Одним солнечным утром, потягиваясь и придирчиво разглядывая в зеркале свою тушку, я с ужасом обнаружила его – целлюлит. "Вот и дожили..." – подумалось мне. А так как до отпуска всего месяц, то я решила действовать радикально, а именно, купить чудо-юдо-маску для сжигания попного жира.
В магазин я пошла в тёмных очках, кепке и, на всякий случай, в плаще. Несмотря на тридцатиградусную жару. Долго ходила вокруг да около заветных полок, ловким "НЕТСПАСИБОЯСАМА!!!" отваживая милых, молодых и худых консультантов. Цены немного шокировали, а до зарплаты оставалась ещё неделя, поэтому я решила поверить рекламе и схватила с полки баночку чудо-маски с говорящим названием "Активное сжигание жира". В описании так же говорилось, что это греющая маска с термо-дренажным эффектом, что бы это не означало. Воровато оглянулась, спровоцировала охранника крабиком переместиться к выходу, вздохнула и пошла на кассу. Только тут меня осенило, что женщина в очках, кепке и плаще, в тридцатиградусную жару, вызывает некоторые подозрения, но отступать было поздно.
Домой я буквально летела, окрылённая надеждой на скорейшее избавление от ужасного целлюлита, ведь диеты, спорт и правильное питание не помогали, а до отпуска, напомню, всего месяц. Влетев в квартиру, я сразу направилась в ванну, чем поставила в тупик мужа.
— Ты в парк ходила что-ли? — спросил благоверный.
— Нет, с чего ты решил? — пробубнила я из-за двери.
— Ну... Ты конечно странненькая, но знаешь, обычно летом в плаще, кепке и очках ходят в парк. Правда, в основном, мужики за 40, но на тебя бы я посмотрел! Уже представил как выскакиваешь из-за дерева, распахивая плащ перед старшеклассниками!
— Ты нормальный вообще? Я в магазин ходила.
— Зачем?
Я заговорчески высунулась из приоткрытой двери, держа в руках своё сокровище - баночку с маской для филейной части и прошептала:
— За этим... — а потом так же быстро юркнула обратно за дверь, защёлкнув шпингалет.
— За этим? Что это? Со специями? Ты будешь что-то готовить?
— Да! Себя к отпуску! Всё, иди, не мешай мне наслаждаться спа-процедурами!
Муж хмыкнул. что-то пробурчал, но ушёл, а я осталась наедине с чудо-маской. Инструкцию читать было лень, пробежалась глазами, наткнувшись на слова "нанесите", "не втирая", "смыть" и "15 минут", я приступила к процессу омоложения, похудения и превращения кураги в персик.
Наносить надо было от середины бедра до пупка, избегая мест, которые принято прикрывать фиговым листочком, что я сразу и сделала. Первые секунд 40 было никак. Ни жарко, ни холодно, даже не тепло. Подумала, что концентрация маски недостаточно плотная, нанесла ещё одним слоем, жду. Проходит минута, две, три... Муж начал стучаться и требовать его впустить. Мол ему в душ надо вообще-то, и я тут не одна живу. Впустила мужа, выпустила себя и тут...
Сначала стало слегка припекать. Потом резко стало очень горячо, но я стойчески переносила жар. Всего лишь бегала по квартире и орала дурным голосом, чем привлекла внимание мужа, который даже из ванны высунулся, чтоб посмотреть на концерт. Ещё через пять минут жечь стало невыносимо, но красота ведь требует жертв, так что я решила принести себя на алтарь этой самой красоте. Пасть, так сказать, в неравном бою за стройность.
Через десять минут после нанесения маски, я уже подвывала как вурдалак, чем вызвала неописуемый восторг у вышедшего из душа мужа, и комментарии по поводу того, что сначала надо читать инструкцию, а потом уже наносить на себя непонятные субстанции. Но где наша не пропадала, написано 15 минут, значит 15 минут.
Когда пропищал таймер, а джоули, воздействующие на мою пятую точку, достигли критических значений, я ломанулась в ванну, в надежде, что холодный душ облегчит мои страдания... Так сильно я никогда не ошибалась... Гамма чувств, испытанная мной в тот момент, спокойно может соперничать с чувствами грешника, которого жарят на адской сковороде, разве что чертей рядом не хватало. Хотя, один ходил. Гыкал и улюлюкал как фанат бразильской сборной на решающем матче. При этом успевал почитывать инструкцию на баночке с этим зельем.
Сжалился надо мной только спустя несколько минут, пришёл и включил горячую воду. Жжение прошло почти мгновенно! Вот он каков в деле, мой принц на белом коне! В итоге, из ванны я вышла минут через десять, даже не удосужившись вытереться, ведь любое прикосновение отдавалось жжением, а цветом кожи я могла поконкурировать с бабуином. Оказалось, что холодной водой смывать этот "крем для опы мазь", категорически нельзя. Иначе, страдания тысячи школьников, сливающих катку в CS, вам обеспечены.
С яростью посмотрев на чудо-маску, я запихнула её в самый дальний угол шкафчика со всякой химией, с пометкой "на особо крайний случай". А муж, перестав икать и плакать от смеха, спросил:
— Ты зачем вообще это на себя намазала? Я конечно знал, что у тебя есть предпочтения определённые, но чтоб настолько хотеть острых ощущений...
— У меня целлюлит... Я хотела от него избавиться...
— Мать, ну ты даёшь! Из-за того, что ты вчера наелась солёной рыбы, а теперь дико отекла, ты решила идти на крайние меры?
— В смысле, отекла? — спросила я, размазывая сопли и слёзы по зарёванной, от боли и досады, физиономии.
— Я иногда думаю, то ли все бабы клинические... как бы это помягче? Короче, спорим, пару дней не будешь есть солёное и пить поменьше и твой "целлюлит" пройдёт? А ещё похудеешь на пару кило.
— То есть, я ещё и толстая? —я вопросительно глянула на мужа и заревела ещё сильнее.
— То есть, ты ещё и глупая... Короче, спорим?
— Ну, спорим...
Что и следовало ожидать, через пару дней отёки прошли, целлюлит тоже, а весы благосклонно показали цифру 56 кг. В этот раз пострадала только моя гордость, но возможно... Возможно это помогло действие чудо-маски? Аргументируя своё чудесное преображение именно этим фактом, я таки не проиграла спор. Но когда вновь хочу схомячить в одно жало пару пачек копчёной салаки, то достаю из шкафа заветную баночку с концентратом адского пекла, вздыхаю и жую яблоко. Маска помогла или нет, а больше мне проверять её чудодейственные свойства не хочется.