Каждый из нас когда-то был ребенком. Детские обиды могут быть уже забыты, но имеют ли они влияние на нас? Однозначно. Так или иначе, каждый из нас перенимает модель поведения родителей вместе с положительными и отрицательными сторонами, часто неосознанно. Что же происходит дальше? Порочный круг из нерешенных и непроработанных проблем, передаваемый из поколения в поколение.
Я попрошу вас вспомнить, бывало ли такое, что:
- К вам применялось физическое насилие: родители поднимали на вас руку, естественно, «за дело»
- Вас обесценивали: ваше мнение не учитывалось в те моменты, когда это было для вас важно
- Вас наказывали при помощи бойкота или(и) мало интересовались вашим существованием, не принимали во внимание просьбы и жалобы. Этот и вышестоящий пункты симптомы – родительского неглекта
- Родители периодически вменяли вам вину за свои действия, обвиняли в провокации («я курю из-за тебя», «из-за твоих (вписать любое действие) мы с отцом на грани развода» и тд.)
- Родители отслеживали и контролировали каждое ваше действие, а на неподчинение реагировали истерикой – проявляли гиперопеку
- К вам применяли газлайтинг: обесценивающие шутки, убеждение в том, что ваши воспоминания ложные, отрицание ваших чувств, убеждение в том, что вы глупый/немощный/ущербный/неадекватный.
Систематическое применения подобных методов воспитания однозначно ведет к травмам, негативно влияющим на личность ребенка, которые могут перерасти и в психические расстройства. Да, можно в ходе взросления, при удачных стечениях обстоятельств, либо целенаправленно самостоятельно разрешить подобные проблемы, но далеко не всем это удается. Важно уточнить, что травма/расстройство – это не ярлык, не стоит это эмоционально окрашивать. Всегда можно проработать то, что беспокоит, у психолога или психотерапевта, а если достаточно знаний и ресурсов, то и самому.
Почему все то, что перечислено выше, влияет так сильно?
Дело в том, что маленький ребенок не знает другого авторитета, помимо родителей. Его ощущение мира не сформировано, ему тяжело понять, что стоит за мотивами родителей, ведь он безоговорочно все принимает и воспринимает за чистую монету, а самые дорогие люди, которые точно все знают, не могут вести себя неправильно. Исходя из этого ребенок делает вывод, что это он неправильный, шагая с этим по жизни, хорошо, если до определенного момента.
Физическое насилие
Поможет ребенку понять, что проблемы решаются насилием, накопить агрессию, ведь родителю он не может и не имеет права ответить. Либо уйти в мир фантазий, потому что реальный мир настолько ужасен, что любимый родитель с жадностью лупит при любом удобном случае. Рушится доверие к родителям, доверие к людям, формируется асоциальное поведение.
Неглект
Проявляющийся в обесценивании, прекрасно дает понять ребенку, что его мнение не учитывается, потому что он слишком ничтожный, чтобы его слушали, а может быть и ненужный, ведь родителям просто все равно. Рушит самооценку и лишает осознания собственной значимости. Примером является пренебрежение к эмоциональным и физическим потребностям, нежелание уделять время на игры и разговоры, а также сравнение с другими детьми в пользу последних. Еще одно проявление – наказание при помощи бойкота, учит ребенка просчитывать каждый шаг, чтобы не вызвать недовольство, заискивать и обвинять себя во всех бедах. Принимать холодное игнорирование детям очень тяжело.
Перекладывание вины
Приносит чувство тотальной неправильности и постоянное ощущение стыда по делу и без (а, может, и от факта своего существования). Упреки деньгами, потраченными силами, обвинение в том, что довел до деструктивного поведения/демонстративного выплеска эмоций. Ребенок живет просто, думает и делает тоже. А взрослый способен сам нести ответственность за свои реакции и поступки, не поддаваться на провокации и решать проблемы диалогом.
Гиперопека
Сопровождается постоянным напряжением и тревогой с обеих сторон, а для ребенка еще и нарушением личных границ, постоянным страхом не оправдать ожидания, ошибиться. Причина проявления гиперопеки в том, что родители пытаются воспитать идеального ребенка, по возможности оградить его от ненужных ошибок, опасности. Проблема в том, что невозможно достичь чужого идеала, всегда найдется что-то неидеальное и портящее всю картину. Разочарование в глазах родителей достаточно болезненно воспринимается ребенком, приводит к завышению своей планки, чтобы наконец-то угодить родителям или соответствовать уже своему недостижимому идеалу. А совершение ошибок и есть первый необходимый жизненный опыт, также, как и противостояние опасности и умение решать конфликты (естественно, в разумных пределах).
Газлайтинг
По-настоящему сводит с ума. Не хочется выполнять обещание – можно сказать, что ребенку показалось/приснилось/сам придумал. Хочется подтолкнуть к изменениям или просто «юмор такой» – высмеивать, делая упор на слабости, оправдывать действия ребенка его негативной характеристикой, попросту внушать ему эту характеристику. Нет желания вникать в детские трагедии – можно сказать, что его эмоции несостоятельны и он просто себя накрутил, или вовсе обвинить ребенка в неадекватности. Множество примеров, но один итог – восприятие действительности меняется, отделить «придуманное» от реального становится тяжело, а ребенку начинает казаться, что он ненормальный.
Не стоит забывать
Каждый человек индивидуален и травма может оказать сильное или слабое влияние, привести к одним или другим последствиям. Это зависит от устойчивости психики конкретной личности, от характера взаимодействия с окружающими и многих других параметров, в том числе происходит ли эмоциональное и(или) физическое насилие систематически.
Дело в том, что протест против привычных рамок поведения происходит в подростковом возрасте. Уже заложенные именно семьей, самыми близкими и значимыми людьми, паттерны поведения определяют характер взаимодействия со сверстниками, выбор партнера и первые отношения. Если последствия сильные, то подросток становится изломанным взрослым. Даже если травма не заметна, она может иметь влияние на жизнь.
Так что же делать, если больно до сих пор?
- Принять и простить. Взрослые люди не изменятся кардинально. Выразить благодарность за все хорошее, если требуется, то честно рассказать о том, что больно ударило, но не обвинять, а узнать мотивы поступков. Понять, что теперь вы можете дать себе и заботу, и поддержку, и любовь самостоятельно.
- Отпустить навсегда, если разговор невозможен. Разорвать отношения, если потребуется. Когда ситуация тяжелая, стоит выбор между свободой и вечным подчинением.
- Никогда не проецировать подобное на своих детей, считать их равными себе людьми и уважать их. Первым идти на диалог и не ломать ребенка, уметь просить прощения за свои поступки и не пытаться раздавить еще несформированную личность.
- Самое главное, сходить к психологу или психотерапевту, чтобы процесс восстановления прошел правильно.
Буду рада, если статья окажется полезной и станет поводом для того, чтобы задуматься. Также вы можете прочитать о сепарации от родителей и роли отца в семье.