Какой-то странный у меня год. С одной стороны - хороший: я закончила ремонт и переехала. И это очень важный шаг для меня.
Еще прохожу курс по поиску любимого дела, уже появилось несколько вполне рабочих вариантов. Это у меня сейчас приоритет номер один.
А с другой стороны - я разваливаю все, что есть. Сейчас на грани увольнения. Об этом здесь. И чувствую, будет продолжение этой истории на моем канале🤔
А еще чуть больше месяца назад закончилась моя 20-летняя дружба. Если честно, это я отношу к хорошему в своей жизни. Последние несколько лет эти отношения меня очень тяготили, после встреч портилось настроение, падала самооценка.
Вот я сейчас написала эту фразу и поняла, что ровно также на меня действует моя работа. Что у них общего? Не знаю, но результат один походу.
Ладно, про работу отдельно, вернемся к дружбе.
Наверное, я осознала, что дружбы больше нет. Ну нет ее. И это очень утомительно изображать из себя то, чего нет. А бросить мешало чувство вины и, не знаю как это назвать, какие-то установки что ли. Что должны быть друзья, что нужно ценить людей, которые к тебе хорошо относятся, что если тебе ничего плохого не сделали, то нет повода не общаться. И страх, что я останусь одна.
Ну а как и главное зачем продолжать общаться, если в один прекрасный день ты понимаешь, что по сути вы стали чужими людьми? Что не о чем говорить, что ты вообще не понимаешь этого человека. Ну не в смысле не понимаешь, что он говорит, а в смысле, что это совсем тебе не близко.
Понимаешь, что это общение давно превратилось в лицемерие. По крайней мере с твоей стороны. Потому что ты больше не можешь сказать, что думаешь. Вы стали совсем разными.
Или всегда были? Только сейчас я перестала искать в этом человеке затычки своих внутренних дефицитов или "черных дыр" как я их называю, и увидела реального человека. И оказалось, что ничего общего у нас нет.
Когда-то наверное было, а сейчас - нет.
И в последние дни нашего общения я отчетливо поняла, что меня тоже в упор не видят и не принимают. Я выполняю роль "вазы", а по большому счету на меня плевать.
Как-то так все и закончилось. Честно, я испытываю облегчение и радость, что этот театр абсурда прекратился. Закрылась большая дыра утечки моей энергии. Мне стало значительно легче.
Пугает, что с работой я испытываю примерно тоже самое. Только решение здесь сложнее - на работе платят деньги.
В общем, у меня больше нет подруг. И работы скоро не будет. Наверное.
А что есть? Начинающее зарождаться доверие к себе, понимание, что именно я тот человек, который должен наладить контакт с собой и позаботиться о себе. Еще есть интерес, что ждет меня впереди.
И еще: теперь у меня есть выбор.