысли. Они не задают вам никаких вопросов. Они не ждут ваших ответов и не интересуются вашим мнением. В отношениях такие мужчины будут полностью эгоцентричны. Они никогда не будут внимательны к вашим нуждам.
- Токсичный партнер любит все контролировать
Он контролирует все и всех вокруг себя. Такой человек хочет влиять на то, что вы делаете, что вы говорите и даже что вы думаете. Он будет убеждать вас в своем мнении любой ценой. Он попытается повлиять на вашу точку зрения и тем самым на ваше поведение или решение. В отношениях такой партнер ожидает единодушия. Он будет продолжать убеждать вас в своем единственном и неповторимом мнении, пока вы не сдадитесь. Здесь нет места для вас, вашего мнения или ваших потребностей. Иногда это даже заканчивается отсечением самых близких людей, которые не устраивали вашего партнера. Она постепенно делает вас зависимым от себя.
- Токсичный партнер не проявляет заботы, поддержки или интереса к тому, что для вас важно
Токсичные партнеры сосредотачивают все свое внимание на себе, часто вызывая у вас желание помочь им справиться с их трудностями. Они ждут постоянного сочувствия и возлагают ответственность за свою судьбу на вас. Но их проблемы никогда не решаются, потому что, как только им удается привлечь вас для помощи в решении одного кризиса, за ним неизбежно следует другой.
Что они действительно хотят, так это постоянного сочувствия и поддержки. Они создают одну драму за другой. Они много жалуются и переносят свои негативные эмоции на вас. Им всегда есть что сказать в негативном ключе. Иначе мы называем их эмоциональными вампирами. Они медленно высасывают из вас положительную энергию. В то же время в этих отношениях нет места для вас и ваших дел.
Приходит ли вам на ум конкретный человек, когда вы читаете приведенные выше описания?
Вы заслуживаете прекрасного, поддерживающего и любящего партнера в своей жизни. Если вы чувствуете, что отношения, которые у вас есть, вредят вам, начните устанавливать границы и прямо говорить о том, что вас задевает, раздражает или злит. Если вы этого не сделаете, другой человек может не осознавать, что причиняет вам дискомфорт, и не будет заниматься самоанализом своего поведения.