В общении существуют довольно привычные для нас речевые обороты, которые могут восприниматься собеседником достаточно негативно, раздражать, ставить в тупик и т.д. В научной литературе уже описаны подобные ошибки и несколько из них мы озвучим в этой статье.
Вопросы-ловушки. В таких вопросах мы, вроде, искренне хотим узнать мнение собеседника, но в самом вопросе уже примешиваем свое. Наша оценка ведь может категорически не совпадать с тем, как воспринял то же самое наш партнер. Самим таким вопросом мы загоняем его в угол, он уже понимает, что ему придется либо умолчать о своем отношении, либо автоматически начать спорить с вами. Кроме того, в будущем мы можем попасть в неловкую ситуацию, считая, что наши мнения с собеседником совпали, тогда как ему просто не хватило решимости, желания или времени, чтобы противопоставить свои суждения нашим.
Примеры вопросов-ловушек: "Ты ведь согласен с решением нашего руководителя?", "Тебе же тоже не понравился этот спектакль?", "Ну разве этот политик не прав?", "Что в ее образе тебе не понравилось больше всего?", "Ну что за чудесное место, не так ли?".
В открытой форме эти же вопросы звучат намного свободнее от предвзятости и открывают нам доступ к более подробному и полному мнению нашего партнера. Например, "Что ты думаешь о решении нашего руководителя?" или "Как ты воспринял ее образ?".
Фразы-манипуляторы. Думаю, что вам доводилось слышать фразы, от которых у вас создавалась впечатления навязывания. Вы еще не знаете, что услышите дальше, но уже в начале разговора на вас пытаются наложить некоторые обязательства. От этого появляется неприятное ощущение растерянности и люди часто замолкают на несколько секунд, прикидывая, о чем же может пойти речь.
Примеры фраз-манипуляторов: "Ты чем-нибудь занят в субботу вечером?" (дальше ты соображаешь, пригласят ли тебя в кино или же попросят помочь написать отчет), "Сначала пообещай, что не будешь злиться на меня" (как же можно ручаться за свои эмоции, если еще не знаешь, что произошло), "Ты не окажешь мне одну маленькую услугу?" (хотелось бы сначала узнать, какую именно), "Ты ведь не откажешься порадовать свою любимую девушку?"
У некоторых людей эти фразы вызывают как минимум раздражение или стопор. Уже набившие себе оскомину люди в ответ на манипуляцию отвечают что-нибудь уклончивое из разряда: "Кто знает... кто знает...", "Поживем - увидим" или "А какие есть предложения?".
Вопросы с "правильным" ответом. Такие вопросы часто попадают в анекдоты. Обычно в ответ на них человек не ожидает искренней оценки, а лишь подтверждения своего взгляда, утешения или комплимента. Очень везет, когда честный ответ совпадает с "правильным". Но когда этого не происходит люди опять оказываются на узкой тропинке, где легко оступиться и обидеть человека. И начинается внутренний диалог ответить ли мне, как есть и, может быть, поменять что-то в лучшую сторону, или эта честность тут вовсе не нужна, тогда мне срочно нужно догадаться, что хотят услышать от меня. Зачем же ставить людей в такое затруднение?
Примеры вопросов с "правильным" ответом: "Скажи честно, я толстая?", "Это платье мне идет?", "Я справедливо поступил?", "Вкусные котлеты?"
Дилемма еще состоит в том, что иногда люди действительно рассчитывают на честный ответ и приходится догадываться в этот ли раз они готовы его услышать.
Высказывание своих выводов. Когда нам нужно высказать свое мнение, особенно если оно касается поведения другого человека, то не будет лишним подчеркнуть свою возможную субъективность или относительность нашей правоты. Чужая душа - потемки, как говорится. И действительно, нам может просто не хватать какой-то важной информации для того, чтобы наш вывод хорошо соотносился с реальностью. Категоричность суждений может, конечно, вызывать у кого-то уважение или восхищение вами, но это если собеседник действительно считает также. Часто же бывает так, что резкость в оценках раздражает людей и кажется претензией на собственную идеальность и превосходство.
Примеры хорошего начала для высказывания своих выводов: "Возможно, она тогда имела в виду...", "На мой взгляд, причина такого отношения в ...", "Как мне показалось, ты поступил ...", "Я думаю, это произошло из-за ...", "У меня создалось впечатление, что ..."
Навешивания ярлыков ("подкаблучник", "любимчик", "кабель" и т.п.) тоже можно отнести к проявлению категоричности и выкрашивания мира в белое и черное. Высказывание вместо этого аргумента, на основе которого вы пришли к такому заключению, может сделать речь намного мягче и безопаснее, в том числе и для вас. Сравните два высказывания "она редкостная стерва" и "по-моему, ее высказывание было нетактично и могло обидеть его". Я думаю, что за вторую фразу, в случае если она дойдет до адресата, будет значительно проще отвечать.
Критикуйте действия, события, а не человека. У Роджера Фишера и Уильяма Юри есть знаменитый принцип, который звучит примерно следующим образом: "отделяйте людей от проблем, к людям относитесь мягко, а к проблемам - жестко". Этот принцип используется в переговорах про решении спорных вопросов, но думаю, что он достаточно хорошо сформулирован, чтобы быть распространенным и на аспект критики. Если вам нужно высказать свое недовольство чем-то, то лучше именно об этом проявлении и сказать, а не о человеке в целом.
Пример: вместо "Какой же ты неуклюжий! Не можешь что ли идти ровнее?" лучше сказать "Твои движения резковаты, если мы будем так раскачивать сервант, то уроним его".
Также на канале "Твоя Психея" есть статья про безобвинительное поведение, которая рассказывает о технике "АВС", позволяющей высказывать претензии конструктивно.
Вредные замечания. Многих людей раздражает, когда в ответ на свою историю они слышат критику своих действий, которые уже и им самим видятся как ошибочные, и изменить они их не могут. Особенно портит настроение, если об этом анализе ошибок никто не просил. Лучше поговорить о том, что можно сделать теперь, как выйти из сложившейся ситуации.
Пример вредных замечаний: "Это ты зря ему сказал", "Ну а тебя спрашивали?", "Я же тебе говорил", "Надо было сделать по-другому".
Такие высказывания вызывают чувство вины и отталкивают собеседника. Можно мягко оценить ошибочное действие, если это уместно, но закончить фразу нужно перспективой на будущее и кинуть мостик к обсуждению того, что делать теперь с тем, что имеем.
Лишние извинения. У многих есть привычка извиняться автоматически за любую неудобную ситуацию, даже если их ответственности в произошедшем нет. Это кажется правилом хорошего тона, сказать "извините"/"извини". Но люди не всегда это воспринимают как формальность, а действительно могут оценить это как сигнал того, что вы готовы взять на себя вину. Когда люди чем-то раздосадованы, то негативные эмоции проще адресовать кому-то, найти ответственного, а тут как раз извиняющийся человек.
Пример: вместо "извините, мой партнер задерживается" лучше сказать "мне очень жаль, что мой партнер задерживается".
Назидательность. Люди не очень любят всяческие поучения, наставления и навязывание советов. Да и откуда нам знать, как разумнее будет сделать для другого человека. Лучшее решение - это его личное. Именно свое собственное решение человек будет исполнять с большей охотой и будет нести за него ответственность. Мы можем предложить варианты, если нас попросят, но настаивать на своем видении правильного поведения человека не стоит.
Пример назидательности: "ты должен", "тебе следует", "я же тебе только добра желаю", "я говорю тебе, как надо сделать", "прислушайся, я плохого не посоветую".
Вы, наверняка, удивились тому, что так часто употребляемые и кажущиеся безобидными фразы на самом деле портят контакт с собеседником. Поделитесь своим мнением в комментариях. Может быть, Вы знаете еще подобные опасные выражения, которые бы портили диалог?
Литература:
Межличностная коммуникация: теория и жизнь: учебник / О.И. Матьяш и др.. - Санкт-Петербург: Речь, 2011. - 560 с.