Сепарация — это процесс ценностного, функционального и эмоционального отделения ребёнка от родителей.
Сепарация проходит в несколько этапов и подготовка к каждому из них идет в процессе взросления. Первый этап – кризис трех лет. В этот период происходит становление самосознания ребенка, развитие новых личностных черт и стремление к самостоятельности. Следующий этап – подростковый кризис, когда у ребенка возникают потребности, которые он не может удовлетворить в силу своей недостаточной социальной зрелости. Он бунтует и настаивает на новых правах. Незавершенный процесс сепарации во взрослом возрасте проявляется в болезненной привязанности, зависимости от родителей и потребности в их одобрении и участии в жизни.
Как понять, что сепарация не произошла?
Существуют более и менее явные признаки. Я начну с тех, которые иногда проще заметить, но сложнее соотнести с причиной.
В отношениях с окружающими людьми:
- Вы стараетесь доказать свою независимость в отношениях с людьми, возможно даже демонстративно, или же находите властного человека, которому подчиняетесь. Вам в принципе важно мнение окружающих о вас, их одобрение и принятие, а критика выбивает из колеи.
- Вы склонны к зависимости от людей, что проявляется в дружеских, романтических отношениях. Вам необходимо общение с этим человеком, а если кажется, что внимания уделяют мало, то обижаетесь.
- Вы не можете отличить навязанные установки и ценности родителей от своих собственных и не понимаете, чего на самом деле хотите от жизни. Это отражается на выборе профессии и ходе карьеры, развитии романтических отношений.
- Вам свойственно вести себя по-детски: устраивать истерики, демонстративно обижаться, прятаться от проблем. В романтических отношениях выражается в созависимости, попытке получить от партнера максимальное количество любви и заботы, вам хочется, чтобы партнер за вас ответственность.
- У вас в принципе не получается устроить личную жизнь, с потенциальными партнерами тяжело и страшно общаться, они не соответствуют вашим ожиданиям.
- Вы ведете себя с собственными детьми также, как когда-то ваши родители вели себя в отношении вас. Вас это тревожит, но разорвать этот порочный круг вы не можете.
В отношениях с родителями:
- Вы живете с родителями, хотя можете себе позволить жить отдельно и вам ничего не мешает это сделать. Либо постоянно созваниваетесь и представляете полный отчет о своих делах. У вашей мамы есть возможность заходить к вам в квартиру, не предупреждая о визите. Вы чувствуете, что зависите от мнения, одобрения, заботы родителей или, наоборот, демонстративно идете наперекор. Одним словом, у вас очень крепкая связь, прямо как в детстве, вот только вы уже давно не ребенок.
- Вам не хочется рассказывать о планах, ведь вы услышите в ответ тонну осуждения, часто вообще ничем не мотивированного кроме упрямства и желания заставить вас жить по их правилам. Вы жизни не знаете/всегда останетесь ребенком и тд. А если просто поставить перед фактом, то они обидятся, ведь вы не спросили их мнения, даже не посоветовались.
- Вы боитесь рассказывать о неудачах, например, профессиональных. Даже если это случайность, вы оказались в такой ситуации, где просто не могли ничего поменять, все равно останетесь виноватым и неудачником (а я говорила!). Ведь поддержка для слабых, а вас воспитывали как бойца. Слезами горю не поможешь/одному тебе плохо, всем остальным хорошо/ты меня доведешь и тд.
- Ваши родители привязали вас к себе при помощи манипуляций, а вы поддались. Лучше всего работает со здоровьем. Между проблемами со здоровьем и вашими действиями есть прямая зависимость. «Давление поднялось, потому что ты меня довел(а), посиди со мной, вдруг станет хуже». А также со вредными привычками, например, алкоголем и курением и просто с эмоциональным состоянием. К врачу идут неохотно или вообще не идут, а к психотерапевту тем более. Вам предложено стать родителем для своего родителя (или родителей), а вам ничего не остается, кроме как взять на себя эту ответственность.
Что делать, если вы поняли, что у вас с родителями созависимые отношения?
В первую очередь, признать наличие проблемы и обратиться к психотерапевту или психологу. И понять, что безболезненно сепарироваться не получится. Как и все важные этапы становления личности этот этап будет болезненным, что абсолютно нормально. Как и нормально испытывать и проживать эмоции, сопровождающие процесс.
- Необходимо принять то, что вы отличаетесь от своих родителей, не в лучшую и не в худшую сторону – просто другой человек. Принять то, что вашим родителям не хочется меняться и это их право. Сконцентрируйтесь на том, как поменять свое поведение.
- Понять выгоду для вас текущих отношений и принять необходимые меры – вернуть себе ответственность за свою жизнь. Не спрашивать советов, не ищите одобрения и не просите помощи. Необходимо научиться быть своей опорой, поддерживать, обеспечивать ресурсами себя самого.
- Очертить свои личные границы. Определить, как с вами нельзя обращаться никому, даже самым близким людям и учиться корректно их отстаивать, как само собой разумеющееся. Будьте готовы соблюдать чужие границы.
- Избегайте тем, в которых у вас давние нерешенные разногласия, обвинения не помогут, а только ухудшат ситуацию. Поблагодарите своих родителей, но не превращайте благодарность в неоплатный долг.
Самое главное – принять своих родителей и освободиться от обид, ожиданий, долженствований и, если есть за что, а скорее всего есть, самому попросить прощения. Не стоит пытаться переделать родителей, нужно признать их право на ошибки, свойственные всем живым людям. Бывают ситуации, когда ни разговоры, ни обсуждения не помогают, потому что вас не хотят слышать или попросту не понимают. Не бойтесь сокращать количество общения или вовсе прекратить его. Вернув себе контроль над своей жизнью, вы станете счастливее, спокойнее, и самое главное, обретете свободу быть самим собой.
Также вы можете прочитать о влиянии токсичных родителей и роли отца в семье.