Я привыкла всегда быть чем-то занята. Не сидеть без дела. Не терять времени. Списки, планы, чек-листы, долгосрочное и краткосрочное планирование. Домой приходить только поспать. Полноценный обед с отдыхом - для слабаков и бездельников.
9 месяцев назад я уволилась, потому что мне казалось, я - та самая лошадь, которую загнали и которая вот-вот сдохнет. Я представляла себе долгожданный и заслуженный отдых, после которого я снова буду полна сил и желания свернуть горы.
Но отдыхать оказалось не так-то просто, если ты к этому не привык. Если внутри тебя сидит маленький старичок, который постоянно тебя критикует: такая молодая и без сил, посмотри, сколько дел по дому, во что превратилась квартира, а на жизнь кто зарабатывать будет?
Последний раз о своём восстановлении после эмоционального выгорания я рассказывала тут, а дальше мой страх остаться без денег заставил меня искать работу, и я пропала на полгода 🙈
Мне очень приятно, что вы продолжаете мне писать и спрашивать, как мои дела. Но я не знаю, что на это ответить: формально всё хорошо, но полностью избавиться от чувства усталости пока не удаётся, поэтому я всё время думаю, почему? Почему это произошло и происходит? Почему раньше было не так?
Ведь я всегда была очень активной. В школе ходила в музыкалку, пробовала себя то в танцах, то в лёгкой атлетике, участвовала во всех праздниках и школьных активностях, рисовала стенгазеты, даже если этого не требовалось. Со мной росла маленькая племянница, которую нужно было забирать из садика, выгуливать, развлекать, кормить и укладывать спать.
Со всеми своими увлечениями я возвращалась домой позже родителей, а потом ещё запиралась в своей комнате и шила или читала.
Удивительно, но в таком режиме я не уставала! И это не давало мне покоя - почему теперь всё иначе?! Только сейчас я поняла, что несмотря на тот бешенный ритм жизни, мне неосознанно удавалось соблюдать баланс: умственная активность в школе сменялась физической на спортивных секциях и танцах, а эмоциональную батарейку подпитывало общение с такими же увлеченными активистами.
И вроде я всё время что-то делала, но постоянная смена деятельности давала восстановиться и перезагрузиться. А ещё я всё время занималась тем, что мне нравилось, что у меня получалось и позволяло мне самореализовываться.
В университете было то же самое: кроме учёбы я успевала работать и делать проекты с друзьями. А вот дальше насыщенная и разнообразная жизнь сменилась офисной рутиной. А хобби и общение с друзьями разменялось на регулярные переработки. В выходные сил хватало только на уборку и прогулки за продуктами. Но я гордилась своими результатами и показателями моих проектов, и мне казалось, что такова цена успеха.
И только когда я начала терять интерес к проектам, которых очень хотела, когда разговоры о работе превратились в сплошное нытьё о том, как мне плохо, когда пропало чувство, чего же я хочу дальше и куда я иду, я поняла, что что-то не так.
Я очень надеялась, что в этот раз будет иначе. Но работа снова поглотила меня с головой. Новые проекты и задачи безумно увлекают меня, сложно остановиться даже для отдыха. Поэтому я напоминаю себе про этот блог, в котором ещё совсем недавно делилась, как надо поддерживать баланс, а теперь сама же его нарушаю.
И чтобы не выгореть ещё раз, постараюсь появляться здесь чаще, потому что, если честно, мне очень нравится делиться здесь с вами своими историями и читать ваши. Кажется, в наш век поддержка друг друга нам особенно необходима!