Мозг ленив, он не хочет в саморефлексию, не хочет работать, - пишет Tallis (кстати, рекомендую, классный блог врача-нарколога и философа))
Он всё знает, наш мозг - и что нам уже чуть ли не в открытую изменяют (и "что он в ней нашёл" тоже знает), и что нашего ребенка обижают уже довольно давно (и даже знает, кто), и чего мы на самом деле боимся, и почему покрылись слоями жира всего за год. Пусть не обманывает - все ответы между двумя ушами.
И хороший психолог будет помогать вашему мозгу вытащить эти ответы, отрефлексировать их, адаптироваться к той реальности, которая ЕСТЬ, а не в которую вам приятно верить.
Все мои попытки саморефлексии заканчивались для меня паническими атаками и падением на эмоциональное дно, вплоть до суицидальных настроений. Оценить, была ли польза от этих попыток - работать с психологами индивидуально, работать с наставником по шагам, мне сложно - я не знаю, была, или нет.
Результат работы в психотерапии, на мой взгляд, оценить трудно. Конечно же, клиенты всегда пишут и говорят, что польза была. Так ли это на самом деле, или они просто хотят похвалить себя за то, что потрачено время на работу, потрачены деньги (немалые) - не зря. А может, и правда, меняется человек и мир меняется с ним - хотя со стороны такой же противный нытик, или неумная больная женщина, которая с апломбом лезет всем на голову. Зато внутреннее ощущение у неё поменялось - раньше ей самой с собой было плохо, а сейчас стало хорошо...
В общем, как всегда, я знаю, что я ничего не знаю.
То, что увлекало три года назад и казалось непреложной истиной, сейчас кажется экзальтированным бредом. Когда поешь и выспишься. А если не выспишься, голодная и поднимешь нервы, снова начинает казаться, что ходишь за предел, что через тебя бог проживает библейские истории и непременно будет тебя испытывать какими-то мучениями. Не убежать, бегство от реальности приведёт тебя за черту - то ли в подсознание угодишь, то ли в ноосферу, туда, где эфир с разными чудесами, игра высших сил... То ли сходишь с ума, то ли правда что-то есть.
Хотела сформулировать, что я чувствую, читая свои дневники трёхлетней давности. По-моему, я в этом не особо преуспела.
Это была работа по четвёртому шагу. Мы с наставницей Way (Моя прекрасная Way) часами бродили по набережной, пили кофе из бумажных стаканчиков, сидели на лавочке в парке. Смеялись дети, пели птицы, было солнечно и зелено - лето, конец июля. Way давала мне задания, я их выполняла - писала в тетрадке, потом мы разговаривали... Часами. Помню её лицо, внимательное и строгое, её красивую улыбку. Себя не помню, как будто меня не было.
22 июля 2018
18:29 Страхи и с"кс
Мой главный страх - это страх мучительной смерти. Так мы определили с Way.
Но прошло время, пишу это и думаю: нет, всё же не смерти я боюсь. Совсем не боюсь собственного небытия.
Я боюсь процесса умирания, а если смотреть шире, то мучительной болезни, беспомощности, зависимости от других людей, связанных с этим унижений и стыда.
Я очень плохо переношу боль физическую, душевную. Мне стыдно быть слабой и беспомощной, униженной уродством болезни, ведь меня такую отвергнут.
Я не боюсь смерти от насилия, я боюсь унижений и боли процесса насилия.
Моё кредо: "скорей бы сдохнуть, чтоб не мучиться."
Виной тому гордыня, я слишком гордая чтобы просить и принимать помощь. А ещё, я эгоистка. Если мне в тягость возиться с больным и я брезгую чужой болезнью и старостью, то я убеждена, что и другие люди такие же. И также будут ко мне относиться. А я из-за гордыни не желаю быть никому в тягость.
Я не имею морального права нагрузить своих детей, которые меня любят, зрелищем своих мучений и психоза из-за неспособности терпеть физическую боль. Я не хочу, чтобы они запомнили меня такой. Чтобы они меня такой видели. Это отвратительно, унизительно, стыдно. И они меня разлюбят и отвергнут.
Я опять решаю за других, что им думать и чувствовать. Чтобы меня любили, я должна избавить своих близких, друзей, всех вокруг, от зрелища собственной мучительной смерти.
Мне нужен собственный материальный ресурс. А его нет. У меня нет сбережений, нет ценностей, которые можно продать. Меня разлюбят, я всем буду в тягость.
Мне нужна вера в доброту людей и в доброту Бога. А её нет. Я эгоистично думаю, что люди такие же, как я, эгоисты. А у Бога - кто знает, какие на меня планы? Сына своего принёс в жертву, замучил. И меня замучает, буду ждать смерти как избавления.
- Почему ты решила, что твоя смерть будет мучительна, - спросила Way.
- Ну как же!! Я же нашла дохлого ёжика! Я всегда их нахожу!
Нам не было смешно. Я настолько сильно боюсь мучительной смерти, что я не могу жить в её ожидании, я хочу чтобы это уже случилось и ищу ситуации, которые к ней побыстрее приведут. Пока дети не выросли. Им не разрешат тогда видеть. Брожу по ночам, пью в компании сомнительных типов, сношаюсь со всякими опасными типами, курю, пью одна, не ем, не сплю, провоцирую мужа на насилие. Написала в настоящем времени. Полгода я не пью. Многое изменилось. Не брожу ночью, ни с кем не была, муж ни разу не ударил меня, вроде начала есть, мало, но сплю. Я в любой момент могу начать это всё опять. Я просто взяла отсрочку. Рассрочку может, под проценты... 😄
Во мне очень много неверия. Я умоляла Бога избавить меня от физической боли, я трижды рожала детей, это была пытка на грани сумасшествия. Слава Богу, все роды были срочные. Мне пофиг становилось на всё, включая младенца. Мне хотелось сдохнуть немедленно. Чтобы это прекратилось. Я малодушна.
Ну и в итоге? Боюсь, что дети меня разлюбят. Почему мне настолько важно, чтобы меня любили?
Потому что из этого растёт моя я-ценность. Без друзей, коллег, детей, АА, я сама по себе ничего не стою. Ноль. Пустое место. Поэтому я боюсь быть отвергнутой. Без окружения моё существование не имеет смысла.
Я раздуваю свою я-ценность гордыней и эгоцентризмом. Подобно парусу, ну или пузырю. Потому что для себя и для Бога значу ничтожно мало.
И для Бога боюсь значить много, я не готова к мучительной смерти потому что. Ударилась в какую-то психологию. Которую я не особенно люблю. И если, кто-то думает, что здесь в этом посте многое от Way, так нет. Это я уже после обеда накрутила, а встречались мы с утра.
До с"кса не дошла. С с"ксом всё хорошо.😄😄😄 Я его решила больше не практиковать. Это я снова пошутила. Как-то я сама себе противоречу, по-моему. Усложнила, запутала сама себя. Подумала, что боюсь ещё потерять лицо, выйти из образа, маску снять. Без маски точно отвергнут.
Песня вспомнилась из детства, если долго мучиться, что нибудь получится, а я не хочу мучиться, не хочу!! И боюсь!
#миллион трезвых дней
продолжение следует...