Друзья! Мои тонкие ценители и собиратели юмора, новая порция анекдотов доставлена! Читайте и делитесь с друзьями.
Про дачу, туалет и другое…
Мойша пристроился в деревянном туалете типа сортир. А дверь оставил открытой. Идёт соседка по своему участку и кричит Мойше:
-Сосед, может, всё-таки, дверь закроешь?
Роза – жена Мойши кричит в ответ:
-Я тебя умоляю! А шо там брать?
Про подарки…
-Дорогой, что ты мне подаришь на двадцатилетие совместной жизни?
-Путёвку на острова…
-Как здорово! А на тридцатилетие?
-Заберу тебя с островов…
Про тёщу и зятя…
-Отрежь мне тонкий кусочек той колбаски, зятёк…
-Мама, а я так тонко не отрежу…
Про украинских учёных…
Украинские учёные скрестили крота с кроликом. Животное, конечно, получилось слепым, но, зато, если кого нащупает, то у него мгновенно срабатывает инстинкт размножения…
Про старых друзей…
-Мойша, привет! Где трудишься?
-Цокальщиком в синагоге.
-Поясни…
-Ну, делают малышу обрезание, подносят ко мне, а я цокаю: «Ц-ц-ц-ц! Ой-вей, какое красивое обрезание…».
Про встречу друзей…
-Вот, Изя, показываю, как живу! Вот одна спальня, другая, гостевая. Вот один санузел, другой! Вот, столовая, да, такая огромная…
-Моня, зачем тебе такая большая столовая?
-Изя, на всякий случай. Здесь, при желании, поместятся 40-50 человек!
Сара – жена Мони:
-Не приведи, Господь! Вот, так, Изенька, он меня периодически пугает…
Про двух друзей…
-Я, Петя, согласен теперь с твоей жизненной формулой, что у каждого мужчины должна быть вторая половинка.
-Точно! А иначе никак! То у первой половинки голова болит, то на неделю не подходи – физиология, то на работе неприятности…
Про свидание…
-Розочка, у вас такой глубокий вырез на платье, а платье такое короткое…
-Фима! Держите себя-таки в руках!
-Да, я держу! Но боюсь-таки, вырвусь…
Про волшебную любовь…
-Катенька, а хотите волшебной любви?
-Хочу! А как это?
-Мы с вами проведём очень бурную ночь, а на рассвете я, волшебным образом, исчезну…
Про аналогичный случай…
-Ты представляешь, моя жена оставила меня без копейки денег и ушла от меня!
-Тебе повезло! У меня произошёл аналогичный случай! У меня жена, тоже, оставила меня без денег, но, к сожалению, никуда не ушла…
Про последнее слово…
Супруг тихо умирает и позвал супругу для озвучивания последнего слова:
-Дорогая, мой тёмно-зелёный кримпленовый пиджак отдай Коле…
-Нет, дорогой, лучше Пете, он ему больше подойдёт.
-Только Николаю!
-Но, у вас с Петром один размер…
-Я не понял, кто умирает? Я или ты?