1. Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Серёга…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия — Любимый…
– Поехали, Серёга!
2. Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?…"
3. Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
– Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
– Я спал с твоей матерью!
Второй:
– Иди домой, папа, ты пьян!
4. Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»…
5. Военкомат, у призывника спрашивают, в каких войсках он хочет служить:
– Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
– В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
– Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
6. Сидят два мужика, и один говорит другому:
– Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет…
– Так ты купи мелок для тараканов!…
– А что, помогает?
– Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…
7. Один приятель говорит другому:
– Эх, Лёха, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
– Пушкина?
– Нет, Чуковского… "Горилла идет, Крокодила ведет!"!
8. Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
9. Дочка разговаривает со своей мамой:
– Мам, я красивая?
– Спроси у своего парня лучше.
– Какого парня?
– Вот именно.
10. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, чё тебе надо?
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
– Вот, котят возьмите…
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам!!!