Всем привет! Я Елена, живу в Доминикане, ращу дочь и сына, оба дошкольники. Сегодня расскажу про некоторые особенности, с которыми сталкиваются матери в наших краях.
Итак, 13 признаков того, что вы – мать в Доминикане:
1. Бутылку пива или пакет риса вам привезут на дом по телефонному звонку - вам же детей не с кем оставить, как вы сами в магазин пойдёте? Недельного же ребёнка на регулярный осмотр к педиатру тащить через весь город в общественном транспорте придётся самостоятельно. Обход участковым педиатром – нет, не слышали. Это ж не пиво – детей тут, если вдруг что, проще новых завести. (На самом деле просто врачей для обходов не хватает - но выглядит именно так: всё для удобства возлияющих, далеко не всё для удобства новорождённых).
2. Если у младенца нет серег в ушах – это мальчик. Даже если ваша дочь одета во всё розовое и облепленное цветочками. Дырок нет – значит мальчик. И этим людям, у которых в каждой семье по пятеро детей, надо дополнительно рассказывать, какие дырки вообще-то девочек от мальчиков отличают???
3. Вы совершенно не можете читать мамашкины форумы на русском языке: там какие-то хрупкие неженки, хнычущие, что декрет кончается, а как же теперь трёхлетний пузан будет без мамочки. Вашему ребёнку не было и года, когда вы после выхода из декрета уже успели получить от начальства два нагоняя и четыре премии. Или наоборот. И – о боже - где они все разом набрали пап, не способных поменять памперс?
4. Как предложишь присесть на дорожку или там пустую бутылку со стола на пол переставишь – так «ты христианка или где, что за суеверия?» Но если ты не надела на новорождённого подаренный родственниками обязательный браслетик с фигой – «что ты за мать, ребёнка же сглазят».
5. Если ваш ребёнок вдруг разорался в автобусе – это «ути-пуси-ай не плачь». В худшем случае – «мать, что с ребёнком, помощь нужна?» Но никак не «да заткни уже своего горлопана». Минус: если чужой горлопан вдруг орёт громче вашего, его затыкать тоже нельзя, как бы он ни старался.
6. Кстати, об автобусах. Если вы ждёте на остановке с ребёнком, то при посадке у вас преимущество... подождать на остановке следующего автобуса, в котором будет свободное место (в час пик, свободное - да, кондуктор видит именно так). Потому что перевозить детей стоя нельзя, а все сиденья уже заняты. Нет, пассажиры, конечно, всегда уступят - но только если вы, бросившись под колёса, убедили кондуктора (сам он почему-то не понимает), что ждать следующего автобуса именно вам, именно потому что вы с ребёнком, совершенно не вариант.
7. Вы уже не испытываете шока, когда во время прогулки с коляской подходит чей-то восьмилетний пацан и говорит: «Какой красивый ребёнок! Благослови его Бог!» У себя в микрорайоне Литейщик вы бы от такого глаза выпучили.
8. Кстати, о коляске. Она нужна совершенно не для того чтобы облегчать существование когда нет машины. Даже наоборот: нет машины – даже не вздумай покупать коляску: до тех почти парковых мест, где ты сможешь выгуливать в ней ребёнка, от вашего дома в не приспособленном к прогулкам районе - пять километров лесов и полей. Пешком не доберётесь.
9. Любые планы на выход с ребёнком строить надо так, чтобы к семи вернуться домой. Потому что в семь закат, а новорождённого после заката никуда выносить нельзя. Почему? Да потому что нельзя! Буква Ю – логика.
10. И ведь зачем-то здесь есть в продаже и детские зонтики, и даже резиновые сапожки, если поискать. На практике же при первых каплях дождя все взрослые подрываются с места и утаскивают детей под навес: не дай бог хоть капля попадёт – потом будут сопли. Что самое удивительное – сопли действительно вылезают с одной дождевой капли. В холодном Питере и то капель для этого нужно раз в десять больше.
11. Среднестатистический доминиканский юноша 15-16 лет в качестве няньки представляет собой гораздо большую ценность, нежели среднестатистическая русская леди любого возраста, пока не познавшая радость материнства. У юноши гарантирован завидный опыт: и отсутствие детей к его возрасту не есть факт, и братьев-сестёр-племянников не один десяток перенянчил.
12. Когда новая знакомая сообщает, что её зовут Лола, вам требуются адские усилия, чтобы не спеть: «Tiene cabeza y tiene cola y ha-ce Mu-u-u!»
13. Вашему ребёнку скоро 4, а он до сих пор не ходит в школу? Это плохо! Вашему ребёнку скоро 6, а он до сих пор ходит в памперсе? Это нормально, у них полкласса так. В конце концов, если все эти памперсы разом снять, будет хуже.
Бонус: Чу-чу-ва, чу-чу-ва, чу-чу-ва-ва-ва... От этой весёлой детской песни мама в обмороке, уносите.
