-Ты себе не представляешь,Клавдия,вчера в кино вдруг оборвалась лента,и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот,наверное,паника поднялась?
- Да,когда неожиданно зажегся свет...
😄
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу.Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник,подумав:
- Контрабас дольше горит.
😆
- У меня в доме никто не бездельничает.
Моя жена учится играть на скрипке,дочь-на пианино,а сын-на гитаре.
- А сам ты что делаешь?
- Я ? О,я молча страдаю!...
😆
Учитель музыки говорит непослушному ученику:
- Предупреждаю,что,если не будешь вести себя как следует,я скажу твоим родителям,что у тебя есть талант.
😆
- Дорогой сосед,вчера моя дочь была вынуждена прервать урок пения,потому что ваша собака без конца выла.
- Но ваша дочь начала первой.
😆
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да вот,на барабане учусь играть.
- Ну как результат?
- Супер.
- Классно играешь?
- Нет,сосед повесился!
😆
Маленький мальчик пришел к учителю музыки на очередной урок.Когда он открыл футляр своей скрипки,учитель в изумлении воскликнул:
- Майкл,но ведь это ж не скрипка!Это автомат какой -то.
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери,-сказал он,-а ведь и верно! Что же интересно,папа делает со скрипкой в банке?
😆
Жена:
- Мне кажется,что соседу не по душе ежедневные упражнения нашего сына на барабане...
Муж:
- Почему ты так думаешь?
Жена:
- Вчера он дал нашему Джонни перочинный нож и спросил,знает ли он,что внутри барабана.
😆
Встретились два приятеля:
- Ты знаешь,друг моего отца,директор музыкальной школы,обещал родителю моему,что гадом будет,но сделает из меня Ростраповича.
- И что?
- Что-то...И он гад,и я не Растропович!
😆
- Моя жена выезжает на год за границу,чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
😆
- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде?-спрашивает судья,внимательно глядя на подсудимого.
- Могли,ваша честь!-с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!
😆
- Парочка,купи мне барабан.
- Сынок,дай мне отдохнуть,у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи,папочка! Я буду на нем играть только тогда,когда ты будешь спать.
😆
- Чем объяснить,что твои соседи наперебой приглашают тебя в гости?
- Они знают,что я весь вечер играю на саксофоне ,когда остаюсь дома один!
😆
На витрине комиссионного магазина лежат трубы,барабан,а рядом ружья и пистолеты.
- Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров?- спрашивает прохожий.
- Отлично,вчера один купил трубу,сегодня его соседи-ружья.
😆
- Послушай,Маша,почему ты поссорилась с Колей?
- Потому что он знает массу неприличных песенок!
- Неужели он тебе их пел?
- Нет,он их насвистывал...
😆
Приходит на дискотеку молдаванин с коровой.Его спрашивают:
- Ты чего приперся с коровой?
- Сказали же: без телки не приходи.
😆
Мать говорит сыну:
- Сынок,если ты будешь славным мальчиком и поиграешь на пианино,я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо,если я не буду играть.
😆
- Сыночек,не ходи каждый вечер на дискотеку,оглохнешь.
- Я уже покушал,мамочка.
😆
- Дядя,большое спасибо тебе за трубу,которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба,Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне два рубля,чтобы я не играл днем,а папа-пять,чтобы я не играл вечером.
😆
Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел.
- Как было бы хорошо,если бы вас показывали по телевидению,-вздохнула мать.
- Вот видишь!- воскликнул Джек. - А раньше ты все время ворчала...
- Да,но тогда я могла бы вас выключить!
😆
Мать расхваливает свою дочь ее жениху:
- Вы только послушайте,как она играет на рояле! Она и готовит точно так же...
- Не страшно,мы будем ходить в кафе.
😆
-Подумать только,когда я играл на скрипке,сосед разбил камнем мое окно!
- Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.
😆
Отец обращается к маленькому сыну:
- Никогда не прячь от мамы ее ноты!
- Но почему?
- Потому что тогда она играет по памяти,а это намного хуже.
😆
- Сэр,вы не пожертвует пять долларов на похороны саксофониста?
- Вот вам тридцать долларов. Похороните,пожалуйста,шесть саксофонистов.
😆
- Я просил вас настроить фортепиано,а не целовать мою жену.
- Пардон,но она тоже была такая расстроенная...
😆
Повстречались сестры-жены музыкантов.
- Подумать только,что за игра природы!- восклицает старшая.- Мой муж играет в дуэте,а у меня родилась двойня.
- Неужели!-воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.
😆
В купе,когда поезд тронулся,жена,вздохнув,сказала мужу:
- Ах,если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову?
- Знаешь,на пианино остались наши железнодорожные билеты.
👍