В те счастливые времена моего детства, когда каждый знал своё место в жизни, люди делились на оправдавших надежд, и не оправдавших...
"Кризис среднего возраста"
Эта статья, по своей сути, является неким продолжением вот этой: Право на детство. Как "обеспечивая будущее" детей этого будущего лишают. Но всё таки - не совсем. Статья о праве на детство довольно узкого содержания, и касается строго определенных ситуаций.
Сейчас же мы рассмотрим вопрос куда шире. И тема будет касаться не только, и не столько, детей, сколько выросших "разочарований" и их родителей.
"Коварный план"
Родители часто составляют для ребенка жизненный план, учитывающий чуть ли не все сферы жизни. Особые энтузиасты делают это, даже не располагая ребенком "в проекте".
В "коварный план" может входить буквально всё. Без шуток. Даже женитьба на дочери лучшей подруги или замужество за сыном лучшего друга. Год, день и обстоятельства потери девственности. Всё, что взбредет в голову, короче говоря.
И это будут не шуточные разговоры, не фантазии, и не надежды, будет самое натуральное планирование чужой жизни.
И к исполнению этого "плана" такие родители рьяно приступают с первого же дня жизни чада.
Однако, жизнь - такая жизнь. В ней редко всё случается как в песне "гражданской обороны". То есть, не всё и не всегда "Идет по плану". И в первую очередь, против этого плана, восстает сам ребенок. То есть - основное действующее лицо плана отказывается следовать сценарию.
Уровни "восстания" бывают разные. Но они редко когда подавляются целиком и полностью. Просто потому, что в конфликте "свободы и собственности" чаще выигрывает свобода.
Конфликт свободы и собственности: Ребенок - всегда свободен! Но он же - Мой ребенок!
Вот только свобода выигрывает с такими кровавыми потерями, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Да и собственность, даже если выиграет, то потеряет столько, что лучше бы проиграла.
В принципе, любая отдельная баталия этого конфликта всегда выльется в ничью, а количество потерь будет зависеть исключительно от упрямства сторон. Родитель получит "видимые доказательства" победы, а ребенок - глубже "уйдет в подполье", чтоб дождаться момента и освободиться.
Дети - не сдаются. Просто делают вид, чтоб выждать положенный срок и всё равно поступить по-своему.
Самое печальное
Что такие вот "планировщики" своего ребенка искренне любят. Но, как говорится: "Странную любовью".
Они готовы на любые жертвы и с радостью на них идут. Они уверенно заявляют: "Я сделаю (сделал) всё, что мог, чтоб ты был счастлив".
Вот только добавляют: "Так, как я решил"
Проще говоря - "запланированным" счастьем. Им вообще нет дела, каким видит счастье ребенок. Они его уже спланировали, другой вариант их - не устраивает.
Это превращает жизнь обеих сторон во взрослом возрасте в самый натуральный ад.
Родитель требует от уже взрослого ребенка: "Будь счастлив!".
Ребенок говорит: "Ну, так я уже. вроде как" или "Да, я на пути к своему счастью".
И получает в ответ изумительное: "Нет, это - не правильное счастье! Будь счастлив так, как я сказал!" или "Нет! Ты идешь не в ту сторону! Это не то счастье, что я придумал"
В конечном итоге, ребенок "не оправдывает надежд" родителей, становится иногда "персоной нон грата" и мишенью для бесконечных: "Сколько мы в тебя вложили.... а ты...." Всеобщее разочарование семьи.
И в себе такой взрослый "не оправданец" тоже люто разочарован: Он не добился ни того, что хотели родители. Ни, в самом деле, чего хотел он сам.
Не хватает у такого ребенка то ли смелости, то ли пытливости понять, что он и не мог ничего добиться.
Потому что нереально победить в битве за Своё Счастье, бесконечно отбивая тылы от "Счастья" родителей.
Надежный тыл, вообще-то, гарант успеха любой компании. Именно с тыла подвозят боеприпасы, присылают провизию и приходит в самый "страшный" момент долгожданное подкрепление.
А ещё не думают "не оправданцы" вот о чем:
Не дети должны "оправдывать ожидания"
В "оправдании надежд" со стороны детей есть логическая ловушка, которую мало кто понимает.
Ребенок ничьи "возложенные надежды" оправдать не может, потому что он - ещё маленький. Он попросту ещё не понимает все эти надежды да ожидания. У него, без всех этих "оправданий", и так куча проблем. Растет он.
Взрослый человек - тоже не обязан оправдывать ничьи ожидания. Потому что он - совершенно свободная личность. Он что-то там оправдывает или нет только если хочет.
Когда мы идем по улице и видим знакомого. Он нам улыбается и говорит: "Здравствуй". Он ожидает, что мы улыбнемся и скажем: "Привет"
В 99% случаев мы его ожидание - оправдаем.
Но мы не обязаны этого делать! Мы можем сделать вид, что его не увидели. Просто пройти мимо... У нас куча вариантов. Человек, конечно, обидится. Но сочтет, что это - наше право, которым мы распорядились вот так вот.
Так когда дети "планировщиков" обязаны что-то там оправдывать? Когда не в состоянии ещё этого сделать, или когда уже принимают свои собственные решения?
Только родители оправдывают надежды детей
Ребенок как раз-таки может "возложить свои надежды" на родителя. Дети так постоянно и делают. Дети всегда смотрят на мам и пап с "возложенной надеждой".
Даже в мелочах:
Ему не достать банку? Он надеется, что достанет папа.
Он хочет кушать? Он надеется, что мама его накормит.
Дети возлагают надежды, что взрослые им - помогут. Что они помогут им достигнуть цели. Что взрослые создадут им тыл, из которого, как мы уже писали, прибежит, если что, подкрепление.
Ребенок по-сути возлагает на родителя самую главную надежду в жизни любого человека: "Помоги мне вырасти и стать таким, как я захочу".
И вот родитель как раз, как взрослый человек, принимает решение - оправдать эту надежду или нет.
В уравнении: Дитя+Папа+Мама - только на родителей что-либо может быть возложено. В силу возраста.
И они же - те единственные, кто может принять решение - оправдать это ожидание, или нет.
Став взрослыми мы забываем
Что "тогда" и "сейчас" - вещи принципиально разные.
Сейчас мы находимся с родственниками на одном уровне, можем "оправдывать ожидания" или не делать этого. И несем за это ответственность. Имеем право говорить: "Да - да. Нет - нет."
Но мы не несем никакой ответственности за "возложенные" на нас в детстве надежды. Мы их - не принимали, и не могли исполнить когда их на нас "наложили".
А вот родители были - взрослыми. И их решение, не оправдать детских надежд, было сознательным.
Желание родителей "всё продумать за ребенка" - тоже было сознательным. Они были - взрослыми. И они сознательно отказались "оправдать возложенные надежды".
Это не значит, что на таких родителей нужно незамедлительно начать орать: "ААаа! Это вы! Вы во всем виноваты! Это всё из-за вас!"
Толку то, все слова уже сказаны, все действия сделаны. Обратно ничего вернуть нельзя. От взаимных нападок всегда всё только хуже.
Просто "не оправданец" в момент очередной придирки, что не стал "суперубермега-юристом" может просто помнить, что и он надеялся, что мама и папа помогут ему стать хоть средненьким программистом.
И в данном случае они - на равных.
Это вряд ли поможет наладить отношения. С "родителями-планировщиками" это дело сложное, и требует скорее вмешательства психолога, чем "откровенного разговора".
А вот жить со спокойной совестью, не зажевывая на завтрак обед и ужин своё "неоправданчество" - очень даже может помочь.