Здравствуйте, мои хорошие)
Я уже много лет фрилансю). И сейчас пришло осознание того, насколько это повлияло на меня, как на личность.... Но начну, как всегда, издалека.
Несколько лет назад я прошла собеседование на очень хорошую должность. Социально... высокую, что ли. То есть я могла бы говорить всем:
Я работаю тем-то...
И мне было бы... не стыдно, а наоборот даже. Вроде как, должность та звучала гордо.
Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что не готова бросить детей на нянь. От работы я отказалась. И продолжила фрилансить, о чем не жалею ни капли.
Пару лет назад я работала в одной компании удаленно. Денег это приносило меньше, чем свободный фриланс. Времени отнимало больше. Но... было ощущение того, что я не одна, нас много. Мы бесконечно вели переговоры в чатах, у нас были высшие звенья, низшие звенья. Это было... прикольно. К тому же, была стабильная зарплата. Я точно знала, что получу деньги 5 и 25 числа. Это тоже... удобно, все-таки.
Сейчас я тоже часто работаю в командах, но это несколько иное. Потому что тут я часто и исполнитель, и организатор. Нет того, на кого можно перекинуть сложный вопрос).... Все приходится решать самой.
И вот буквально неделю назад, сразу после того как мы приехали из Турции, мне предложили работать в коллективе удаленно. Делать все тоже самое, что я и делаю, но - с начальством. С возможностью повышать зарплату, получать премии и так далее. Ну то есть прямо офис на дому.
И я попробовала... и не смогла.
Давался вполне посильный объем работы на день. Можно было делать это, и еще совмещать с собственными проектами. Так что же мне не понравилось? Да вот что:
- Каждый выходной нужно согласовывать заранее. А я всё... я привыкла, что вольная птица. Когда захотела, тогда и отдыхаю. Когда захотела, тогда и улетела в отпуск. Плюс, у меня дети. Трое! У меня порой на день одни планы, а по итогу выходит совсем иначе. Вот первый звоночек о профессиональной деформации.
- Заданный на день объем работы нужно сделать к определенному времени. То есть нет такого, что вот берешь себе проект, и распределяешь: сегодня делаю это, завтра это, а послезавтра вот это и вот он, результат. Нет! Четко - надо успеть до такого то времени. Время каждый раз меняется. И вот это мое... не желание успевать к сроку, а желание делать тогда, когда удобно мне (в рамках разумного), второй звоночек о профессиональной деформации.
- Если заданный объем я превысила, мне может быть дадут премию, а может не дадут - ну как карта ляжет (какое настроение будет у руководителя). Зато если я не успела сделать нужное количество работы, даже на 3% - атата и штраф.
А я не хочу а-та-та и штраф).
Я хочу сама распределять время и объем задач. Я хочу сама себе платить премию - если есть классный результат от работы. И сама себя штрафовать, если что-то пошло не так.
В общем, продержалась я в коллективе всего неделю. И все это время у меня внутри был такой.... нарастающий дискомфорт. Будто я должна, должна, должна, сделать, потом ждать, что одобрят.... Одобряли Всегда, но ощущение вот этого ожидания, что там скажут... Ну как то уже не мое. Переросла я его, что ли.... Я уже и сама знаю, когда хорошо, когда нет. И нехорошо делать себе не позволяю...
И вот я неделю не могла понять, что со мной не так. Откуда это ощущение, что меня что-то бесит.... К утру воскресенья, когда я 110 раз заглянула в рабочий чат, чтобы проверить, что написал главный о моей работе и дали ли мне уже на сегодня новое задание, я поняла.... Раздражает меня зависеть от других людей - полностью. На 100%. Не могу я так.
В моей работе сейчас как.... Подвел один товарищ, найдем другого. Не найдем, сделаем сами. Сформировался круг людей, которые доверяют друг другу. Не подводят). И мы всегда выплываем - в любой ситуации.
А тут... начальство - это уже не мое.
И вот когда я поняла причину дискомфорта и ушла, прямо в момент, в одну секунду, мне стало легче. Будто у меня груз сняли с души.
Я искренне пожалела всех людей, которые не любят свою работу, идут на нее, как на каторгу. Это настоящее мучение!
Утром жалуюсь подруге, что мол, ушла, не выдержала. Она мне говорит:
Аня, я тебе сразу сказала, что ты уже не сможешь. Кто долго работает сам на себя, не может на дядю. И ты же любишь свое дело, хорошо зарабатываешь. Что тебе еще надо? Что ты все ищешь?
Не знаю... наверное, пора принять, что я уже не смогу работать "под кем-то". Это не печально, да и не радостно. Просто факт. И повод для размышления.
Ведь всего пару лет назад я могла. Я проработала удаленно больше года, пока в кризис компания не развалилась. И я себя чувствовала очень даже неплохо в коллективе. Там я встретила девочку, с которой общаюсь до сих пор. Она очень скромная, она меня приняла, и считает меня близким человеком. Это очень радует.
И за эту неделю мне тоже удалось встретить замечательную девушку. С которой очень приятно общаться. И, я уверена, что мы не потеряемся в дальнейшем, и даже пригодимся друг другу.
Так может быть, все мои... попытки попробовать себя и так, и эдак - для опыта? Для опыта и для встречи с хорошими людьми?
Ведь все в этой жизни не случайно....
Друзья, еще такой момент. Если вы думаете начать фрилансить, подумайте еще и о том, что потом выйти на обычную работу может быть очень сложно.
ПыСы: Вспомнила еще один момент в тему. На днях подруга присылает мне свои фото, как она сидит в офисе в берцах, в солнцезащитных очках и капюшоне, с пометкой, мол, плевать хотела на дресс-код. А я делаю селфи, как возлежу в рабочем кресле в футболке, шароварчиках, с пучком на голове, передо мной кофе и чашка с виноградом, и смеюсь:
А мне вообще дресс-код не сдался, как хочу так и одеваюсь...
А ведь зарплата у нас выходит... одинаковая.