Ну что, друзья, возвращаемся к дневникам 2018 года. Шёл пятый месяц моей трезвости. Холодное лето восемнадцатого года. Я бежала от реальности - от пьющего мужа, выматывающей силы работы и быта, от детей и кромешной усталости на группы и форум АА. Пыталась работать по 12-шаговой программе. Но до меня плохо доходило, что и как нужно делать.
Четвёртый шаг в БК (Большой Книге Анонимных Алкоголиков) называют нравственной инвентаризацией. Наставница Way сказала мне завести тетрадку и нарисовать в ней табличку - примерно такую:
Четвёртый шаг звучит так:
“Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения”.
Делать для меня его было очень сложно. Делала я наверняка неправильно, но даже если неправильно - мне приносила облегчение эта работа. В процессе было много общения и внимания, а мне это было очень-очень нужно.
И итогом был прямо инсайт потом - эйфория, радость. В один пост не умещусь. И очень сложно писать и править со смартфона. Я героически бьюсь с яндексдзеновским текстовым редактором, который множит абзацы и меняет местами слова. У меня уже жестокий резентмент к этому учреждению, который пора прорабатывать в четвёртом шаге, уууу 😾 дым из ноздрей и скрежет когтей!
Заранее прошу прощения за баги, я их обязательно исправлю!
И конечно же благодарность за поддержку канала, каждый ваш 👍 добавит показов и согреет душу автора!
04 июня 2018
19:03 Купила себе дивной красоты тетрадь
Чтобы писать 4 шаг. На красном фоне чёрный кот, а на фоне чёрного кота белый кот.
Начала вспоминать детство.
Вспомнила дружбанчика своего Вовку, любимую подружку.
Главная обида, что они дружили не только со мной.
Вспомнила девок, которые травили меня в школе.
Вспомнила бабку, мать, отца.
П...ец, как я их ненавижу.
Комментарий дядя андрей - 4.06.2018 - 19:09:
Не западай на ненависти . Пиши автоматом/
Комментарий AnnА - 4.06.2018 - 19:13:
Слушай, я вот тоже щас пишу. И у меня ппц ступор- еле 15 пунктов набрала... Дело в том, что конечно дофига было обид, детских например. И помню, что это было очень больно. Или вот- ненавистная главбухша со старой работы - двадцать лет изводила, тварь такая... Но дело в том, что мне давно пофиг! Я ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО БОЛЬНО. Но сейчас мне всё равно) Я отходчивая, нифига не злопамятная. И всё что я написала - это свеженькие раны, то, что еще не отболело. Вот я и думаю, надо ли расковыривать болячки зажившие?
Комментарий Cleopatra - 4.06.2018 - 19:24:
AnnА,
Если тебе сейчас всё равно - это не в четвёрку
В четвёрку только то, что "не переваривается " никак.
Комментарий maika-alkogolichka (автор) - 4.06.2018 - 19:32:
AnnА,
У меня наверное и 15 не наберётся.
Ну если уж совсем мелкую мелочь за уши притягивать...
Я наверное память себе убила бухлом нормально так, почти ничего не помню.
Детство вспомнила и кошмарит теперь, ну как можно было так с ребёнком, что за уроды.
Комментарий AnnA - 4.06.2018 - 19:39:
Cleopatra,
"Если тебе сейчас всё равно - это не в четвёрку В четвёрку только то, что не переваривается никак" -
Спасибо.
Я так и подумала.
Что резентмент - это то, что постоянно возвращается и не дает покоя.
Комментарий AnnА - 4.06.2018 - 19:41:
maika-alkogolichka,
"Детство вспомнила и кошмарит теперь, ну как можно было так с ребёнком, что за уроды" -
Ну раз так сильно торкает, пиши.
Кстати, я как прописала - сразу легче стало. Как будто это уже от тебя отделяется что ли...
Комментарий Cleopatra - 4.06.2018 - 19:48:
maika-alkogolichka,
Нужна будет помощь, набирай.
Комментарий ВОДОЛЕЙ12 - 4.06.2018 - 21:28:
Детство-то при чём... Это не четвёрка. Эх...
Комментарий maika-alkogolichka - 4.06.2018 - 22:17:
ВОДОЛЕЙ12,
Почему? Я обижена до сих пор.
Почему не четвёрка?
Комментарий Юкка - 4.06.2018 - 22:19:
Я детство не писала в четверку.
Комментарий Cleopatra - 4.06.2018 - 22:26:
Я писала по БК, отлично проработала все детские травмы без особых усилий. Маму правда с первого раза оказалась не совсем готова рассматривать, её отсачковала, потом додедывала.
Проживание обид на личности из детства и травмы - это фундамент моей недоразвитости по жизни... Их в первую очередь надо делать.
Результат отличный - в ВДА мне оказалось нечего делать, всё уже было проработано. БК - отличная книга, после нее нечего нигде докапывать не пришлось.
По БК:
"Переживание обиды - враг номер один....
...Занявшишь нашими переживаниями обид мы изложили их на бумаге. Мы составили список лиц, учреждений или принципов, которые вызывают у нас злость."
Ограничений в том каких лиц, за какое время, нет никаких. На маму ? Значит на маму... На Дядю Васю? Значит на Дядю Васю..
За какой период болит - неважно, главное, что ещё болит... значит четвёрка.
Комментарий Мортиция - 4.06.2018 - 23:11:
"Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения" -
Это точно о детских травмах? Я всё время думала, что это про то, как безнравственно бухать, вести беспорядочную половую жизнь, сдавать детей в интернат и воровать в Ашане. Не?
Комментарий maika-alkogolichka - 4.06.2018 - 23:17:
Мортиция,
На 63 страничке БК табличка, вот такую мы будем писать, +4 графа там о себе, почему обижалась в силу каких изъянов.
Комментарий Cleopatra - 4.06.2018 - 23:25:
maika-alkogolichka,
Вот размышлизмы одного из переводчиков на тему четвёрки и того, что же там за мораль такая ...
Мне в свое время очень помогли не залезть туда, куда меня запихивали люди, делавшие в виде четвёрки что то иное
Migs
В контексте 4-го (как и 10-го) Шага слово "моральную" имеет много разрезов, приведу три найденных мною на сегодня (и опущу источники этих выводов, скажу так - "мой опыт выполнения программы в точности по БК"):
1. Мораль как правда, суть, сердцевина. Точка. Никаких рассуждений. Эхо из РЯ - "мораль басни";
2. Моральная как поведенческая (moral - относящийся или связанный с человеческим поведением, особенно отличающимся как хорошее/плохое или правильное/неправильное поведение, это перевод толкования слова moral из толкового англо-английского словаря Коллинза). Такова этимология слова moral - от латинского mos - привычка (навык, наработанный механизм поведения). Мы ведем поиск ошибок в поведении (или реакциях, если хотите). Проверка правильно/неправильно делается четырьмя вопросами: были мы эгоистичны, своекорыстны, нечестны, боялись. Напоминаю в этой связи 4 абсолюта ОГ: (абсолютные) чистота (как антоним эгоизму), бескорыстие (как антоним своекорыстию), честность (как антоним нечестности), любовь (как антоним страху);
3. Моральный как относящийся к внутренней организации (душевной, если хотите), как уточнение пространства поиска фактов - нас не интересуют остатки на счетах, авто в гараже и наличность в карманах, нас инстересует внутренние проявления ошибок в работе ума ("главная проблема алкоголика сосредоточена скорее в уме, нежели в теле" стр. 22, переводчик написал здесь "...что основная причина лежит скорее в психике алкоголика, нежели связана с его физическим состоянием", хотя на самом деле там написано "Therefore, the main problem of the alcoholic centers in his mind, rather than in his body.")
Вероятно, слово "оценили" в самом шаге и слова "...их восприятия и оценки" на стр. 62 порождают искушение начать сопоставлять свои поступки с какой-то моралью (например, христианской - её удобнее всего пинать). Так вот слова "оценка" в тексте нет, есть - "моральная инвентаризация" и "восприятие фактов", точка. Тестирование же поступков на правильность/неправильность ведется посредством вышеуказанных четырех вопросов, таким образом выявляются ошибки поведения, им вовсе не дается оценка праведности или неправедности, нет никакого судилища. Инвентаризация - поиск фактов (а не оценок) и их констатация - да, это есть (или этого нет). Сам этот процесс инвентаризации - моральный, поэтому - moral.
Я так думаю, что отчасти судилище подпитывается плавающим в АА списком из 852 недостатков, откуда всегда можно выбрать подходящий и на себя повесить. Инвентаризация имеет другую цель - найти через обиду ошибку поведения и вывести меня к принятому когда-то в прошлом и основанному на эгоизме решению, которое поставило меня в положение уязвимости. А слова "вина" в тексте, описывающем выполнение 4-го шага (сс. 62-69) вообще нет. Фраза Where were we to blame? переведена как В чем же все-таки наша вина? Это хороший перевод, литературно, лингвистически, научно и т.п. легитимный. Но не правильный. В чем наш вклад? отражает смысл. В чем наш вклад, где то самое решение, которое мы приняли в прошлом, основываясь на эгоизме и которое привело нас к обиде, ставшей следствием уязвимости?
Комментарий maika-alkogolichka - 4.06.2018 - 23:54:
Cleopatra,
Учреждения и принципы!! Вот на чем я оторвусь, тетрадки не хватит!! Спасибо, что вносишь ясность. Потому что я не вижу, куда своё гонево направлять, а благодаря тебе направление появляется. Я как будто бухаю обиды и воспоминания, и это даже в кайф. Ну и графоманю. Может всё же пользу удастся извлечь и следовать хоть в какой-то степени БК, а не только отсебятину выплескивать.
Комментарий Cleopatra - 5.06.2018 - 00:01:
maika-alkogolichka,
И Личности! Где гамно кипит всякий раз, как на ум приходит... Где горечь, гнев, всё живое, как кусок мяса непереваренный в желудке загнивший... Всех туда итить их в кочерыжку. И Бога тоже, и себя тоже, если есть такое дело. А что? Тоже Личности!
На всё четвёрка глазки разует.
Комментарий ВОДОЛЕЙ-12 - 5.06.2018 - 00:10:
"Фраза Where were we to blame? переведена как В чем же все-таки наша вина?" -
А нет никакой нашей вины. Мы были такими, какими нас сделали гены, социум и строй. И это ничем сегодняшним нам помочь не в силах. От того, что я всё (сейчас) понимаю, я не изменю прошлого, но в настоящем могу не вестись на всякую муть, я свободна, мой мозг не засорён стереотипами (делай как все, типа) , что я и делаю... В смысле, не ведусь. В этом суть четвертого.
Если бы жили 150 лет, мы бы и в 150 копали себя сегодняшних, тоже видя издалека массу ошибок и неправильностей.
Нет на Земле ни одного человека, который бы не носил в себе обид всяких-разных...
Я махом отпустила все обиды. Сейчас мне кажется это напрасной тратой душевного здоровья (обиды на кого-то). Но, отпустив с миром, я всё равно всё помню. Просто отношение другое.
Кстати, про отношение к каким-то людям и фактам. Оно меняется на протяжение жизни. И обида может неожиданно через время (достаточно большое) превратиться в благодарность. Но это отдельная тема. Всё нам давалось и даётся для чего-то. А для чего - поймем гораздо позже. Или не поймём)).
Комментарий Меди - 5.06.2018 - 02:52:
Cleopatra,
"За какой период болит неважно главное что еще болит... значит четвёрка" -
это я согласна.
Но, недостатки вытянуть из детских обид при прописывании в первый раз достаточно сложно.
Может у тебя психологическое образование есть, поэтому получилось?
Комментарий Cleopatra - 5.06.2018 - 06:22:
Меди,
Не-достаток - чего не достает - это не оценочное мнение и не судилище (см текст Migs выше).
Где в чём не дотягивал, чего не видел в силу состояния и какова была реальность в самом деле - через призму 4 х вопросов очень неплохо видно.
В детстве этих недостатков туча, незрелый несовершенный разум низкие ресурсы, и они из за травм не развиваются в здоровые взрослые реакции как Лея написала - среда не лечит, а калечит.
Мать например один из результатов - я отрицала её психическое нездоровье и в силу возраста не могла поставить себя на её место например. Поэтому ожидания адекватности и здорового отношения к себе (а тут вины никакой, я ребенок была, это потребность базовая) и её больные поступки так ранили и травмировали. Я ждала защиты получала нападение. Я нуждалась в хлебе мне дали змею. И т.п.
А мой вклад - это то состояние в котором я находилась, я там была, я была одной из сторон процесса и своим восприятиям и своими качествами во всём этом была, и чего тогда не доставало или в чем было преувеличение..
О вине и отвественности за происходяшее и речи быть не может, если я была ребенком в то время.
Много что я накопала, всё писать нет смысла, люди годами с психотерапевтами работают, чтобы получить то, что я за неделю не напрягаясь осознала. И навязывать свой результат только начавшему инвентиризацию тоже не дело... У человека свой будет, возможно отличный от моего.
Это позволило мне перевести точку опоры внутрь себя покрепче и в дальнейшем я уже совсем иначе с мамой общалась. Уже с позиции "взрослый - взрослый" без критики её, без противостояния ей и обид. Смогла разделить болезнь и человека. Я прожила и "переварила" то, что не смогла тогда в силу состояния. Я получила необходимый опыт. И проживание стало неактуально - оно более не повторялось.
Когда явно видишь все факты - просто принимать не-эгоистическое зрелое решение и позицию. И качества взрослые развивать.
Так что переживания обиды детства отличный материал... Их боятся не надо. Тогда не было ресурса - сейчас приглашен ВС в третьем шаге и появляется Его помощь и дополнительные силы на всё это (а может это личные силы психики мобилизует, что вполне возможно).
Комментарий Юкка - 5.06.2018 - 07:45:
Я писала с осознанного возраста, там где есть мой вклад...задача четвертого, не с обидами разобраться, а найти (выявить, увидеть) как мои недостатки мешают мне жить, почему обиды повтoряются, почему я варюсь годами в одних и тех же неготивных эмоциях, как страхи мешают мне жить и расти...При чём тут детство?
Я ищу в четвёртом шаге свой вклад, и разбираюсь потом с ним....Нет моего вклада в детских обидах априори.
04 июня 2018
21:33 Попишу тут, а то сидит внутри, грызет
Не привыкла писать от руки. Здесь удобно стирать и править, в тетрадке начеркаю, жалко, красивая тетрадка.
А может рисуюсь на публику, я не знаю, как лучше написать, чтобы читать с Way, мы будем друг друга видеть, и мне стыдно.
Вспоминаю себя зверенышем, который рычит в углу или под столом, рычит горлом через закрытый рот, как собака, жалкий, избитый, но не трусливый, он мечтает, как идёт убивать с топором бабку и отца.
От поводов быть избитой просто морозит, я бы на своих детей даже голос не повысила.
Не ела кашу - омерзительное, остывшее, коричневое говно-толокно, я его даже в рот не могла взять.
Играла со штанами, а не одевала их, чтобы пойти гулять.
Уронила и растоптала пластилин.
Прыгала на кровати.
Бегала без тапок.
Взяла играть фарфоровую статуэтку из серванта.
Изгрызла ручку.
Рисовала ручкой на руке и на полях тетрадки.
Прийдя из школы не переоделась, а вместо этого смеялась и взахлёб рассказывала о том, как в школе парень-хулиган, сел попой в ведро.
Хохотала и шумела.
Мне кажется, они были извращенцы и садисты и им доставляло плотское удовольствие меня лупить.
Или они просто срывали на мне злобу и раздражение, которую накопили друг на друга.
Пыталась вспомнить хорошие моменты. Чтобы как-то уравновесить этот треш.
Про отца вспомнила. Он играл со мной в слова, читал про Гулливера и Джеральда Даррелла, мы писали друг другу письма и плели корзинки из красных и зелёных прутьев, гнали в лесу по кочкам коляску с младшей сестрой под весёлую песню Джо Дассена. Он учил меня ездить на велосипеде и на лыжах, мы вместе ходили в гараж, там было интересно.
Но сколько было эпизодов, когда я ждала, всем сердцем ждала, когда он со мной проиграет, а ему было не до меня... Это настолько было тяжело ждать зря...
Бабка много везде со мной ходила, но она демонстрировала меня своим подругам и посторонним людям, я читала им стихи, она хвасталась мною, как дрессированной зверушкой, которую хорошо воспитала, наверное этим мне навредила тоже изрядно. Или часами рассказывала как правильно себя вести и какая она правильная и хорошая, по сравнению с другими - соседями, родителями, она хорошая, а они плохие, приходилось слушать. Живи как будто тебя показывают по телевизору, говорила она и я пыталась так жить, смотреть на себя со стороны, быть напоказ притворно хорошей.
Про мать ничего вспомнить не могу. Только помню как я представила, что она умрёт и горько и сладко плакала об этом.
Её возглас: как ты с матерью разговариваешь?!
Как она приносила чьи-то ношенные вещи, которые я не хотела, я хотела другие, модные и новые. Как она дала мне денег на гитару, и я потому, что знает, что я хочу гитару, поняла, что она читает мой дневник (подростком я вела дневник, очень жаль теперь, что он не сохранился).
Я не знаю как из всей этой мешанины сделать нормальную табличку в тетрадке.
Я бы не сказала, что мне прямо совсем плохо от этих воспоминаний.
Я возмущена, это есть. Мне стыдно, что им родная по крови, противно. Хочу чтобы их не было.
Я горжусь собой, что когда били орала, а мне не больно, что бабку повалила на пол и за волосы повозила лицом, и после этого она нас с сестренкой не смела больше бить, боялась. Но поджав губы называла безотцовщина, отец тогда уже ушёл, и это ранило.
Вот написала, и стало легче.
Молитву решила зарифмовать, верчу и так и сяк, чтобы в рифму получилось, вслух и с чувством, мне кажется что так я тоже молюсь, чем бы не тешилась, лишь бы не бухала, не судите строго.
Когда ехали с группы, я сидела сзади, а парень за рулём и девчонка рядом. Они хвасталась друг другу телевизорами и машинами, я злилась и завидовала, что не участвую в разговоре и что они богаче. Но не сильно, уже не злюсь, и не так уж и хочу всякое барахло.
Не так уж и страшно четвёртый шаг. Надо теперь сделать выводы, что затронуто, и записать.
(Эти главные враги, остальные не так. Ну муж следом за ними, не хочу сейчас в нем возиться. Ещё друзья, соседи, с работы, человек 10 где-то.)
На ночь песенка.
Постскриптум из сейчас:
Так мне нравилась тогда эта песня... Два месяца оставалось мне до встречи с моим К., который собирался лететь из Калининграда, где жил больше года, в Москву. Там он бродил, полный надежд, босиком по заброшенному аэропорту, любовался старинными Кирхами, нырял в Балтийское море. Прощался.
Разлуки, встречи, так странно. Живёшь и не знаешь, что будет, кажется, что невидимая рука ткёт события из незримых нитей, и из причин и следствий, из боли и надежды, уродства и красоты что-то вдруг рождается зыбкое, вечное... Любовь.
#миллион трезвых дней