ты еще маленькая и ничего не понимаешь.
в последнее время часто думаю, какая цель у всего. в детстве говорят, что поймешь, когда подрастешь. но, когда ты подрастаешь, вопросов становится все больше. только задавать их становится как будто стыдно, ведь ты уже подрос, ну ты чего, так и не понял, глупый?
мне кажется, в детстве я лучше разбиралась в вопросах добра и зла. ну или знала, где найти ответ. папа любил смотреть детективы - она написала убийство или пуаро агаты кристи. я часто подключалась не с начала. и каждого нового героя на экране я встречала вопросом - а он хороший или плохой? и папа отвечал - хороший. а этот хороший или плохой? и папа отвечал - плохой. когда все были распределены на 2 категории, я начинала погружаться в сюжет. но в середине обязательно отвлекалась на важное - на животе у папы была кнопочка. родинка прямоугольной формы. когда я на нее нажимала, папа всегда надувал живот, по второму нажатию - сдувал. точнее, это делал, конечно, не папа, если есть кнопка, есть и механизм) живот был у папы очень большой. и это все было очень весело и эффектно. и очень важно. кнопка всегда работала исправно и радовала всех - и меня, и папу.
в детстве тебе не надо было напоминать, что действительно важно. как-то у меня случилась ужасная трагедия. мне 6 лет и мои занятия по танцам перенесли на несколько часов раньше - и они встали тютелька в тютельку в субботу утром, ровно когда начиналась сейлор-мун по телевизору. я рыдала и была безутешна. это были две моих огромных любови и теперь мне нужно было выбрать одну из них. и выбор пал на танцы. теперь это были танцы со вкусом слез и отчаяния. я возвращалась в эту первую, самую ужасную в своей жизни субботу абсолютно не в настроении.даже шутка папы про танцы-зажиманцы меня не развеселила. возможно, я впервые в жизни узнала, что жизнь не так проста, как кажется на первый взгляд - и что порой нужно выбирать между любимым делом и любимым делом.
когда брат мне вручил кассету, на которой были записаны 2 серии сейлор-мун, которые прошли, пока я танцевала - я поверить не могла своему счастью. я сходила на танцы и все равно смогу посмотреть сейлор-мун!! выход был! я о таком и не мечтала. и этому как будто не нужно было учить. у близкого трагедия - и ты протягиваешь руку, даже если тебе, парню 14-ти лет, эту проблему не понять, даже если для тебя она - пустяк. это было так естественно и понятно, а потом понятным быть - перестало. осталась надежда, что вместо забытого, детского, придет что-то основательное, взрослое, что-то очевидное всем. как будто в 18 мы все попьем из источника “истина в последней инстанции” и все! понятно!
впервые я почувствовала, что ничего понятно с возрастом не станет, когда поступила во вгик. я была самая младшая в группе, я заканчивала университет, и уже проходила вступительные в другом. приемная комиссия уточняла не в первый раз - вы уверены, что справитесь? вы самая младшая в группе. потянете? мне было 22, самому старшему человеку в группе было 46. я впервые в жизни столкнулась с большим коллективом разновозрастных людей, но после первых же занятий я поняла, что мои одногруппники 20-летки были гораздо взрослее по поведению, чем мои нынешние сокурсники. если честно, это был шок. я вдруг поняла, что никаких взрослых не существует, есть запутавшиеся дети, которые могут вести себя как хотят просто по праву достаточного долгого пребывания на земле. как будто один йогурт, которому сутки - по умолчанию, глупый, а недельный уже понимает все и имеет право действовать, согласно понятиям. теперь для меня все стало не таким очевидным, ведь теперь я не могу просто спросить у папы - а этот хороший или плохой - и далее предсказать поведение человека. мы учились в школе, потом в универе, вышли в мир, а там...да к такому нас не готовили! пока нас учили наукам, мы совсем как будто забыли, что правда важно. и сейчас, когда я читаю о том, что душа, пришедшая на землю, действительно чиста, и дети помнят нечто такое, что потом уже не найти.
потом почему-то настройки с базовых сменяются пользовательскими и в какой-то момент чистые штаны важнее, чем съехать с горки, накричать становится легче, чем сказать, что любишь, показаться крутым важнее, чем быть живым. а потом уже даже если бы и хотелось, а по-другому не получается, ты как будто разучился.
люди вырастают, у них появляются дети и через них они легонько опять как будто прикасаются к чему-то важному и настоящему, но ненадолго, им надо воспитать ребенка, встроить его в пазл. и вот новый ребенок потихоньку впадает в забвение.
мне кажется, я забыла еще не все. и очень хочу постараться вспомнить все то понятное, настоящее, мое. или узнать заново. я думаю, оно никуда не делось, где-то там все спрятано. нужно только нажать на кнопку на животе, или посмотреть на кассете, сразу, после 2х серий сейлор-мун.
только папы уже нет, да и видик выкинули.