Немножко вывалилась из всех графиков, буду исправляться! Спасибо, что читаете!
"Это так мучительно, принимать свою болезнь. Я так хочу себя убедить, что я здоровая, что я не инвалид какой-то, что все так живут из жалости, из корысти, без любви. Я цепляюсь за свой брак, то ли за свой страх. Которого вроде не чувствую, страха.
Я признала, что вот я такая со всеми этими вот качествами. Но я не готова чтобы меня избавил от них, я без них не выживу, это защита, это моя суть. Я так цепляюсь за свои привычные представления. Я так долго себя убеждала, что я циник, корыстный манипулятор, что людишки для меня просто игрушки и меня никто не сможет ранить. Но даже с этим всем огородом иногда я уязвима. А без него куда мне? Только в дурку. Или в реанимацию. Почему нельзя отказаться от отношений, если стремиться к идеалу, значит с мужем надо принимать решение, нельзя уже по старому, если идеал... "
Не верю я, что будет легче. Я грабли-то помню где лежат, не забываю."
Так писала я Клеопатре в комментариях.
Грабли какие-то. Что я тогда имела ввиду, я уже и не помню.
А она мне отвечала, что у меня прорыв, давай дальше шестой-седьмой-восьмой-девятый... И об Оксфордских группах. Я только сейчас стала понимать о чём она тогда. Просто убрать лишнее. Абсолют, идеал.
Почему эгоизм, своекорыстие, нечестность и страх?
4 абсолюта Окфордских Групп - качества свойства Бога.
(абсолютные):
чистота (как антоним эгоизму), как я понимаю от всякого несовершенства чистота и от изъяна все-могущество поэтому эгоизм рассматривается как несовершенность во взаимодействии, неспособность понять, осознать.
- бескорыстие (как антоним своекорыстию),
- честность (как антоним нечестности),
- любовь (как антоним страху);
И то, смутно. А тогда просто не могла никого слышать кроме себя, и гнала, всё гнала куда-то. Как будто боялась не успеть.
06 августа 2018 12:41 Утром так радостно
Воткнула наушники и поехала на драйве педали крутить на работу, иии
На горе привстала, чтобы продавить педаль, и наушники, а они были проводные, свалились из ушей и намотались в цепь велосипеда.
И я не смогла их освободить. А тут ещё с поля фура здоровая ползет прямо на меня. Чуть не плача (они хорошие были, от телефона родные, отличный был звук) разодрала их на части. Ещё и скорость теперь не переключает на восьмую, наверное кусок провода там. Срочно нужны новые наушники. Вот бзик просто восполнить потерю немедленно.
Какой-то я стала холерик. Не помню себя такой подрывной.
Язык болит от тик-таков и семечек, все время рот занят, чтобы не курить.
Какие-то озарения по поводу своих недостатков.
Вот, эгоцентризм. Почему я все время пытаюсь влезть в шкуру другого человека?
Ответ очевиден. Чтобы не отверг меня. Чтобы угадать, как лучше ему угодить, чтобы удержать. А если отвергает, легче пережить боль, переписав его личность у себя в голове, придумать его добрым и любящим, тем, кем не является. И себя теряешь в этих построениях и других теряешь, искаженный кривой взгляд, фантазия, иллюзия.
Злоба. Почему я так злюсь, когда не по-моему? Потому что я жертвую собой, думая и решая за другого, приношу самое дорогое- себя, в жертву, но жертву тоже отвергают. И от бессилия что-то изменить просто захлёстывает злоба, неконтролируемая. Кровавый туман в глазах, тропа войны, месть должна настигнуть вражину.
Корысть. Было бы свое, не замахнулась бы на чужое. Отсутствие своего ресурса. Страх бедности и унижений. Потому что опять отвергнут. Или зависеть-цепляться, или урвать побольше у того, кто не дорог, компенсация за отказ от себя, за вынужденное лицемерие.
Могу ли я без своих изъянов?
Да как же я буду? Сразу отвергнут. Или не отвергнут, но тогда сразу сволочи сядут на голову, вечный бой, покой нам только снится, или прочь -рюкзак на плечи.
Выйти из этого "если...то..." Как из этого выйти?
Главный мой изъян неверие. Я цепляюсь за свои изъяны как тот, кто голодал, не может выбросить плесневелый хлеб, пусть лежит на крайняк, мало ли что....
Нет доверия к миру, доверия к людям. Есть иллюзия что способность мимикрировать и врать, манипулировать и получать выгоду - это место силы, орудие выживания.
Буду читать БК. Запуталась. Писанину буду писать.
Как вот первые три шага также четвёртый напишу, последовательно, подробно. (Не написала).
И блин, поеду за наушниками. Не могу себе отказать!
Как я без музла?! Не представляю!
#миллион трезвых дней